Seleccionar página

Fuente: Pixabay

¿Alguno de los siguientes le suena familiar? Al principio, su cuidador es asombroso. Parece genuinamente dedicado a brindarle la mejor atención posible. Pero entonces esa persona a la que le ha confiado su cuidado (y a menudo las llaves de su casa) comienza a criticarlo y a encontrar fallas en todo lo que hace. Cuando intenta defenderse, recibe un sermón o diatriba a cambio de ser demasiado sensible o de dificultar la vida del cuidador.

Una de las cargas de vivir con dolor crónico o enfermedad es que podemos depender de otras personas para el cuidado que están demasiado involucradas y egocéntricas para ser cuidadores competentes. Meredith Resnick ha escrito un libro electrónico muy útil que ofrece consejos prácticos para quienes se encuentran en esta situación. Se llama Narcisismo: Sobrevivir a los que se involucran en sí mismos: un libro rápido sobre narcisismo y autocuidado. En este breve pero poderoso libro electrónico, explora el mundo de los narcisistas que a menudo se pasa por alto y cómo su narcisismo puede entrar en juego cuando otros dependen de ellos para recibir atención y apoyo. Ella ofrece sugerencias prácticas y herramientas para sobrellevar la situación cuando de alguna manera estás involucrado (de hecho, quizás dependiente) con un narcisista o alguien con tendencias narcisistas. Es un libro que puede tener a mano como guía para ayudarlo a sobrellevar y recuperarse de una relación tan dolorosa.

Aquí está mi reciente entrevista con ella:

Toni: ¿Cuáles son algunas de las señales de que un cuidador puede ser narcisista? ¿Cuál es la diferencia entre un narcisista y alguien que sigue hablando de sí mismo?

Meredith: Si bien el narcisismo puede presentarse de diferentes maneras y se compone de una variedad de rasgos, dado el propósito de su blog, parece apropiado discutir la empatía, o más bien, la falta de ella. Por ejemplo, el DSM IV, publicado por la Asociación Estadounidense de Psiquiatría, establece que los narcisistas generalmente no pueden o «no quieren reconocer o identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás».

Esto sería preocupante en una situación en la que se necesita atención, porque la enfermedad, ya sea crónica o aguda, puede hacernos más vulnerables, más necesitados de apoyo, reconocimiento y amabilidad, incluso de pasada. Es natural. Pero, en mi experiencia personal, es poco probable que una persona que se convierte en un verdadero narcisista, especialmente cuando experimenta las necesidades exacerbadas o profundizadas de otro, pueda sentir empatía y responder con rencor a las necesidades del otro.

Curiosamente, pueden exigir empatía de la persona que necesita atención, ya que se desencadenan los propios sentimientos de abandono, rabia, vacío y ansiedad de la persona narcisista. (Otra faceta del narcisismo es la proyección, lo que significa que los sentimientos incómodos quedan relegados a la otra persona: usted). Tenga en cuenta que esto no sucede a nivel consciente, por lo que si lo informa, la otra persona podría estar diciendo que usted fue el que atacó. Además, algunos narcisistas pueden parecer preocuparse al principio, pero luego se calman. Las interacciones, en mi experiencia, pueden ser muy confusas y locas.

A diferencia del narcisista, una persona que es brutal al límite (por ejemplo, mandona o seca, o que sigue hablando de sí misma) puede ser ansiosa, nerviosa, desconsiderada y aburrida, pero aún puede expresar preocupación. Empatía y también ser capaz de responder. de manera adecuada y constante para brindar la atención que otra persona necesita. Este puede ser el caso de algunos familiares, cuidadores contratados, vecinos, profesionales de la salud y otros.

Toni: ¿Cuáles son los conceptos erróneos comunes sobre una personalidad narcisista?

Meredith: He llegado a creer que la idea de que un narcisista está enamorado de sí mismo es incorrecta. Los narcisistas son muy inseguros. Lo veo así: el narcisista está enamorado (y necesita) de la imagen de sí mismo que ha creado y presentado al mundo. Esta imagen a veces se llama máscara. He encontrado típico que esas personas menosprecien a otras personas a quienes perciben como una amenaza para el mantenimiento de su imagen construida (máscara), es decir, si sienten que les está quitando la máscara.

