¿Eres el perseguidor o el distanciador en tu relación?

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¿Alguna vez has querido a tu pareja, deseando poder sentirte más conectado, incluso cuando ambos están en el mismo lugar? ¿O alguna vez te has encontrado fantaseando con una ruptura en tu relación, deseando poder alejarte por un tiempo?

En la mayoría de las relaciones, uno de los miembros de la pareja tiene un mayor deseo de cercanía, mientras que el otro tiene una mayor necesidad de distancia. Si está en una relación, aquí hay una pregunta interesante que debe hacerse. ¿Cual eres tu? ¿Quieres que tu relación sea más cercana? ¿O sientes que tu pareja está demasiado cerca para estar cómoda? Si eres el que quiere más cercanía, ¿cómo intentas conseguirlo? Si prefiere una cierta distancia, ¿cómo intenta crear más separación? Por último, pero no menos importante, ¿funcionan estos métodos para usted?

La mayoría de las parejas experimentan algún tipo de tira y afloja que fuerza una cierta cantidad de espacio entre ellas. Con eso me refiero no a un buen tipo de espacio, como un nivel natural de autonomía o independencia, sino a una barrera que deja a las personas insatisfechas sin importar de qué lado estén. En las relaciones, la mayoría de las veces, hay una persona que quiere más cercanía emocional que la otra. El Dr. Les Greenberg, quien desarrolló la terapia centrada en las emociones, la describe como una persona que es el «perseguidor» y la otra la «distante» en la relación.

La mayoría de nosotros hemos estado de un lado o del otro de esta dinámica, y muchos de nosotros hemos experimentado ambos. A menudo, aquellos de nosotros que somos más propensos a sentirnos abrumados y queremos espacio tenemos pensamientos de entrenamiento que nos dicen que retrocedamos, “Se está apegando demasiado. Las cosas se mueven demasiado rápido. «» Ella espera demasiado de ti. Es asfixiante. Aquellos de nosotros que somos más propensos a sentirnos inseguros y necesitados a menudo experimentamos una voz interior que nos anima a presionar más, «¿Por qué no quiere pasar el rato contigo?» Debes asegurarte de que realmente se preocupa por ti. «¿Cómo puedes hacer que ella te ame más?» Tienes que conseguir que se comprometa solo contigo. Este cambio de una persona que quiere más a otra que quiere menos puede crear un grado constante de distancia emocional entre una pareja.

La dinámica distanciador / perseguidor puede conducir a una falta de igualdad entre una pareja. Los distanciadores suelen tener más poder, ya que pueden retener el afecto, evitar la intimidad o controlar el grado de cercanía que permiten con su pareja. Esto puede hacer que sus socios se sientan frustrados y pueden volverse cada vez más desesperados, concentrados, pegajosos o decididos a satisfacer sus necesidades. Ambas partes comienzan a adoptar comportamientos que exacerban las reacciones del otro. El alienígena puede actuar rechazando, frío o indiferente, haciendo que el perseguidor se desespere más. El perseguidor puede comenzar a parecer intrusivo, punitivo o inseguro, lo que hace que el distanciador sea más despectivo. Estos comportamientos alienantes generan un ciclo problemático en el que nadie puede acercarse al otro.

Las razones por las que las personas caen en estos patrones tienen mucho que ver con sus primeras relaciones. Los patrones de apego que hemos formado con nuestros cuidadores primarios muy temprano en nuestras vidas llegan a representar patrones de trabajo activo de cómo esperamos que funcionen las relaciones. Por ejemplo, si crecimos con un padre que no estaba constantemente disponible, a veces respondiendo a nuestras necesidades y en ocasiones actuando como rechazo o hambriento emocionalmente, es posible que hayamos formado un patrón de apego ansioso, en el que pensamos que deberíamos cobrar activamente a nuestro padre por . presta atención a nosotros y satisface nuestras necesidades. Como adultos, esto puede traducirse en un patrón de apego preocupado en el que nos sentimos emocionalmente hambrientos, ansiosos o pegajosos en nuestras relaciones. Podemos buscar a una pareja romántica para que nos “complete” o “salve”, para que nos sintamos seguros. Esta inseguridad puede llevarnos a actuar de forma posesiva, celosa, controladora o insegura de nosotros mismos. Si bien nuestro objetivo puede ser acercarnos más a nuestra pareja, estos comportamientos a menudo sirven para alejarla.

Si crecimos con un padre que era distante, que no estaba disponible o que no nos escuchaba, es posible que nos hubiéramos separado de nuestras propias necesidades porque era demasiado frustrante y doloroso. Actuamos como si no necesitáramos nada de los demás y denigramos a quienes lo necesitan. En este caso, es posible que hayamos formado un patrón de apego evitativo cuando éramos niños, que puede progresar a un apego desdeñoso en nuestras relaciones adultas. En una relación, podemos tender a distanciarnos emocionalmente de nuestra pareja. Podemos buscar el aislamiento o ser pseudo-independientes. Podemos estar demasiado concentrados en nosotros mismos y satisfacer nuestras propias necesidades. Nuestra pareja puede vernos como emocionalmente inaccesibles. Podemos evitar ciertos niveles de intimidad o parecer distantes de una manera que frustra o aliena a nuestra pareja.

