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Este fin de semana fue genial para cenar y tomar algo con amigos, una fiesta de cumpleaños, vestirse, ir al mercado y una larga caminata lenta en medio de la noche con nubes veloces. También fue un buen fin de semana para hacer “cosas”. Cavé cajas en el sótano y clasifiqué su contenido en Conservar / Reciclar / Papelera. Me puse adornos navideños (finalmente). Y leo tranquilamente.

Clasificando cajas, encontré una serie de pinturas y escritos (cuentos, poemas) que atestiguan una época en la que hacía mucho de lo que yo llamo «estar juntos, separados» o lo que sea. Un amigo lo llama «co-putter» ( un término que usaré aquí por su simplicidad). Me recordó las diferentes formas en que las personas experimentan las amistades y las relaciones, y cómo algunas personas prefieren hacerlo todo juntas y otras prefieren una combinación de tiempo juntos y separados, incluido el reconocimiento de que pueden estar separados pero de una manera. u otro. juntos.

Las pinturas y los escritos provienen de momentos de mi vida en los que vivía con personas (compañeros de habitación en algunos casos, exparejas en otros) que, como yo, se sentían cómodos con el co-putt. No teníamos que hacer todo juntos para ser amigos / socios o estar cerca. Por ejemplo, con el ex socio, era un sábado típico: me levanté temprano y fui solo al mercado de agricultores. Conducía a casa para dejar mis cosas y luego me cambiaba para visitar a una mujer excéntrica que estaba enseñando yoga en su cabaña de troncos en el bosque. Practicamos yoga y durante el almuerzo me contó historias curiosas sobre su vida.

Cuando llegué a casa, mi pareja solía estar despierta, escribiendo, trabajando, viendo deportes en la televisión o tocando música. Estaría en casa brevemente antes de ir a nadar, salir con una novia o tomar lecciones de equitación. Cuando llegaba a casa a media tarde, solía tocar o mezclar música en su estudio, llenando nuestra casa. Por la noche, o co-empujábamos (él veía la televisión, yo leí), o veíamos una película o salíamos a cenar. Nos ha funcionado de maravilla.

Algunas personas tienen una mayor necesidad de estar juntas y hacen todo tipo de cosas juntas a lo largo del día: compras, pasatiempos, etc. Me gusta la sensación, a la mayoría de la gente le gusta. Pero especialmente al comienzo de una relación, les da a ambos socios la oportunidad de conocerse (e íntimamente también). Tengo una gran necesidad de mi propio espacio. Amo pintar, dibujar, pensar y leer. Siempre he considerado estos placeres solitarios como regalos. Me hacen feliz, no requieren nada de mi entorno, y puedo hacerlo solo o co-puttering.

¿Un amigo, pareja o familiar quiere trabajar en su computadora o ver la televisión? Está muy bien. Co-ponemos en la misma habitación o en habitaciones separadas, estando juntos pero separados. También soy genial con la amabilidad; es divertido tener un compañero con quien almorzar o visitar un museo. Pero necesito un equilibrio.

Tenemos mucho tiempo en el planeta. Tenemos mucho tiempo en nuestros días. Y una de nuestras tareas humanas es descubrir cómo pasar ese tiempo, especialmente en sociedad con amigos, familiares y seres queridos.

Esto es lo que puede salir mal en una relación romántica:

  • Si una persona no se da cuenta de cómo le gusta pasar el tiempo (solo, juntos o en grupos), puede dejarse llevar por la corriente y frustrarse.
  • Si una persona está consciente pero no expresa claramente sus preferencias a un compañero, entonces el compañero no puede saber lo que quiere. La amabilidad es el valor predeterminado en la mayoría de las relaciones en desarrollo. Si no puede o no dice lo que quiere, es posible que no esté satisfecho.

