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Bien, entonces eres gay y quieres encontrar una pareja y posiblemente un marido; alguien con quien compartir tu vida. Sin embargo, parece que no puedes conocer al chico adecuado o hacer la conexión correcta. Regresas con las manos vacías, estancado en tus esfuerzos, no importa lo que intentes. Toda esta charla sobre el matrimonio legalizado parece empeorar las cosas, agregando presión de amigos, familiares e incluso de usted mismo.

Piensas que es posible que los hombres homosexuales no tengan relaciones duraderas. Debe haber algo de verdad en el viejo chiste: «¿Qué aporta un hombre gay a una segunda cita?» Respuesta: «¿Qué segunda cita? Estarías dispuesto a tirar la toalla si no fuera por tu mejor amigo que conoció a alguien y ahora ha estado en una relación feliz durante dos años, o por esa pareja de mediana edad que vive en tu edificio de apartamentos. acaba de celebrar 25 años junto con un viaje a París. Entonces terminas preguntándote: «¿Qué tengo?» ¿Qué estoy haciendo mal? «

Como hombre abiertamente gay con más de 30 años de experiencia como terapeuta, he visto a docenas de hombres homosexuales solteros saboteando sus esfuerzos por encontrar pareja, poniendo obstáculos a su manera, sin tener la menor idea de lo que están haciendo y por qué. Afortunadamente, también he aprendido a identificar y nombrar estos obstáculos autodestructivos y, a menudo, ocultos, y he descubierto que se trata de creencias que demasiadas personas homosexuales repiten, a menudo sin siquiera saberlo. Son los siguientes:

«La verdad es que no soy digno de ser amado».

En mi experiencia, esta creencia internalizada es el veneno que impide que algunos hombres homosexuales construyan relaciones saludables, y también la razón por la que muchos echan a perder las que ya tienen. Hay una razón para esto. Pocos de nosotros crecemos ilesos de la familia, los compañeros y una sociedad hostil a nuestras atracciones y comportamientos. Algunos de nosotros fuimos intimidados en nuestra infancia; abusados ​​física, verbal y emocionalmente a una edad temprana por nuestros compañeros y miembros de la familia por ser homosexuales antes incluso de que reconozcamos y comprendamos nuestras atracciones hacia el mismo sexo. Esta creencia tóxica internalizada está aún más arraigada si nuestros padres nos trataron con dureza (o nos abandonaron), los primeros hombres en nuestras vidas que nos enseñaron nuestro valor a los ojos de otros hombres. Desafortunadamente, estas heridas son difíciles de curar y, por lo tanto, pueden hacer que los hombres gays sientan que no somos amables y, por lo tanto, indignos de amor, afecto y felicidad.

En mis experiencias clínicas y personales, estos sentimientos pueden estar tan profundamente escondidos que son difíciles de reconocer, expresar y resolver. Mis clientes rara vez dicen inicialmente o incluso reconocen que se sienten indignos de ser amados, pero sus comportamientos cuentan una historia diferente. Un signo revelador son los celos obsesivos. Una vez en una relación, es posible que sienta una necesidad constante de controlar a la otra pareja para asegurarse de que permanezca conectada y le sea leal. Además, estás buscando una tranquilidad infinita (revisar su teléfono celular, necesitar saber dónde está en todo momento, exigirle que te diga que te ama todo el tiempo, entiendes la idea). Lo que contradice estos sentimientos y comportamientos es que el miedo que tienes es tan imperfecto que no puedes atraer y mantener a una pareja sin vigilarlos y controlarlos, incluso si estos comportamientos, irónicamente, los repelen.

Otra forma de sentirse indigno de ser amado es eligiendo pareja. Sigue leyendo.

«Es imposible conocer al tipo adecuado».

Sin duda, encontrar el socio adecuado no es fácil. Recuerde que está buscando un compañero de vida; esta zapatilla de cristal no es única para todos, y muy pocos hombres calificarán. Por supuesto, gran parte del mundo masculino gay está demasiado centrado en la apariencia, la juventud, el gimnasio, las fiestas y las conexiones rápidas; así que buscar al Sr. Correcto es como buscar una aguja en una pila gay. Sin embargo, sentirse inconscientemente antipático o indigno puede aparecer aquí nuevamente a través de sus elecciones. Este chico malo musculoso y tatuado es más sexy que el infierno y asombroso en la cama, pero ¿está mostrando una señal de que está listo para establecerse? ¿Estás buscando un hombre que quiera una relación monógama, pero realmente crees que lo encontrarás en Manhunt, Grindr o Scruff? (Créame, estos tigres al acecho no cambian sus rayas una vez que están enjaezados). Tal vez tenga un fetiche por el tipo fuerte y silencioso. (Siempre parecen rebosar de masculinidad, ¿no?) Pero si necesitas compartir una comunicación y estar emocionalmente tranquilizado, es posible que descubras que la misteriosa criadora es en realidad un «pez frío» que no responde después de unos pocos minutos. meses. ¿Es realmente para ti? Ou que diriez-vous du gars qui vous donne la chasse, envoyant des signaux désespérément mélangés qui sont impossibles à comprendre, comme vous ignorer pendant des périodes de temps en alternance avec des textos romantiques, vous laissant vous demander «est-ce qu’il ¿o no?» ¿No es un callejón sin salida? (Respuesta: Sí, cariño, lo es).

Quizás tus amigos cercanos pusieron los ojos en blanco al ver que repetidamente tomas malas decisiones de pareja, tratando de convertir a los hombres en hombres que no están disponibles. Si te encuentras constantemente en estos patrones, tal vez estés, como dice la canción, buscando el amor en los lugares equivocados. En un nivel más profundo, esto podría ser una indicación de que no te sientes lo suficientemente digno de ser amado, o quizás incluso más perplejo, de que realmente no quieres tener una relación y aún no lo sabes.

