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Un Big O es una persona, un Otro, que genera en nosotros una fuerte emoción y una fuerte compulsión de apego. Son diferentes a los demás (pequeños o) que no lo hacen. Podemos estar «enamorados» de todo tipo de Big O, incluidos nuestros socios, niños, celebridades, figuras políticas y religiosas y gurús.

El enamoramiento, la adoración, la idolatría y la lealtad incondicional caracterizan el amor de Big O y cuando estamos en las garras de él nos volvemos vulnerables a la obsesión (necesito que vivas), la identificación excesiva (tu éxito o tus fracasos son mis éxitos y mis fracasos), cambios de humor (entre pasivo y agresivo), hiper-conformidad (tu deseo es mi comando) y depresión (no valgo nada para ti). El amor de Big O no es ni satisfactorio ni saludable, aunque puede llevarnos un tiempo reconocerlo.

Para comprender y liberarnos de las relaciones de Big O, primero debemos mirar nuestras propias motivaciones y reconocer el proceso y el propósito de este amor sumiso.

El renombrado psicoanalista CG Jung escribió sobre la «personalidad del mana», un término que usó para describir el extraordinario poder que emana de un ser humano. Sin embargo, como nos recuerda el antropólogo Ernest Becker, “el maná de la personalidad del maná está en el ojo del espectador… la personalidad del maná… sigue siendo el Homo Sapiens, la cosecha estándar.

Un ejemplo bien conocido de esta «cosecha estándar» se muestra en la película El mago de Oz. Dorothy, habiendo invertido toda su esperanza y creencia en el poder de este mago para traerla a casa a Kansas y realizar varios milagros para sus amigos, finalmente descubre que este mago es solo un anciano que crea imágenes de un ser poderoso a través de un proyector de películas. Dorothy reacciona con enojo a su desilusión y la acusa de ser un mal hombre. Él responde: “Oh no querida… soy un hombre muy bueno. Solo soy un mal mago. El «mago», un estafador ordinario de Nebraska, ha hecho todo lo posible para mantener el mito, perpetuado por la gente de Oz, de que es un gran mago.

Como el hechicero, los demás son gente corriente, como nosotros. Es por nuestra propia acción que les otorgamos poderes mágicos. Le hacemos el Otro que buscamos. A veces, esto es ayudado por el deseo de la otra persona de ser un Big O, por ejemplo, los narcisistas y otras personas con necesidades de ego infladas. Muchas veces, aunque los Big O’s que creamos no tenemos ningún deseo de ser colocados en un pedestal o convertirse en el objeto de nuestra necesidad y atención.

Cuando estamos bajo el hechizo de nuestra Gran O, estamos en un estado de entrega y entrega, que es una forma de tratar de hacer frente a los muchos problemas asociados con el ser humano. Al someternos, creemos y esperamos que otros nos salven de nuestro dolor e inseguridades. La sumisión es una respuesta del cerebro a la amenaza que se ajusta al patrón de congelación de nuestro repertorio de supervivencia de lucha-huida-congelación. Lo que “congelamos” son nuestras necesidades, nuestras verdades y nuestras experiencias para poder enfocarnos en el Otro. La sumisión en el reino animal es a menudo una forma efectiva de lidiar con la amenaza, sin embargo, en los humanos se ha convertido en una respuesta más compleja y, a veces, ineficaz.

En nuestra evolución, las respuestas básicas de lucha-huida-congelación se han convertido en tres patrones relacionales humanos complejos: moverse en contra (luchar), alejarse (huir) y avanzar hacia (congelar) .2 Estos patrones, cuando no estamos en peligro, puede representar formas saludables de comunicarse. Por ejemplo, ir en contra puede ser seguro, asertivo y proactivo, alejarse puede ser autosuficiente, imparcial y sensible, y ir en contra puede ser colaborativo, adaptable y compasivo. Sin embargo, cuando estamos amenazados, ir en contra se vuelve agresivo, dominante y controlador, alejarse se convierte en desapego, evitación y aislamiento, y avanzar se convierte en sumisión, apaciguamiento y obediencia excesiva. Nuestras relaciones de Big O generalmente implican avanzar hacia un Otro aparentemente más poderoso.