Toni: Algunas personas me han dicho que le tienen miedo a su cuidador. Aunque el cuidador nunca ha hecho nada que los lastime físicamente, sienten que el cuidador está terriblemente enojado. ¿Qué pueden hacer?

Meredith: Sea proactivo y no espere a que aumente la ira. Hable con alguien en quien confíe para que elabore un plan para encontrar un nuevo cuidador. Busque ayuda de una variedad de expertos o de un centro de recursos para cuidadores si está preocupado por su seguridad. Sin embargo, puede ser aconsejable no decírselo al cuidador y buscar la ayuda de un profesional que haya tratado con personas rabiosas y que pueda aconsejarle sobre cómo mantenerse seguro durante la transición. para encontrar un nuevo cuidador.

No es aconsejable enfrentarse a alguien por quien se sienta terriblemente enojado. Obtenga el apoyo adecuado para determinar los próximos pasos. Pídale a un amigo o vecino que se detenga o lo registre con la mayor frecuencia posible y mantenga las líneas de comunicación abiertas al mundo exterior de cualquier manera posible. Sin embargo, si se siente amenazado o en peligro, o si ha sido amenazado con hacerle daño, debe llamar a los Servicios de Protección para Adultos oa la policía.

Lecturas esenciales para la prestación de cuidados

Toni: ¿Qué le dirías a alguien que no tiene a nadie a quien ayudar más que a un padre que raya en la mezquindad cada vez que viene a ayudar o que tiene un cuidador que lo menosprecia cada vez que intenta imponerse? ¿Hay algo que una persona pueda hacer para protegerse emocionalmente en este tipo de situación?

Meredith: Asegúrese de que se sientan físicamente seguros y que se satisfagan sus necesidades, y que el cuidador no esté tratando de explotarlos. Consulte la respuesta anterior para obtener más información sobre esto.

En segundo lugar, aprenderán todo lo que puedan sobre el narcisismo para ayudarlos a enfrentar los desafíos emocionales. Cambiar la forma en que nos comportamos e interactuamos puede ayudarnos porque entonces vemos la situación con más claridad y podemos comenzar a dejar de esperar que el narcisista actúe de manera diferente.

Toni: ¿Hay algo más que le gustaría que las personas con dolor o enfermedades crónicas supieran sobre la adicción por el cuidado de alguien que podría ser narcisista?

Meredith: En el libro, digo: “Hasta que tengamos una perspectiva, a veces incluso una pequeña perspectiva puede ayudar, el dolor del narcisismo puede ser profundo. Entonces, ¿cómo empezamos a dar un paso atrás? ¿Y qué debemos hacer si tenemos miedo o no queremos (porque a veces no estamos preparados para grandes cambios)? «

A continuación, se indican algunas cosas que puede probar:

– busque el apoyo de un terapeuta autorizado que comprenda la dinámica del narcisismo;

—Evaluar la situación a diario y actuar en consecuencia;

– reconozca el control que tiene, haga un balance de aquello para lo que depende de sí mismo; puede ser más de lo que usted o la otra persona piensan.

© 2012 Toni Bernhard

Soy autor de tres libros: Cómo estar enfermo: una guía inspirada en el budismo para los enfermos crónicos y sus cuidadores (segunda edición) 2018; Cómo vivir bien con el dolor y las enfermedades crónicas: una guía para la atención plena (2015); y Cómo despertar: una guía de inspiración budista para navegar por la alegría y el dolor (2013)

Todos mis libros están disponibles en formato de audio en Amazon, audible.com e iTunes.

Visite www.tonibernhard.com para obtener más información y opciones de compra.

El libro electrónico de Meredith Resnick está disponible en Amazon: Narcissism: Surviving the Self-Involved – A Little Primer on Self Care. También está disponible en Barnes & Noble, iTunes Store y dondequiera que se vendan libros electrónicos. Visite http://youandn.com para obtener más información.

Su trabajo ha aparecido en Los Angeles Times, Newsweek, BlogDePsicología, JAMA, Orange County Register, Culinate y más recientemente en la antología The Shame Prom. También es bloguera de PT.

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

ACEPTAR
Aviso de cookies