¿Eres un distanciador o un perseguidor?

Perseguir y distanciarse son formas modeladas en las que los humanos se mueven bajo estrés, dos formas diferentes de tratar de sentirse cómodos. Obviamente, las relaciones funcionan mejor cuando ninguno de los dos está encerrado en los extremos y ambos tienen la flexibilidad de modificar su estilo. Pero ningún estilo es «correcto o incorrecto», «bueno o malo» o «mejor o peor».

Aquí hay una breve descripción de cada estilo: ¿Qué categoría es «más tú»?

perseguidores

• Reaccionar a la ansiedad buscando una mayor unión en su relación.
• Otorgue un gran valor a hablar de las cosas y expresar sus sentimientos, y crea que los demás deberían hacer lo mismo.
• Se sienten rechazados y se lo toman como algo personal cuando su pareja quiere más tiempo y espacio a solas o lejos de la relación.
• Tienden a esforzarse más cuando un compañero busca distancia y se retiran en frío cuando fallan sus esfuerzos.
• Pueden etiquetarse negativamente como «demasiado dependientes», «demasiado exigentes» o «demasiado molestos» en su relación.
• Tiende a criticar a su pareja como alguien que no puede manejar los sentimientos o tolerar la cercanía.
• Acercarse a su pareja con un sentido de urgencia o intensidad emocional cuando está ansioso.

distanciadores

• Busque la distancia emocional a través del espacio físico cuando el estrés es alto.
• Se consideran personas autosuficientes y reservadas, más aficionadas al bricolaje que buscadoras de ayuda.
• Tienen dificultad para mostrar sus lados necesitados, vulnerables y dependientes.
• Recibir etiquetas como «no disponible», «retenido» o «emocionalmente cerrado» de su cónyuge.
• Manejar la ansiedad en su matrimonio intensificando los proyectos relacionados con el trabajo o retirándose a la tecnología o los deportes.
• Tienden a darse por vencidos fácilmente con su pareja (“No vale la pena tratar de discutir las cosas”) y tienen poca tolerancia al conflicto.
• Abre más libremente cuando su pareja no los empuja, persigue o critica.

El problema es el patrón, no la persona

Se produce un problema cuando el patrón de persecución y distanciamiento se arraiga y el perseguidor y el distanciamiento se polarizan de manera dolorosa. Cuando esto sucede, el comportamiento de cada uno de los miembros de la pareja provoca y mantiene el comportamiento del otro.

Si persigues una distancia, se distanciarán más. Si te distancias de un perseguidor, te perseguirá más.

Tenga en cuenta que a menudo es el patrón, no la persona, el problema en la relación. En la mayoría de las relaciones, el perseguidor es el que está más angustiado por la distancia y, por lo tanto, el que está más motivado para cambiar el patrón. La persona que se distancia puede sentirse infeliz por cómo van las cosas en la relación, pero aún es más probable que mantenga el statu quo que se mueva hacia una pareja que está en modo de búsqueda. Por esta razón, mi trabajo como terapeuta a menudo se dirige a ayudar al perseguidor a suspender la persecución y encontrar formas de reconectarse que no intensifiquen la danza del perseguidor-distanciador.

Respeta el estilo diferente de tu pareja

Incluso si aún no está listo para modificar su propio estilo, trate de respetar la forma automática de navegar las relaciones de su pareja bajo estrés. Es natural ver nuestro estilo como el correcto. Si nuestra forma de manejar un problema es ir a terapia, podemos estar convencidos de que nuestra pareja necesita hacer lo mismo, incluso si proviene de una familia con una fuerte tradición de resolver los problemas por sí mismo. Si queremos pagarle a un profesional para que hable sobre eso, bueno, él también debería hacerlo.

Considere una conversación entre amigos míos recién casados, Alan y Sabra. Estuve con ellos cuando Sabra recibió malas noticias sobre la salud de su hermana, y nadie se sorprendió cuando Sabra compartió la información de manera práctica y luego cambió de tema. Esto era típico de Sabra, que tenía grandes dificultades para compartir su lado más suave y vulnerable, un estilo que irritó inmensamente a Alan, aunque también admiraba su enfoque de la vida de «no te quejes, continúa».

Más tarde en la noche, Alan dijo: “Como siempre, Sabra, no me dejas espacio para responder a las dolorosas noticias que estás compartiendo. Es como si tuvieras una escoba en la mano y me estuvieras barriendo al mismo tiempo que me cuentas el diagnóstico de tu hermana. Y luego estás en el siguiente tema. Ni siquiera me das el espacio para decir cuánto lamento que esto esté sucediendo”.

«Alan», respondió ella con su forma muy firme, «sé que lamentas que esto esté pasando. No necesito escucharlo».

Cuando Alan comenzó a discutir el punto, Sabra lo detuvo con un tono aún más firme. “Mira, Alan”, dijo ella. “Cuando hablas de lo que te molesta, te sientes mejor. Cuando hablo de ello, me siento peor. Quiero decirlo y seguir adelante. Necesitas apreciar esta diferencia entre nosotros».

Alan necesita apreciar la diferencia. También necesita ayudar a Sabra a comprender que necesita espacio para responder cuando ella comparte noticias dolorosas, incluso si ella prefiere que permanezca en silencio. Lo harán mejor si cada uno puede modificar un poco sus propios estilos, respetando sus diferencias.

Por mi parte, fue útil escuchar a Sabra decir que hablar la hacía sentir peor. Sus palabras me recordaron que incluso los «estilos en conflicto» oscurecen una característica común humana básica: cuando llega el estrés, todos tratamos de sentirnos cómodos. No hay una manera correcta.

Perseguidores: hacer una cita, no un diagnóstico

Cuando nuestra pareja se ha distanciado, tenemos una comprensible tendencia a diagnosticarlo (“Últimamente has estado ausente, creo que estás deprimido y no lo sabes”) junto con la relación (“Creo que la cercanía se ha ido de nuestro matrimonio”). Si nos sentimos vulnerables, también tendemos a exagerar («No hemos tenido una conversación real en un año»). De esta manera, podemos nombrar un problema inexistente para que exista, o convertir un problema pequeño en uno grande.

Cuando desee más conexión, sugiera una actividad («Escuché que hay un hermoso sendero junto al lago, ¿quieres verlo esta semana?) En lugar de comunicarte sobre la comunicación, hablar sobre cómo no hablas, solo intenta hablando.

El mismo consejo se aplica al distanciador. En lugar de diagnosticar a tu pareja como demasiado emocional o directo, muévete hacia ella. Solo trata de calentar las cosas y cerrar la distancia. Después de tres meses de moverse hacia ella, observe los resultados de su propio experimento.