«Debería estar en una relación».

En los viejos tiempos, cuando salía del armario, ser gay era más un proscrito. La no monogamia era una declaración política, y los defensores de los derechos de los homosexuales veían el matrimonio como vinculante, patriarcal, heterocéntrico, defectuoso (posiblemente debido a la tasa de fracaso del 50%) y, por lo tanto, indigno de enjuiciamiento, especialmente a la luz de cómo los hombres homosexuales de la época todavía eran siendo expulsados ​​de sus trabajos, hogares, familias y chantajeados y arrestados por lo que eran. Es cierto que el péndulo se movió en sentido contrario. Contrariamente a los temores de los heterosexuales, el matrimonio legal entre personas del mismo sexo le ha dado a la institución un enorme impulso en importancia. Donde es legal, las parejas del mismo sexo se casan en masa, y algunos matrimonios entre personas del mismo sexo son tan dramáticos y exagerados que de hecho pueden ser intimidantes. Todo esto puede traducirse en sentimientos de presión para formar una relación. Lamentablemente, con el matrimonio legal se corre el riesgo de heredar el «centrismo de pareja» de la sociedad heterosexual, que es la idea de que estar soltero es malo, triste y signo de problemas psicológicos que hay que «arreglar». Esto simplemente no es cierto. No todo el mundo necesita estar en una relación, y no debería estarlo. Muchos hombres homosexuales solteros son felices y valoran su autonomía y libertad personal (como el chico malo musculoso descrito anteriormente). Hay cosas a las que muchos hombres tienen que renunciar para tener una relación. No hay problema, pero tienes que ser honesto contigo mismo acerca de tus necesidades y deseos reales y hacer el trabajo (duro) de liberarte de las presiones sociales y familiares.

Como esa chica de Frozen, tienes que ‘dejarlo ir’.

Tal vez su obstáculo sea una relación anterior que simplemente no puede superar. He trabajado con muchos viudos homosexuales, chicos con buenos antecedentes de relaciones que buscan ansiosamente una nueva pareja pero se sabotean a sí mismos de la manera descrita anteriormente. Después de una cuidadosa consideración, juntos descubrimos su preocupación de que si entraban en una relación romántica con otra persona, abandonarían a su antiguo compañero. Varios homosexuales en duelo me han dicho: «Si sigo adelante, será como si me olvidara», lo cual simplemente no es cierto.

Una variación de este tema ocurre cuando una relación termina, pero simplemente no quieres renunciar a ella, aunque el chico todavía esté vivo. Es posible que aún vivan juntos o sean mejores amigos. Ya no son socios oficiales, pero le preocupa que si conoce a alguien, se enojaría, o tal vez lo haría, porque sería demasiado doloroso decirle adiós finalmente.

Un maestro sabio me dijo una vez que una vez que estamos en una relación, nunca termina realmente, incluso si nos hemos divorciado o nuestra pareja ha fallecido, el corazón nunca se suelta por completo. Sin embargo, la buena noticia es que la capacidad del corazón no está limitada por el espacio físico. En lugar de deshacerse de los viejos amores, el corazón da paso a los nuevos, pero debemos estar preparados para abrirnos y darles la bienvenida.

Entonces, ¿cómo determinamos qué nos está molestando y cómo solucionarlo? Aquí tienes algunas ideas:

Conócete a ti mismo. Por supuesto, un primer paso es reconocer sus patrones. ¿Te suena familiar algo que hayas leído hasta ahora? ¿Incluso un poco? Tómese el tiempo para pensar en su comportamiento y en cómo podría interponerse en su camino. Incluso podrías pedirle a una de tus buenas amigas de confianza (de cualquier género) sus comentarios honestos. Asegúrese de darles permiso para arriesgarse a herir sus sentimientos. Puede doler pero puede valer la pena.

Ámate a tí mismo. Mucha gente sigue cometiendo los mismos errores sin tomarse el tiempo para hacer una pausa, respirar y descubrir qué está pasando realmente. Hazlo con amor, enviándote mensajes de compasión, paciencia y aceptación, ¡sin culparte! (¿No te ha hecho el mundo lo suficiente?) Reflexiona sobre lo que has aprendido de tu familia y compañeros sobre si eres amable o no (!). Recuerda que, como hombre gay, has sobrevivido a muchos mensajes directos e indirectos de que algo andaba mal en ti y te dejó cicatrices. No estás solo. Los hombres homosexuales han aprendido a pensar en sí mismos como desagradables. Así que ahora hazte la promesa de interceptar e interrumpir cualquier conversación interior que continúe con esta tendencia.

¿Terapia? No soy uno de esos terapeutas que piensa que todo el mundo necesita psicoterapia. Muchos pueden descubrir sus patrones de comportamiento por sí mismos y luego proceder a modificarlos. Sin embargo, un buen terapeuta puede ayudarte a comprender cómo las heridas del pasado, que durante mucho tiempo se pensó que estaban muertas y enterradas, pueden reaparecer como zombis cuando y donde menos las esperas. Él o ella pueden hacer esto ayudándole a 1) identificar cómo lo está haciendo en sus propios términos; 2) comprenda por qué está haciendo esto; 3) ayudarlo a encontrar formas de amarse mejor a sí mismo y liberarse para encontrar hombres que, a su vez, sean esposos buenos y saludables, o 4) vivir felizmente soltero, como se supone que debe ser.

En palabras de uno de nuestros filósofos modernos más prominentes, Ru Paul (¿quién más?): «Si no puedes amarte a ti mismo, ¿cómo diablos vas a amar a alguien más?» ¿Puedo obtener un amén? «¡Amén!

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