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Fuente: Tumisu/pixabay

Cuando pensamos en aquellos que luchan contra la ansiedad, generalmente pensamos en los que se preocupan, las personas que se despiertan a las 3 am obsesionadas con el día siguiente. O aquellos con ansiedad generalizada y la mente en constante movimiento; siempre están mirando alrededor de las esquinas o pensando mentalmente en el peor de los casos de la situación actual. O aquellos con trastorno obsesivo-compulsivo donde la ansiedad está ligada a desencadenantes específicos (tocar las perillas de las puertas, una estufa posiblemente encendida) que luego se vinculan con compulsiones conductuales (lavarse las manos, verificar tres veces que la estufa esté apagada).

Pero luego están los aglutinantes de ansiedad, personas que dicen que no se sienten ansiosas pero que la ansiedad los impulsa a pesar de todo. ¿Por qué no se sienten ansiosos? Porque a una edad temprana, aprendieron a construir sus vidas evitando situaciones ansiosas. Estas son algunas de las características de estas personas:

Pensamiento en blanco y negro

Hay una manera correcta y una incorrecta, y si lo haces de la manera correcta, no hay problemas. La rigidez ayuda a atar la ansiedad; no hay necesidad de obsesionarse con posibles problemas si sabes cómo se deben hacer o manejar las cosas y las haces de esa manera. Esto puede aplicarse a situaciones cotidianas, como hacer la cama o limpiar la cocina, o cuestiones más importantes, como tratar a los demás o manejar las disputas.

Gran dependencia de las rutinas

Los aglutinantes de ansiedad tienden a construir sus vidas sobre rutinas. Si hace lo mismo todos los días y encuentra patrones que funcionan para usted, no tiene que preocuparse por tomar la decisión correcta. Si bien todos dependemos de las rutinas para organizar nuestras vidas, estas personas parecen aún más rutinarias, lo que otros pueden ver como rígidos.

ControlandoOtros

Si bien el pensamiento en blanco y negro o ser algo rígido puede funcionar para contener su vida cotidiana, desafortunadamente, esta forma de pensar puede filtrarse en sus relaciones con sus parejas, familiares y amigos que lo ven como controlador, siempre diciéndoles cómo y cómo. qué hacer. ¿Por qué? Porque si le dices a tu pareja que hay una manera correcta de limpiar la cocina o a tus colegas de hacer el informe trimestral si puedes lograr que otros hagan lo que tú quieres que hagan, no te sientes ansioso y te sientes mejor. .

Obviamente, aquí es donde pueden surgir problemas. Lo que siente la otra persona no es la ansiedad, la microgestión, que para ellos suele parecer innecesaria e infantil. Pueden surgir discusiones sobre quién es la realidad correcta y qué es importante. Lo que se pierde en estas conversaciones es cualquier mención del problema subyacente, a saber, la ansiedad.

Eludir temas difíciles

Cuando veo parejas en terapia, generalmente planteo temas delicados como parte de mi evaluación, como preguntar sobre su vida sexual. Si uno de los compañeros es un aglutinante de ansiedad, me doy cuenta de que actuará como si yo no hubiera hecho la pregunta: la ignorará o cambiará de tema. Es fácil pensar que ellos hacen lo mismo en sus relaciones íntimas. El resultado es que los problemas nunca se resuelven, lo que frustra a sus allegados.

Si te identificas con cualquiera de estos comportamientos y te das cuenta de que están limitando tu experiencia de vida o creando problemas en tus relaciones, hay pasos que puedes tomar para salir. Algunas sugerencias:

Reconoce tu ansiedad

Esto significa darse cuenta de que lo que impulsa su comportamiento es la ansiedad en lugar de su forma de pensar correcta/incorrecta. Aceptar que este es el problema subyacente en sí mismo lo ayuda a salir de su pensamiento en blanco y negro, y al reconocer esto a las personas cercanas a usted, pueden ser más empáticos y comprensivos.

Aumenta tu zona de confort.

Tu cerebro ansioso te está diciendo que te aferres a tu forma de pensar y a tus rutinas; así es como te sientes, no te sientes ansioso y seguro. Pero el problema con la ansiedad es que hace que tu mundo sea cada vez más pequeño, cada vez más cauteloso. En cambio, si desea expandir su mundo, aprenda a aumentar su zona de confort dando pequeños pasos hacia lo incómodo. Puedes hacer esto decidiendo cambiar tu rutina, dejando de lado cómo tu pareja limpia la cocina o tu colega completa la hoja de cálculo.

Aborde los problemas que ha estado evitando

Aquí no ignoras esos problemas sexuales o problemas en el trabajo, sino que elaboras un plan para hablar sobre ellos y resolverlos.

Espere ansiedad y autocrítica

Si sale de su zona de confort, espere un retroceso mental. Te sentirás ansioso las primeras veces que pruebes estos nuevos comportamientos; tu cerebro ansioso se levantará y te regañará por ser imprudente. Es su ansiedad, después de todo, la que ha estado tratando de protegerlo, aunque ya no necesite tal protección.

Date una plamadita en la espalda

Mientras que tu cerebro ansioso está preocupado de que te hayas vuelto imprudente, en tu cerebro racional, quieres darte palmaditas en la espalda por tu disposición a estallar. Nunca se trata de romper la rutina establecida o dejarse llevar por la cocina, sino de hacer algo contra su corriente.

Obtener apoyo

Aquí permite que las personas cercanas a usted sepan lo que está haciendo y lo que necesita, notando y apreciando que está haciendo un esfuerzo o haciéndoles saber cómo pueden ayudar. Aquí buscas terapia, incluso a corto plazo, para ayudarte a seguir adelante.

Avanzar, hacerlo diferente es el objetivo.

Para encontrar un terapeuta cerca de usted, visite el Directorio de terapias de BlogDePsicología.

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