La buena noticia es que esto es lo que se puede arreglar:

  • Ser consciente de sus preferencias significa que puede aclarar sus sentimientos sobre la relación. Todos nos sentimos molestos a veces por otras personas, especialmente las personas que realmente amamos (ese es el vaivén de las emociones). Cuando te das cuenta de que realmente no te agrada la persona, pero solo necesitas pasar un tiempo a solas, eso es algo bueno. Puede ayudarlo a mantener una relación y, con el tiempo, estar más satisfecho. Puede ayudarte a darte cuenta de que no tienes que tirar todo solo porque te sientes privado de tiempo a solas.
  • Decirle a tu pareja lo que te gusta o necesitas puede ser de gran ayuda para que todos estén más felices y satisfechos. La comunicación simple es muy útil: “Me encanta pasar tiempo contigo, pero también necesito tiempo a solas. Quizás pueda hacer esto mientras tú haces otra cosa. Le permite a la persona saber que la amas. Indica sus necesidades y ofrece una solución. Si siente que ha dicho esto antes y lo están ignorando, compruébelo usted mismo. Quizás no lo dejaste claro. Estas declaraciones no son tan claras: “Necesito leer. «Necesito trabajar.» «No puedo quedarme». (Ninguno de estos dice que realmente amas a la persona, pero solo quieres pasar un tiempo a solas).
  • Pueden crear hábitos juntos. Mis abuelos (que habían estado casados ​​durante 67 años) crearon la siguiente rutina en la jubilación: Mi abuelo se levantaba temprano para jugar golf con amigos. Luego tomaron café juntos. Después volvía a buscar a mi abuela para llevarla a sus diferentes clases (decoración de pasteles, español, francés, etc.). Luego ella preparaba el almuerzo y comían juntos. Por las tardes, ella veía telenovelas en el interior mientras él se sentaba en el porche. Si estaba con él, lo cual no era raro ya que vivíamos a la vuelta de la esquina, él y yo jugábamos dominó o cartas mientras escuchábamos música de las décadas de 1920, 1930 o 1940. Por la noche, cenaban juntos y veían programas de televisión. ambos amaban: Lawrence Welk y Benny Hill. El horario les funcionó. Por supuesto, a veces todavía se molestaban. Pasaron décadas juntos. Sin embargo, parecían satisfechos, entregados y enamorados.

El modelo de co-putt de mis abuelos fue un gran ejemplo para mí. Esto es lo que experimenté más tarde de forma natural en una relación. Pero tenía que ser muy asertivo sobre mi tiempo en otras relaciones con personas que querían más amistad de la que yo prefería. Si eres de los que disfruta pasar tiempo a solas, es fácil aburrirse y pensar que la otra persona te aburre; todo lo que necesitas es algo de tiempo a solas. Por otro lado, si tienen ganas de estar juntos, pueden sentirse privados o rechazados.

Todos tenemos nuestras preferencias. Y esas preferencias cambian, por lo que es probable que deseemos más a veces y a veces menos. Estar con una nueva persona también requiere un ajuste.

Puede valer la pena considerar:

  • ¿Cuánto tiempo necesitas a solas? ¿Qué tipo de tiempo quieren juntos?
  • ¿Cómo puedes hacerle saber a la otra persona lo que necesitas o quieres?
  • Cómo puede crear tiempo juntos que funcione; especialmente en el desarrollo de relaciones donde las personas intentan y fracasan con diferentes niveles de espacio o amabilidad. Y, francamente, el deseo de pasar tiempo juntos en una nueva relación no siempre se debe a la necesidad de estar unidos; a veces, una nueva pareja solo está tratando de averiguar cómo y cuándo tener relaciones sexuales, un deseo humano básico.

Sería un desperdicio encontrar a alguien con quien realmente disfruta pasar el tiempo, solo para perder la oportunidad de estar con ellos debido a su falta de conciencia o su incapacidad para decirles cómo quieren pasar sus horas, estar juntos pero separados. . Una vez más: tenemos muchas horas para pasar en el planeta. ¿Cómo vas a crear tu tiempo a solas para que cuando quieras tiempo en pareja siempre tengas la opción de hacerlo también?

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