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Fuente: Producciones Rodnae/Pexels

Con el tiempo, muchos hermanos separados se dan cuenta de que las tendencias narcisistas de un hermano o hermana son la causa subyacente de su relación tóxica.

Eso es lo que le pasó a Karen Martin, de 65 años, una californiana que está separada de sus hermanos mayores. Los tres son narcisistas, dice ella; ella tiene una relación limitada con uno, ninguna en absoluto con los demás. Ella describe las complejidades de sus hermanos:

Es difícil mantener relaciones fraternales con tres hermanos que son narcisistas. Siempre se molestan por cosas triviales. Detrás de cada conversación hay envidia y competencia. No importa qué tema surja, tienen que tener razón.

Todos ellos son muy brillantes, y cada uno necesita ser mejor que el otro, y cada uno necesita una aprobación extrema. A veces aparece en pequeñas formas. Le preguntaría a un hermano: «¿Qué tiempo hace?» Me respondía hablándome de isótopos meteorológicos. Tenía que demostrar que no es inferior. Todos ellos acaparan las conversaciones por lo que son el centro de atención. La vida es un juego que necesitan ganar.

Carecen por completo de empatía. Con los demás, me siento amado y admirado, pero con ellos, no me siento reconocido. No hay intercambio de ideas ni conversación de validación. No saco nada de estas relaciones.

Tenían envidia de mí porque yo era la única niña y la más joven, y sentían que mis padres me favorecían. Pero no se dan cuenta de que, como adulto, realmente he trabajado para mantener una relación satisfactoria con mis padres. Nunca lo hicieron.

Ninguno de los hermanos se habla ahora, y yo no hablo con dos de ellos. Todos son tóxicos.

Cuando no tengo noticias de ninguno de ellos, me siento aliviado porque no me preocupa cuándo ocurrirá el próximo terremoto. Además, realmente no me gusta la persona en la que me convierto cuando estoy con el único hermano con el que todavía hablo. Soy una mujer fuerte y asertiva, pero a su alrededor, me asusto y intento, y sucumbo a sus demandas. A veces, cuando llama y veo su nombre en mi celular, empiezo a temblar. A su alrededor, me pierdo rápidamente.

La descripción de Karen identifica muchas características de las personas narcisistas:

  • Cambiar las reglas; “mover los postes de la portería” para beneficiarse
  • Falta de empatía; nunca reconocer las necesidades de los demás
  • Ser consistentemente autoritario y arrogante
  • Alterar la realidad en su beneficio: defender o racionalizar el comportamiento egoísta; desviar la culpa; mentir para exagerar sus propios logros
  • Gaslighting para persuadir a otros de que están equivocados en sus percepciones
  • “Cambio de forma” para tergiversar los rasgos personales o una identidad completa a voluntad
  • Manipular a los demás para su beneficio.
  • Participar en comportamientos crueles para obtener ventaja o simplemente para infligir miseria
  • triangulando; enfrentar a las personas entre sí
  • Menospreciar, invalidar e ignorar a quienes consideran inferiores.
  • Conversación monopolizadora; exigiendo atención constante
  • Irrespetar los límites; sintiéndose con derecho a no tener que cumplir con los deseos de los demás.
  • traicionando la confianza
  • Lanzar “campañas” contra los demás: hacerse ellos mismos perfectos y su hermano el “loco”
  • Competir tan implacablemente que los celos y la rivalidad entre hermanos adultos llevan al hermano no narcisista a renunciar a pasar tiempo juntos
  • Evitar la responsabilidad; culpar a otros; disculparse rara vez (si es que alguna vez)
  • Aprovecharse de los demás con estilo astuto y encanto.

Hermanos que experimentan abuso narcisista

Hermanos como Karen Martin han tenido que estudiar el narcisismo para comprender la dinámica de su familia. Muchos dominan el lenguaje psicológico del narcisismo. Hablan de lo siguiente:

  • «Grey rocking»: una forma de interactuar con una persona narcisista, siendo aburrido y sin emociones como una roca gris.
  • “Aspiración”: cuando las personas narcisistas succionan a sus víctimas de vuelta a la relación
  • «Monos voladores»: otras personas que actúan en nombre de una persona narcisista, generalmente con fines abusivos.

Muchos en familias narcisistas se quejan de que cuando eran niños se enfrentaron a sus hermanos. A menudo, las características y heridas narcisistas de un hermano eran evidentes cuando los hermanos eran pequeños. Por lo general, los hermanos narcisistas llevan la cuenta y se sienten obligados a superar a un hermano. A menudo se triangulan en la familia, jugando dos contra uno. Los niños criados en hogares narcisistas rara vez se sienten conectados entre sí cuando son adultos.

Como adultos, los hermanos narcisistas creen que tienen derecho a más atención o dinero de los padres, aunque no están interesados ​​en ayudar a cuidar a los padres. Los hermanos adultos de personas narcisistas a menudo se encuentran en una realidad confusa y retorcida cuando un hermano tóxico abusa de la víctima, quien, como era de esperar, reacciona con ira. La persona tóxica luego responde acusando a la víctima de ser abusiva. Es difícil mantener cualquier tipo de relación cuando estos patrones se repiten. Esto pone a la relación en gran riesgo de distanciamiento.

Los padres a menudo habilitan a los hermanos narcisistas excusando el mal comportamiento y exigiendo que un hermano sea amable con su hermano o hermana narcisista. Los padres pueden insistir en que la familia es lo primero, aun cuando las relaciones sean abusivas. En algunos casos, los hermanos deben separarse de toda la familia para protegerse del comportamiento dañino de un hermano narcisista.

Aquellos que han experimentado abuso narcisista a menudo luchan con lo siguiente:

  • confusión
  • ansiedad
  • culparse a uno mismo
  • duda de uno mismo
  • impotencia
  • rumia
  • queja

Cómo manejar a un hermano narcisista

Las personas narcisistas rara vez hacen cambios. Incluso en terapia, pueden carecer de la capacidad de reflexionar y reconocer su papel en una relación disfuncional.

Por lo tanto, los hermanos que son abusados ​​por un hermano o hermana narcisista deben protegerse estableciendo límites sólidos. Determine qué comportamientos tolerará, comunique sus límites y decida una consecuencia. Si su hermano viola ese límite, imponga la consecuencia.

Si la relación es violenta o tan tóxica que te duele crónicamente, considera terminar el contacto. Otra posibilidad es una relación limitada en la que manejas efectivamente tu exposición y mantienes una relación superficial con el hermano tóxico.

Narcisismo Lecturas esenciales

La Dra. Sherrie Campbell, autora de Your Pocket Therapist: Quick Hacks for Lidiar con personas tóxicas mientras se empodera, aboga por terminar con la capacidad de la persona abusiva de continuar con el comportamiento: “No es saludable para nosotros seguir abusando. Tenemos que cuidarnos”.

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