Es fácil ver cómo nuestros patrones de apego pueden jugar un papel en la distancia que creamos en nuestras relaciones románticas y en nuestro nivel de tolerancia por la verdadera intimidad. A medida que envejecemos, desarrollamos miedos y defensas que nos mantienen frustrados y a una distancia segura de nuestra pareja. A menudo, esta es la razón por la que, incluso cuando las cosas cambian y el distanciamiento comienza a buscar cercanía, el perseguidor a menudo retrocede y los roles parecen cambiar.

Por ejemplo: durante años, un hombre con el que trabajé en terapia luchó por mantenerse cerca de su novia. Si bien disfrutaba compartir su vida con ella de muchas maneras, también le molestaba cuando ella lo confrontaba diciendo que estaba trabajando demasiado o quejándose de que no se tomaba el tiempo suficiente para divertirse con ella. Se sintió atraído cuando ella trató de persuadirlo para que saliera o lo acusó de estar distante y no estar disponible.

Después de un tiempo, su novia dejó de acosarlo y comenzó a hacer más por su cuenta. Hizo nuevos amigos e incluso hizo viajes cortos sin él. Inmediatamente, el hombre comenzó a sentirse inseguro y desesperado por la atención de su compañero. Ella respondió a esto sintiéndose controlada y abrumada y alejándose. A medida que la dinámica cambió por completo, todavía existía la misma brecha inquietante (pero familiar y segura) entre los dos.

No importa de qué lado estemos, ya sea empujando o tirando, cada individuo de una pareja tiende a culpar al otro: “Ella sigue persiguiéndome. Apenas puedo llamar su atención. “Está demasiado concentrado en mí. No soporto todas las quejas. Pero, ¿qué pasaría si siguiéramos el consejo de Greenberg y nos culpáramos unos a otros y, en cambio, le echáramos la culpa al ciclo mismo? La verdad es que ambas partes se involucran en comportamientos que crean distancia. Ya sea gritando, obstruyendo, restringiendo o entrometiéndonos, nos encerramos en esos comportamientos que creemos que resolverán el problema pero, paradójicamente, lo mantenemos.

Debido a que ambos hacemos cosas que perpetúan este ciclo, cada uno debería preguntarnos cómo podemos cambiar nuestra mitad de la dinámica. Podemos hablar abiertamente sobre el ciclo con nuestra pareja sin culparnos mutuamente. Podemos empezar a notar cómo funciona el ciclo. ¿Qué debo hacer el minuto antes de que mi pareja haga esto que no me gusta? ¿Estoy acosando a mi pareja en lugar de pedirle directamente lo que quiero? ¿Mi tono es cálido y acogedor o quejumbroso y crítico? ¿Estoy evitando intencionalmente el contacto visual o resistiendo el afecto? ¿Estoy creando restricciones basadas en mi propia inseguridad? ¿Rechazo el tiempo a solas con mi pareja? Si podemos ser curiosos y no estar a la defensiva, realmente podemos experimentar nuestro propio ciclo y nuestros propios patrones, acercándonos cada vez más a nuestra pareja.

También podemos notar los pensamientos de coaching, o «voces internas críticas», que nos dicen que tal o cual comportamiento negativo resolverá el problema. Estos pensamientos pueden ser tortuosos, pero nos animan a actuar de una manera que mantenga el ciclo en marcha: “Deberías ignorarlo. Es la única forma de que él te dé lo que quieres ”, susurran. «Appelle-la encore une fois. Vous devez savoir ce qu’elle fait », crient-ils. « Et si elle perd tout intérêt ? » Nous pouvons alors résister à agir sur ces voix et ne pas nous engager dans des comportements qui perpétuent el ciclo.

Podemos interrumpir este tipo de relación push-me / pull-you que garantiza la distancia en nuestra relación al detener nuestro lado de la dinámica. Por ejemplo, si tendemos a ser los que presionan, podemos intentar cambiar las cosas (por ejemplo, programar fechas, buscar tranquilidad, registrar quejas o registrarnos constantemente). Lo que probablemente notaremos es que nuestra pareja empezará a buscarnos más y a sentirse más cómoda y atraída.

Si somos nosotros los que habitualmente retrocede, podemos hacer verdaderos esfuerzos por perseguir a nuestra pareja (por ejemplo, apartar tiempo, mostrar cariño, manifestar interés por lo que está pensando y sintiendo). Al ser más expresivo, es probable que nuestra pareja se sienta más segura y relajada y menos propensa a actuar de manera pegajosa o intrusiva. Mientras tratamos de romper cualquiera que sea nuestro patrón, debemos tratar de mantener la compasión por nosotros mismos y nuestra pareja. Después de todo, todos superamos nuestros estilos de relación honestos. Luego podemos unirnos y trabajar juntos para lograr un nivel de cercanía que nos haga felices a ambos, un lugar al que podamos regresar cuando las cosas se pongan difíciles.