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Aquí hay un pequeño cuestionario:

¿Alguna vez has pensado que si tan solo alguien te amara de esa «manera especial» serías feliz por el resto de tu vida?

¿Estabas o te preocupas por las nociones de amor tal como se expresan en la música, las películas y la ficción?

¿Alguna vez has intentado convencerte de amar a alguien que no te agradaba particularmente porque necesitabas amor AHORA?

¿Sintió la necesidad de apoyar totalmente o darle un cambio de imagen a su pareja al comienzo de su relación en lugar de admitir que no era adecuado para usted y terminarla?

¿Te quedaste en una mala relación o has regresado repetidamente con una expareja porque no soportabas estar solo?

Cuando estás en una relación comprometida, ¿te preguntas si has elegido la CORRECTA o si fantaseas con un amante de tu pasado, pensando que deberías haberlo conservado y luego ser más feliz?

¿Has usado las palabras «alma gemela» en referencia a cómo debería ser el amor?

Desde los 18 años, ¿cuál es el período más largo de tiempo que ha estado totalmente desapegado y sin preocuparse por un interés amoroso?

¿Puede tomarse el tiempo para sanar y hacer una autopsia completa sobre una relación fallida antes de salir corriendo para encontrar un nuevo «amigo» que rápidamente se convierta en un amante de rebote?

¿Esperas que tu amante te haga sentir amado y digno de ser amado?

No le pediré que se marque ni se califique. ¡Tu sabes quien eres!

No te sientas mal por ello. También he sido miembro del club de amantes del amor durante buena parte de mi vida. Yo también estaba enamorado del amor.

He construido mi carrera sobre este tema, trabajando con gente común que está perdida cuando se trata de encontrar y mantener una relación saludable, atrapada en un ciclo de dolor y decepción en sí misma y en los demás.

Creen que simplemente no pueden encontrar el adecuado o que el enamoramiento inicial ha desaparecido y ya no están «enamorados». Algunos saltan de relación en relación en busca de ese maravilloso sentimiento que alguna vez tuvieron. Otros se quedan, aunque se sienten insatisfechos, albergando pensamientos iniciales secretos, cultivando asuntos emocionales o haciendo trampa de vez en cuando, sin tener idea del problema real.

En mi experiencia, los adictos al amor más difíciles de ayudar son aquellos que realmente desarrollan relaciones comprometidas con dos o más personas al mismo tiempo.

¡Qué dilema, dicen! ¿A quién debo elegir? Realmente creen que el único problema que tienen es decidir cuál sería la mejor opción.

Les causes de la dépendance à l’amour sont assez faciles à identifier – éducation inadéquate ou incohérente, faible estime de soi, absence de modèles de rôle positifs pour les relations engagées et endoctrinement avec des images culturelles d’amour romantique parfait et de fins heureuses para siempre.

Desafortunadamente, saber por qué lo está haciendo no es de mucha ayuda. Tener información o discernimiento no puede cambiar el impulso inconsciente de apegarse a toda costa. Después de que terminó una mala relación, mis clientes dijeron cosas como:

«¡Malo! Nunca volveré a hacer eso. Voy a encontrar a alguien que no sea nada como esto».

“Las citas no me interesan. Solo quiero tener a alguien con quien pasar el rato de vez en cuando.

«Me lo tomaré con calma la próxima vez.»

Aquí hay algunas verdades sobre la adicción al amor y lo que es más probable que suceda si no ha lidiado con sus experiencias dolorosas y no ha crecido a partir de ellas.

1. Si está buscando lo opuesto a lo anterior, recuerde que lo opuesto a Enfermo es Enfermo. Cuando nos recuperamos, nos vamos al otro extremo y terminamos en el mismo lugar.

2. Tu nuevo «amigo» será tu próximo amante y también lo será el último.

3. El simple hecho de decir que te lo vas a tomar con calma no funciona cuando las hormonas entran en acción y el enamoramiento comienza a tomar las decisiones. El amor amoroso es ciego.

La verdad es: donde quiera que vaya, allí estará.

El problema es tu modelo a seguir, no con quién estás. ¿Cómo romper el modelo de adicción al amor?

Relaciones Lectura esencial

1. DEJE de hacer lo que está haciendo y dé un paso atrás para observar su propio comportamiento. Evalúe sus patrones disfuncionales en sus relaciones actuales y pasadas. Escribelo. Sea honesto sin culpar a nadie por sus elecciones. A menos que esté en una relación comprometida, no participe en interacciones potencialmente románticas durante al menos 6 meses. No incluye mensajes de texto, correos electrónicos, citas en línea, encuentros, presentaciones de amigos y familiares bien intencionados.

2. Al hacer un balance, busque temas comunes en sus relaciones. ¿Existe alguna similitud entre sus experiencias infantiles y sus elecciones como adulto? Si es así, ¡no es casualidad!

3. Si actualmente no está en una relación, considere buscar ayuda profesional con su autoevaluación antes de reanudar su búsqueda. Si está en una relación, a menos que esté siendo abusada, no tome ninguna decisión ni se exija a sí mismo hasta que se mire honestamente.

4. Pregúntese cómo sería la vida si asumiera la responsabilidad de su propia felicidad, éxitos y fracasos, y se amara a sí mismo como quiere ser amado.

5. Haga un plan y sígalo a diario. A veces estarás solo, triste y frustrado, pero al final tendrás el regalo más preciado de todos. Te conocerás a ti mismo y te amarás a ti mismo. Solo entonces podrás elegir sabiamente y tener la relación real, aunque imperfecta, que te mereces.

6. Como un acto de amor que durará toda la vida, acéptete a ti mismo y al que amas TAL CUAL. Puede que no venga con un gran lazo rojo, pero es algo que puede estar seguro de que todos quieren.

Notas importantes adicionales:

El abuso de sustancias puede definirse ampliamente como un patrón compulsivo (acción repetida sin elección) y crónico (continuo en el tiempo) de usar una sustancia o comportamiento para calmar, consolar y / o despertar como un medio para tratar sentimientos incómodos.

Los drogadictos generalmente continúan usando su «droga preferida» a pesar de las consecuencias negativas. La adicción al sexo es un patrón compulsivo de búsqueda de la excitación sexual independientemente de los vínculos emocionales. La adicción al amor es un poco más difícil de definir solo porque, por naturaleza, todos somos adictos al amor, lo que significa que lo queremos, lo buscamos y nos resulta difícil no pensar en ello. Necesitamos el apego para sobrevivir e instintivamente buscamos la conexión, especialmente la conexión romántica. No hay nada disfuncional en querer el amor.

Sin embargo, la adicción al amor es un deseo compulsivo y crónico y / o la búsqueda del amor romántico en un intento por ganar nuestro sentido de seguridad y valor de otra persona. Durante el enamoramiento, creemos que tenemos la seguridad de estar decepcionados y vacíos de nuevo una vez que la intensidad desaparece. Las consecuencias negativas pueden ser graves y, sin embargo, el amante apasionado sigue aferrado a la creencia de que el amor verdadero lo resolverá todo.

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