Muchos padres sienten dolor por sus hijos adultos que luchan y están absortos en sí mismos. Considere a Electra, de 32 años, diciéndole enfáticamente a su madre, Susan: «Tú eres la razón por la que no creo en mí misma. ¡Arruinaste mi vida!».
Los padres como Susan se sienten perdidos cuando intentan señalar las realidades a sus hijos adultos ensimismados. Esto se debe a que los hijos adultos con dificultades tienden a concentrarse demasiado en sus problemas, culpan injustamente a sus padres por ellos y tienden a descargar su angustia en sus padres.
Los hijos adultos ensimismados saben que hay una pequeña lista de personas que los amarán, a pesar de sus payasadas, y sus padres están en la parte superior de esa lista. Esto a menudo deja a los padres sintiéndose atrapados frente a las luchas de sus hijos adultos.
Una nota para los hijos adultos que leen esto
Si eres un niño adulto que lee esta publicación, ten en cuenta que también he escrito sobre padres tóxicos (p. ej., «Establecer límites con tus padres engañosos»). No hay duda de que algunos padres tienen serias luchas y limitaciones personales.
Dicho esto, incluso los padres más razonables, cuando se sienten frustrados, han dejado que sus propias emociones se apoderen de ellos cuando interactúan con sus hijos. Aun así, ¿no suele ser mejor superar las heridas familiares pasadas y seguir adelante, si es posible? ¿Acaso una mentalidad de empatía, aprendizaje y crecimiento no nos ayuda a sanar y cerrar las brechas debidas a malentendidos?
Padres en el dolor de sus hijos adultos ensimismados
A menudo escucho historias desgarradoras cuando entreno a padres de hijos adultos que luchan y están absortos en sí mismos. Como ejemplo, Charlotte, de 32 años, decidió que su padre, José, no se preocupaba por ella. Esto fue después de que él se negó a enviarle dinero para ayudar a su novio, Josh (de quien Charlotte se quejaba con frecuencia con José) a conseguir un abogado por el reciente DUI de Josh.
Como segundo ejemplo, Tracy me contó cómo su hijo Peter, de 27 años, de repente comenzó a gritar y a enfadarse con ella porque ofreció una opinión diferente sobre una película que habían visto recientemente. Solo unos días antes, estaban teniendo una discusión estimulante sobre películas populares que les gustaban comúnmente. Ahora, se sintió abrumada y herida por su diatriba, cargada de maldiciones, sobre las acusaciones de que ella era «la peor madre del planeta».
Independientemente de las circunstancias, la realidad persistente es que los padres tienden a sentirse sacudidos por las cosas malas que escuchan de los niños adultos con dificultades. Veamos a continuación algunas situaciones identificables de lo que mis clientes de coaching han descrito escuchar de sus hijos adultos.
Cosas hirientes dichas por niños adultos ensimismados
- Una acusación por algo que hiciste o dejaste de hacer, o que no estabas haciendo lo suficiente en comparación con lo que hiciste/haces por sus hermanos. Te sientes como si estuvieras acostumbrado a que te acusen de cosas como esta, pero en el fondo te preguntas: «¿Alguien puede soportar este tipo de abuso emocional?»
- Decirte que no has apoyado a su pareja tóxica y manipuladora (como en el caso de Charlotte mencionado anteriormente), pero te llaman y se quejan de ellos. Te preocupa que esta pareja tóxica pueda estar allí por mucho tiempo, así que aceptas esta acusación injusta.
- Un mensaje de texto o una llamada de la nada pidiendo dinero. Te sientes agotado, por lo que cedes sin discutir realmente el asunto.
- Negar un problema de abuso de sustancias o una adicción total y culparlo por estresarlos y «hacerlos» usar alcohol o drogas. Has tratado de mencionar el abuso de sustancias en el pasado, y tu hijo adulto ha estado en negación y ahora también te ha atraído.
Establecer límites: el regalo que sigue dando
¿No es hora de detener la locura? Establecer límites saludables contribuye en gran medida a ayudar a su hijo adulto a salir de su ensimismamiento. Mi libro, 10 Days to a Less Defiant Child, incluye los siguientes consejos de entrenamiento para padres que son muy aplicables a estas luchas de poder:
- Para eludir una discusión acalorada, diga: «Escuché que así es como lo ves; yo lo veo de manera diferente».
- Para contrarrestarlo, cuando su hijo adulto le dice de manera manipuladora: «No te preocupo por mí», puedes decir: «Te agradezco que me digas que te sientes así. ¿Qué estoy haciendo que interfiere en mostrar cuánto quiero?». te valoro y te amo?»
- Cuando su hijo adulto sea irrespetuoso, dígale: «Probablemente te sentirás mejor contigo mismo cuando me hables de la manera respetuosa en que estoy tratando de hablarte».
Reflexiones finales: recuerde reforzar los comportamientos positivos
Como padre frustrado y lastimado de un hijo adulto ensimismado, puede ser fácil para usted volverse ensimismado también. Con esto quiero decir que es posible que te hayas absorbido viendo los comportamientos negativos de tu hijo adulto y no veas sus fortalezas emergentes y las excepciones positivas a sus patrones problemáticos.
Lecturas esenciales para padres
Por lo tanto, asegúrese de hacerle saber a su hijo adulto que aprecia que sea más flexible en su comunicación y comportamiento. Del mismo modo, esté atento a cuando muestre control de sus emociones. Lo que es más importante, hágales saber cómo los ayuda a ambos cuando están dispuestos a tener conversaciones abiertas, tranquilas y constructivas.
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