Los tres patrones de moverse en contra, alejarse y acercarse, cuando se usan demasiado o de manera indiscriminada, representan las reacciones de amenaza de nuestro cerebro a la relación, y probablemente los hemos probado todos en nuestros intentos de infancia para descubrir la mejor manera de hacerlo. sobrevivir a nuestra situación especial. entorno y circunstancias. Con el tiempo, la mayoría de nosotros desarrollamos un «hábito» de amenaza cerebral en el que uno de tres patrones domina nuestra respuesta cuando estamos estresados. Sin embargo, bajo nuestra respuesta habitual, las estrategias alternativas siempre están disponibles y podemos recurrir a ellas cuando nuestra solución primaria no funcione. Entonces, nuestra sumisión, moviéndose hacia el patrón, que caracteriza al amor de Big O, puede convertirse en una respuesta exigente, agresiva y de rechazo. Vemos este «swing» en la tendencia pasivo-agresiva, que se desencadena cuando (sentimos) nuestro Big O no está apreciando completamente nuestro «amor». Los cambios de humor como este indican que estamos, o hemos estado, atrapados en una relación Big O impulsada por amenazas.

Nuestra atracción por Big O’s responde no solo a la necesidad de protección y seguridad, sino también al propósito y la dirección de nuestra vida. No podemos vivir, como lo hacen los animales, en patrones simples de pulsión instintiva porque la conciencia nos ha separado de esta posibilidad. Pensamos y nuestros pensamientos nos llevan a cuestiones de existencia y propósito. Cuando no podemos encontrar «respuestas» a estas preguntas, nuestros pensamientos con frecuencia se vuelven hacia nosotros. Rumiamos, nos preocupamos, nos sentimos ansiosos y deprimidos. Los Big O nos cautivan y apaciguan porque parecen proporcionar respuestas convincentes, o al menos nos ayudan a olvidar nuestra propia narrativa poco convincente. Por ejemplo, cuando convertimos a nuestros hijos en nuestro Big O, podemos sentirnos dignos y necesarios, o con nuestro amante Big O, podemos sentirnos atractivos y especiales. Cuando convertimos a las celebridades en Big O’s, nuestra vida puede sentirse más emocionante de lo que realmente es, y cuando idolatramos a los gurús o gobernantes podemos sentirnos iluminados, protegidos y seguros.

Puede dudar de ser el tipo de persona que se involucra en las relaciones de Big O. Puede considerarse maduro, «normal» y completamente capaz de encontrar y mantener relaciones recíprocas saludables. Sin embargo, mi observación es que la mayoría de nosotros hemos sido o seremos cautivados por el hechizo del Otro. Es posible que esto no suceda hasta que, por ejemplo, tengamos un hijo y, de repente, nos enamoremos de Big O con nuestro paquete angelical. Cuando los niños se convierten en nuestra gran O, los sobreprotegemos, los mimamos e idolatramos, lo cual no es bueno para el niño ni para nosotros. Muy a menudo, el amor de Big O ocurre en relaciones íntimas. La mayoría de nosotros podemos identificarnos con la intensidad, la locura y la fugacidad del amor romántico.

Relaciones Lectura esencial

También podemos dudar de que las relaciones Big O existan en nuestra vida porque cuando estamos en medio de ellas estamos demasiado cautivados y dependientes para ver más allá del placer, el alivio y la liberación que brindan. Por lo general, es mucho más fácil para nosotros ver a otros cometer errores en las relaciones que admitir los nuestros. O puede que no reconozcamos el patrón Big O en nuestras vidas porque a lo largo de la vida nuestra atracción por Os puede cambiar. Cuando somos jóvenes, podemos someternos una y otra vez a la promesa del amor romántico, para reemplazarla con la adoración de nuestros hijos. O podemos dejar de lado nuestra obsesión con un grupo en particular, solo para volver a canalizar ese mismo deseo y necesidad de regreso a un gurú espiritual. Estas afiliaciones cambiantes pueden nublar nuestro modelo subyacente de sumisión y necesidad que define las relaciones de Big O.

La sobrevaloración habitual y la deferencia hacia el Otro casi siempre implica devaluarnos y rebajarnos a nosotros mismos. A menos que estemos preparados para notar y evaluar honestamente nuestros hábitos de relación y resistir la compulsión de usar a otros para resolver nuestros problemas, repetiremos nuestros errores y continuaremos sufriendo las desilusiones del amor de Big O.

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