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Ketut Subiyanto/Pexels

¿Me dirías si tuviera algo en los dientes? ¿O me dejarías ladrar con lechuga iceberg en mis incisivos? ¿Qué pasa si quiero que conduzcas mi auto porque me da flojera, pero te tomas unos cócteles mientras miras las reposiciones de Arrested Development? ¿Me dirías? ¿O te pondrías al volante, esperarías lo mejor y nos pondrías a ambos en peligro?

Voy a usar estos dos ejemplos para recordarte por qué está bien hacer que la gente se sienta mal. Mientras no seas grosero intencionalmente, la verdad vale la pena el incómodo costo de la entrada. Esas situaciones hipotéticas crean un buen esquema de las diferentes formas en que está bien herir los sentimientos de las personas:

  • Decirle a alguien algo importante sobre sí mismo
  • Contarle a alguien algo importante sobre ti

Espero que me digas si tuviera algo en los dientes. Me gustaría que lo hicieras sutilmente si pudieras. Pero si tienes que hacerlo obvio, eso es mejor que dejarme interactuar con el mundo con mi última comida en exhibición.

Lo mismo es cierto a medida que avanza en la escala de problemas embarazosos. Está bien decirle a alguien si tiene papel higiénico en los zapatos, si su atuendo se ve fuera de lugar, si está más borracho de lo que piensa, si parece grosero o si lo hace sentir incómodo o inseguro.

Por supuesto, hay momentos en los que puedes decir una mentira inofensiva o no necesitas decir toda la verdad, pero hay otros tantos en los que no deberías. No existe una fórmula simple para decidir cuándo es mejor herir los sentimientos de alguien, pero aquí hay algunas pautas para ayudarlo a determinar cuándo vale la pena exprimir el jugo:

  • Es probable que la situación suceda más de una vez.
  • Quieres acercarte a alguien, o ya estás cerca de esa persona.
  • Tienes un fuerte presentimiento de que debes decir algo.
  • Es irónico que nuestras narices estén justo encima de nuestras bocas, pero aún necesitas que alguien más te diga si tienes mal aliento. Cuando le dices a alguien algo importante de lo que no es consciente, estás haciendo algo amable, incluso si no estás siendo amable. Lo bueno que se puede hacer es a menudo lo cortés que se puede hacer; es la opción que evita herir los sentimientos de las personas en base a las normas sociales. Lo amable que se puede hacer a menudo es más específico para las personas involucradas y puede ir más allá de lo que es socialmente apropiado. Por ejemplo, es educado dejar que alguien pronuncie mal tu nombre, pero si realmente quieres acercarte más a él, es amable corregirlo.

    No puedes oler tu propio aliento, saber cómo te ves sin un espejo o reconocer siempre cómo tu comportamiento hace sentir a los demás. En estas situaciones, necesita cierta perspectiva que no puede obtener por su cuenta. Todos tus sentidos dicen que las cosas están bien, pero necesitas que otros te digan lo que tus sentidos no pueden.

    Hace unas semanas, estaba caminando por la calle para reunirme con algunos amigos e hice contacto visual con una mujer a unos 20 pies de distancia. No me resultaba familiar, pero sonrió y me saludó con la mano, así que le devolví el saludo. Parecía confundida y luego señaló detrás de mí a alguien que asumí que era su madre. Eso me ha pasado más veces de las que me gustaría admitir porque se siente vergonzoso. Lo que vi me hizo pensar que alguien estaba tratando de llamar mi atención. No podía recordar el rostro de esta persona, pero cuando saludó, ignoré cualquier duda y confié en mis sentidos. En última instancia, estoy feliz de que me haya corregido.

    Sí, dar retroalimentación puede ser socialmente incómodo, pero es importante porque hace que la experiencia de todos sea más cómoda. Estoy seguro de que has tenido esa sensación persistente de que algo andaba mal, pero no estabas seguro de si era algo que habías hecho. Correr el riesgo de herir los sentimientos de las personas les da a ambos la oportunidad de sentirse a gusto. Al optar por guardar silencio, corre el riesgo de que ambas personas se cuestionen a sí mismas.

    Eso es cierto independientemente de cuán grandes o pequeñas sean las consecuencias. No quiero cuestionar mi habilidad para planear citas porque estás nervioso de decirme que eres alérgico a los mariscos en un restaurante de mariscos. Y no quiero ponerte en peligro si te invito a un bar, pero no sabes cómo decirme que llevas cinco años sobrio.

    Relaciones Lecturas esenciales

    Puede haber una sensación momentánea y de corta duración de incomodidad social cuando le dices a alguien por primera vez algo que no quiere escuchar. Pero no tienes que evitar algo solo porque es incómodo. Su objetivo es superar la parte incómoda para que, en última instancia, ambos puedan sentirse más cómodos.

    Permítanme señalar situaciones en las que la parte incómoda es solo la tarifa de entrada. Las montañas rusas, las películas de miedo y las comidas picantes contienen elementos de incomodidad, pero siguen siendo extremadamente populares por una razón. ¿Quieres sentir que podrías morir, que tu ritmo cardíaco se acelere sin control o sentir que tu boca está en llamas? Por supuesto que no, pero las tres cosas son una parte inextricable de la experiencia general. Una nube en el cielo no hace que sea un día nublado, y una experiencia pequeña e incómoda no significa que lo estés arruinando todo.

    No estoy tratando de venderte que hieras los sentimientos de las personas porque quiero que los hagas sentir mal. Quiero que tengas todos los sentimientos que vienen después de la incomodidad. Espero que supere sus instintos educados y use su mente y sus instintos para determinar si vale la pena un poco de incomodidad inicial para sentirse más comprendido, conectado y feliz con las personas que le importan.

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