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Mientras ha habido hombres, mujeres y relaciones, ha habido celos: el miedo de perder a la persona que amas por un rival.

El romance y la literatura a lo largo de los siglos han exaltado los celos como el signo del amor verdadero.

“El que no es celoso, no está enamorado,” -St. Agustín.

También han asociado los celos con el dolor, la desconfianza, la ira y la angustia.

“No hay mayor gloria que el amor, ni mayor castigo que los celos”, -Lope de Vega.

En la vida real de las parejas, los celos son una emoción compleja con variadas causas y diferentes consecuencias. Si bien puede reafirmar el amor e incluso crear seducción, también puede atacar la autoestima, reflejar la traición, justificar la posesividad y causar violencia.

¿Dónde encajan los celos en tu relación? ¿Se experimenta de forma constructiva o destructiva?

Reconociendo realidades

Según David Buss en Por qué los celos son tan necesarios como el amor y el sexo, tanto los hombres como las mujeres están programados para sentir celos como solución al problema de la reproducción y la supervivencia. El primer hombre tenía que evitar que su pareja tuviera actividad sexual con un rival para asegurar la propiedad de la descendencia. Las mujeres “conocen” físicamente a sus propios hijos (eso es seguro). Necesitaban mantener la atención y el amor de su hombre lejos de un rival para garantizar la protección y la supervivencia.

La traducción moderna parece sonar verdadera. Buss descubrió que en estudios de hombres y mujeres en relaciones sexualmente comprometidas, los hombres reaccionaban con más celos ante la infidelidad sexual; las mujeres respondieron con más celos a la infidelidad emocional: la idea de que su pareja podría “amar” a otra persona es el aspecto más perturbador de la traición para las mujeres.

Ansiedades culturales

Esta es una cultura que aumenta los celos y el miedo al rival perfecto a través de un bombardeo interminable de íconos e imágenes de perfección y oportunidad sexual publicitada. En el contexto de las altas tasas de divorcio, se nos recuerda continuamente que las cosas que nos pertenecen son desechables y reemplazables. “¡No vale la pena arreglarlo!

Conexión y Afirmación

En este contexto cultural, tanto la conexión como la afirmación se vuelven invaluables. En un taller de muchas parejas, todos reaccionaron a la viñeta del esposo hojeando un catálogo de lencería que había llegado por correo y la reacción de su esposa a su comentario:

«Oye, algo de esto se ve muy bien. Deberías hacer un pedido».

«¿Qué se ve tan bien? ¿La chica, o lo que apenas lleva puesto?»

Al procesar esto, fue de gran ayuda para las mujeres escuchar a muchos hombres en el grupo grande afirmar: «Sí, nos gusta lucir, pero amamos y queremos estar con nuestras propias parejas».

Comprender la fuente

Si descubre que a menudo se siente celoso de su pareja pero no parece haber una razón tangible que su pareja le haya dado para que se sienta así, es posible que desee reflexionar sobre sí mismo.

En su libro, Apareamiento en cautiverio, Ester Perel sugiere que con demasiada frecuencia nos enfocamos en el objeto de nuestro amor en lugar de nuestra propia capacidad de amar.

  • ¿Está seguro de su capacidad para amar a su pareja de una manera que haga que tanto usted como su pareja se sientan amados, queridos, deseables y seguros?
  • ¿Se siente amenazado por la conexión que tiene su pareja con amigos del trabajo, vecinos o compañeros de equipo deportivo?
  • ¿Su preocupación está impulsada por sus propios sentimientos de autocrítica, aburrimiento o descontento?
  • ¿Estás demasiado cansado desde que naciste, solo después de la jubilación, aislado de trabajar desde casa? ¿Tu pareja lo sabe?

Es comprensible que todo lo anterior pueda disminuir su confianza y aumentar su preocupación posesiva por perder a su pareja por otro.

Cuando una pareja no es la única fuente de afirmación, cuando puede sentir el apoyo de amigos, obtener una consulta de un profesional o, en general, volver a participar en actividades en su propia vida, a menudo hay una traducción emocional positiva a un sentido. de sí mismo que cambia sus sentimientos acerca de usted y su pareja.

¡Algo está mal!

Si bien la mayoría de nosotros tenemos una negación incorporada de la posibilidad de que alguien a quien amamos nos esté traicionando, a veces es difícil ignorar el sentimiento persistente de que «algo no está bien» y que «alguien» está entre ustedes.

