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Escuchar es algo que todos hacemos, o al menos parecemos hacer. Para salir adelante en la vida, todos necesitamos escuchar, al menos en un nivel rudimentario. Incluso los más tercos de nosotros tenemos que escuchar de vez en cuando, aunque solo sea por razones de seguridad. Una persona que no escucha los gritos de “¡Alto! Mientras deambula distraídamente por una intersección concurrida, o ignora el silbato del salvavidas mientras nada en aguas peligrosas, puede que este mundo no sea muy largo. Cuando se les dice a los niños que escuchen, significa que deben escuchar a la autoridad: padres, maestros, guardias de cruce, policías y otros adultos en quienes se les pide que crean que se puede confiar para educarlos y protegerlos.

Por lo tanto, desde una edad temprana, la escucha se asocia culturalmente con los conceptos de deferencia y obediencia. Escuchar no solo significa estar presente y comprender, sino también prestar atención a una advertencia o seguir una directiva. En este sentido, escuchar es llegar a un entendimiento con la propia subyugación. Desde esta perspectiva de escuchar, no escuchar es menos una falta de atención que un acto de rebelión. No escuchar es negarse a escuchar las órdenes de las autoridades. No escuchamos porque no queremos escucharlo.

Un aspecto revolucionario de la psicoterapia es que rompe el vínculo entre la escucha y la sumisión y, en cambio, posiciona a la figura de autoridad, el psicoterapeuta, como el oyente receptivo de la pareja.

En lugar de recibir instrucciones para escuchar las órdenes de su médico, a los pacientes se les presenta un médico que los escuchará. Para el terapeuta, escuchar es una disciplina profesional que requiere formación y estudio continuo. En lugar de perder autoridad escuchando, el terapeuta gana autoridad escuchando bien. Quizás parte de lo transformador de la psicoterapia es esta reelaboración de los códigos relacionados con la escucha y la autoridad.

También es posible transformar las relaciones cotidianas sustituyendo la escucha sumisa por el arte de la escucha terapéutica. En la escucha terapéutica, escuchamos no para obedecer, sino para comprender. La escucha terapéutica es gratificante porque aclara. Uno de los escritores más esclarecedores sobre la escucha terapéutica es Theodor Reik. Reik estudió cómo la capacidad de escuchar a los demás se relaciona con la capacidad de escucharse a uno mismo. Según Reik, la mente tiene una capacidad natural para descifrar los significados emocionales más profundos transmitidos por el hablante, incluso cuando esos significados no se expresan o no están claros. Llamó a esta capacidad natural de escucha profunda el tercer oído e instó a los oyentes terapéuticos a prestar atención a nuestras respuestas internas. Desde la perspectiva de Reik, los malos oyentes son aquellos que no se detienen y prestan atención a cómo se sienten cuando están escuchando, y reaccionan rápidamente antes de dejar que algo se filtre. Nuestras respuestas internas vagamente sentidas a las palabras de la otra persona proporcionan la comprensión más penetrante de lo que significan.

Por ejemplo, escuchar con el tercer oído puede ayudar a detectar necesidades no expresadas en una relación que puede ser necesario abordar. Permítanme darles un ejemplo simple: me perdí la cena de un amigo, «Paul», porque estaba ocupado trabajando hasta tarde esa noche. Una semana después, Paul, un maestro, mencionó con tristeza una clase reciente en la que la asistencia había sido baja, dejándolo sentirse rechazado por las sillas vacías de los estudiantes que no se habían presentado. Habría sido fácil continuar hablando cómodamente sobre las experiencias de enseñanza de Paul, pero algo dentro de mí se sintió “rechazado”. Revisé mis sentimientos internos y noté que me sentía culpable. La queja de Paul sobre su clase con poca asistencia me había recordado mi ausencia de su cena. Mi tercer oído me informó que Paul no solo estaba hablando de sus estudiantes ausentes: también estaba hablando de su amigo ausente, también conocido como yo. Siguiendo mis sentimientos internos, respondí: “Bueno, lamento haber sido una de esas sillas vacías la otra noche. Paul se aclaró, se rió aliviado y dijo que sí, que se sentía un poco mal por eso, pero entendía que el trabajo me atascaba a veces. El tercer oído me había ayudado a reparar una ruptura tácita en mi relación con Paul.

Un ejemplo más complicado: otra amiga, Gina, estaba molesta después de una visita a su hermana. La hermana de Gina no se había sometido a un examen médico durante muchos años. Cuando su hermana se lo contó recientemente a Gina, Gina trató ansiosamente de animarla a que fuera al médico. La hermana de Gina respondió descartando el tema, diciendo: «De todos modos, no quiero ir», una respuesta que dejó a Gina preocupada por el descuido de su hermana por su salud. Cuando Gina me habló, podría haber reaccionado pensando en estrategias para obligar a la hermana de Gina a consultar a su médico. En cambio, me detuve y miré dentro de mí, y noté una sensación de estar atraída por una interacción que me pareció un poco extraña. Fue como si Gina y yo fuéramos arrastrados a un baile vacío sobre ir al médico de su hermana. Me di cuenta de que estaba seguro de que no funcionaría: a menos que atemos a la hermana de Gina y la llevemos al consultorio del médico, no podríamos obligarla a ir al médico. En lugar de unirme al baile, le dije a Gina que, si bien era natural para ella preocuparse por su hermana, no podía controlar ni asumir la responsabilidad del comportamiento de su hermana. Gina pudo dar un paso atrás en sus preocupaciones y sintió menos presión para salvar a su hermana de sí misma. Escuchar con The Third Ear me ha ayudado a evitar alimentar las preocupaciones de Gina y brindar una respuesta útil.

El tercer oído es una rica fuente de información emocional que se puede aprovechar de manera fructífera en las relaciones cotidianas. La próxima vez que esté confundido o preocupado por una interacción, no responda de inmediato. Tómate un descanso momentáneo y trata de escuchar tus sentimientos internos. Es posible que al principio esto le resulte incómodo. Pueden surgir recuerdos embarazosos, emociones inesperadas o asociaciones extrañas. Sin embargo, cuando se persiguen con paciencia, estas experiencias internas involuntarias pueden despertar una comprensión profunda y hacer que las relaciones sean más libres y completas.

Kyle Arnold, PhD, es psicólogo en el Kings County Hospital en Brooklyn, NY, y profesor asistente clínico en SUNY Downstate Medical Center. Sus artículos sobre Theodor Reik han aparecido en Psychoanalytic Psychology y The Psychoanalytic Review, y recibió el premio Stephen A. Mitchell en 2005 de la APA Division 39 por su trabajo sobre el Reik. Está preparando un estudio psicobiográfico de Philip K. Dick titulado The Electric Double, que será publicado por Oxford University Press.

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