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Fuente: Pixabay / Tumisi

La mayoría de las relaciones fracasan y casi la mitad de los adultos estadounidenses son solteros. ¿Por qué no podemos encontrar el amor y por qué las relaciones no pueden durar? Paradójicamente, cuanto más queremos amor, más le tememos. El miedo a no ser amados es una de las razones por las que no encontramos el amor o lo saboteamos en nuestras relaciones. En otras palabras, podemos crear nuestro peor miedo al tratar de evitarlo. Puede sonar tonto para las personas que buscan el amor, pero atraen a la gente desde la distancia. A todos nos gustaría culpar a nuestra pareja o la mala suerte, pero eso es solo la mitad de la historia.

Hay razones ocultas por las que frustramos el amor. Nuestros miedos generalmente no son conscientes. Incluyen el miedo al abandono físico o emocional (no ser amado) que incluye el miedo al rechazo y el miedo a estar solo y sin ser amado. La vergüenza tóxica es la principal culpable que alimenta estos miedos que sabotean el amor. Toma muchas formas.

La vergüenza frustra el amor

La vergüenza alimenta la creencia de que no somos amables e indignos de estar conectados. Nuestras creencias motivan nuestros sentimientos y comportamiento. Son como el sistema operativo de nuestro software mental. Desafortunadamente, muchas creencias negativas pasan a un segundo plano y, como los virus, descarrilan nuestras intenciones conscientes. Las ideas basadas en la vergüenza de que no merecemos el bien, la felicidad y el amor pueden sabotear nuestros deseos y bloquear o repeler el amor. Conclusión: No creeremos que somos aceptables para los demás si no nos aceptamos a nosotros mismos. Sin embargo, podemos cambiar nuestras creencias.

Baja autoestima y juicio.

La vergüenza crea un crítico interior que nos juzga con dureza. Nuestra revisión también juzga a otros. Puede convencernos de que estamos siendo juzgados. Esta ansiedad prueba además que somos indignos de amor. De hecho, estamos tan ansiosos por no ser amados que hacemos suposiciones falsas, filtramos comentarios positivos y malinterpretamos las cosas para reforzar nuestros autojuicios negativos y temores al rechazo. Como era de esperar, la investigación muestra que nuestro nivel de autoestima predice la longevidad de nuestras relaciones.

La culpa

La vergüenza también crea culpa. La culpa es la ira dirigida a nosotros mismos. Nos hace sentir que no tenemos derecho al éxito, la felicidad y el amor. En las relaciones, la culpa bloquea la intimidad. Evitamos la proximidad y ciertos sujetos para ocultar lo que tenemos miedo o vergüenza de revelar por miedo al rechazo y al abandono. Esto es especialmente cierto cuando hemos sido deshonestos en la relación. Hasta que no nos hayamos perdonado por completo, no nos sentiremos dignos de amor. No podemos avanzar e incluso podemos atraer experiencias negativas y socios inadecuados. El perdón a uno mismo es bastante posible y es fomentado por todas las religiones del mundo.

Perfeccionismo

Cuando nos sentimos imperfectos e insuficientes, podemos salirse con la nuestra tratando de ser perfectos y sin culpa. El perfeccionismo es un intento compulsivo de lograr estándares y expectativas poco razonables. Esto es, por supuesto, imposible y conduce a la ansiedad, el miedo al fracaso, la irritabilidad y la infelicidad.

El perfeccionismo oscurece nuestro valor innato y hace que nos enfoquemos en lo negativo. Al buscar lo que está mal, no podemos disfrutar del orgullo y apreciar nuestros atributos y logros. Debido a que siempre fallamos en alcanzar lo inalcanzable, el perfeccionismo da munición a nuestras críticas y nos separa de amarnos a nosotros mismos y a los demás. También afecta nuestra capacidad para correr riesgos, ser vulnerables y genuinos, todo lo cual es necesario para dar y recibir amor. En cambio, nos sentimos más inadecuados y autocríticos. Es difícil convivir con los perfeccionistas, especialmente cuando critican a los demás y esperan que también sean perfectos. Pueden sabotear el amor y las relaciones.

Inautenticidad

La vergüenza nos da vergüenza y miedo a revelar lo que realmente pensamos y sentimos. Estamos más preocupados por no ser juzgados o rechazados. Sin embargo, la autenticidad es más atractiva y permite una comunicación eficaz. Genera confianza y permite una privacidad real. La comunicación disfuncional que es deshonesta, indirecta, pasiva o agresiva dificulta la cercanía y daña las relaciones.

Comparaciones

La vergüenza y los sentimientos de insuficiencia conducen a comparaciones. En lugar de reconocer nuestro propio valor, evaluamos si lo estamos haciendo mejor o peor que los demás. Sentirse superior es una defensa contra la vergüenza y la envidia proviene de no sentirse suficiente. Cuando comparamos negativamente a nuestra pareja y nuestra relación, terminamos insatisfechos. Sin embargo, cuando nos aceptamos a nosotros mismos, tenemos humildad. No creemos que seamos mejores o peores. Aceptamos a los demás y nos damos cuenta de que todos somos individuos únicos e imperfectos.

La desconfianza bloquea el amor

Muchas personas, especialmente los coadictos, tienen relaciones de confianza disfuncionales. Son demasiado confiados, lo que puede conducir a la decepción y la traición; o construyen muros de desconfianza para mantener fuera el amor. Las personas a menudo dicen que confían en alguien hasta que se les da una razón para no hacerlo, mientras que otros que han sido lastimados esperan ser lastimados nuevamente. Temen el rechazo y el abandono y esperan lo peor. Sospechan e imaginan cosas erróneas sobre su pareja que son difíciles de refutar. Confiamos demasiado rápido porque estamos impacientes por amar y tememos ser solos y no ser amados. Una posición más sabia es ser neutral, permitir que la relación se desarrolle de forma natural y generar confianza basada en la experiencia.

Relaciones Lectura esencial

Autosacrificio

Cuando sacrificamos nuestros valores o nuestras necesidades para complacer a nuestra pareja, es para mantener la relación por miedo al abandono. Podemos sentirnos indignos o egoístas cuando pedimos nuestras necesidades y deseos, por lo que seguimos adaptándonos a nuestra pareja. Esto establece una dinámica de relación malsana al cederle poder y control. Terminamos sintiéndonos atrapados, como una víctima y resentidos. No importa cómo lo justifiquemos, cuando nuestro comportamiento no está a la altura de nuestros estándares, sentimos culpa o vergüenza que socava nuestra autoestima y autoestima. Al dejarlo ir, estamos poniendo en peligro la misma relación que estamos tratando de salvar.

© 2019 Darlène Lancer

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