  • Algunas personas reaccionan indirectamente: utilizan la evasión, las indirectas negativas, las críticas sobre otras cosas, incluso el coqueteo competitivo, nada de lo cual invita a la claridad o a una mayor cercanía con la pareja.
  • Algunos reúnen evidencia y partidarios externos: intentan aliviar el miedo a la pérdida. Esto es comprensible, ya que las personas a menudo necesitan una caja de resonancia; pero compartir demasiado con muchas personas puede complicar la realidad y el vínculo que necesita examinar y posiblemente reconstruir.
  • Algunos deciden usar su sospecha como punto de información: se mudan para recuperar la relación y la intimidad. A veces, sin decir mucho, sus esfuerzos proactivos para involucrar al otro, planear algo diferente, etc., traen una respuesta positiva recíproca. Si la relación recupera vida, no miran atrás. sucede
  • La mayoría confronta a la pareja: confrontar a una pareja con sus sospechas y preocupaciones puede ser aterrador y perturbador. Algunos advierten que si no quiere la respuesta, no haga la pregunta.

Sin embargo, en términos de relación y sanación auténticas, por lo general lo mejor para ambos es aclarar la realidad.

Confrontando la fuente de los celos

  • Cuando la confrontación se hace como una acusación a gritos, ofrece poco además de convertir a su pareja en una víctima.
  • Cuando la confrontación se encuentra con obstrucciones y engaños por parte de una pareja, es cuestión de tiempo antes de que tome la decisión de hacer algo o vivir de una manera infeliz.
  • Cuando los celos son el daño colateral de la traición anterior de una pareja, enfrentarlos nuevamente puede ser una fuente de dolor y contención para ambos o una oportunidad para recordarse mutuamente qué es diferente ahora, qué se aprendió y qué enmiendas se hicieron.
  • Cuando la confrontación hace posible el diálogo, puede ser un paso hacia la evaluación, reparación o reconstrucción del vínculo.

mujer celosa de pareja

Fuente: Highwaystarz/iStockphoto

¿Cuándo son los celos destructivos?

Por más agitados que sean, cuando los celos se convierten en vigilancia obsesiva y posesividad amenazadora que les impide a usted y a su pareja vivir de manera libre y saludable, es tóxico para cualquier relación.

  • Si tu pareja no tiene la libertad de elegir estar contigo, no tienes pareja, tienes un prisionero.
  • Si no puede evitar controlar constantemente a su pareja, no se está relacionando, está acechando.
  • Si, por el contrario, continúas traicionando a tu pareja mientras la acusas de celos, haz un balance de tu necesidad de estar falsamente conectado a costa de lastimar a todos los demás.
  • Si te quedas en una relación basada en el miedo a perder ante un rival, la relación puede tener poco que ver con el amor y mucho más con la falta de conexión real y felicidad.

La ayuda profesional y el apoyo externo son recursos necesarios y cruciales para ambos socios.

¿Cuándo son los celos constructivos?

Esa agitación de orgullo y posesividad que sientes cuando ves que otros notan o quieren interactuar con tu pareja son celos constructivos.

Es la broma interna y el placer de ver a tu pareja reconocida como importante y deseable. Es la reciprocidad que surge al confiar en el amor de los demás.

Los celos constructivos se alimentan de la conexión y la confianza. Lamentablemente, si nunca hay una sensación de celos en ninguno de los dos, puede sentirse como indiferencia.

Reduzca los celos destructivos y genere celos constructivos

Evite el cautiverio: si la forma de evitar los celos de su pareja es permanecer pegados, es una solución costosa. Vale la pena considerar que es difícil desarrollar la confianza o soñar despierto con una pareja que nunca se aparta de tu lado.

Aumente la inclusión psicológica: si su relación es valiosa para ambos, hay formas de permanecer cariñosamente cerca mientras se conecta con amigos, compañeros de equipo, vecinos y colegas fuera de su relación.

  • Es posible que tu pareja no esté en el trabajo, en la cancha de tenis o en el mitin político contigo, pero cuando estás en una relación sólida, las personas que te conocen saben que tienes una pareja.
  • A su vez, su pareja a menudo llega a conocer a las personas con las que está trabajando a través de su intercambio, sus intereses en ellos e incluso sus dificultades con ellos. De esta manera, su pareja se siente como un miembro de usted y de las personas en su vida.

Por otro lado, si las personas en su mundo exterior nunca escuchan sobre su pareja o solo escuchan críticas o decepción en esa persona y su pareja nunca escucha lo que ha sucedido que es divertido, interesante o trágico en los otros rincones de tu vida, hay desconexión, pérdida, desconfianza y espacio para los celos destructivos.

Use el poder del tacto: la experiencia y la investigación confirman el poder del tacto para calmar, regular y reducir los sentimientos de exclusión social y, de hecho, amortiguar los sentimientos de celos en parejas con apego ansioso que luchan contra los celos.

Tomar la mano de una pareja, unir los brazos o colocar un brazo amoroso sobre un hombro envía un mensaje al mundo y entre sí.

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