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Por Ann Chanler, Ph.D.

Durante años, mi paciente Jean estuvo tan preocupada por la incapacidad de su madre para seguir adelante que no se dio cuenta de que su propia vida estaba en suspenso. Los sentimientos de John hacia su madre nublaron otras emociones que John tenía que sentir para crecer. La terapia verbal no parecía estar funcionando, así que sugerí una breve meditación guiada para arraigar en su cuerpo y crear un espacio interno de calma en el que pudieran aflorar otros sentimientos. A medida que aumentó su capacidad para concentrarse en sí misma, la irritación con su madre disminuyó. Unos meses después, dijo, con tristeza, por primera vez: “Mi mamá está loca, pero necesito tomar las riendas de mi vida.

¿Qué es el enredo?

Mi paciente estaba mezclada con su madre. Las relaciones enredadas son aquellas que carecen de límites psíquicos saludables. Perdemos el sentido de dónde lo dejamos y comienza otro. Nuestro sentido de individualidad está comprometido.

Si nuestra identidad está envuelta en satisfacer las necesidades de la otra persona, nuestras propias metas de vida se ven frustradas. Nos volvemos extraños a nuestros propios deseos y nuestra confianza puede verse afectada. Los siguientes pueden ser signos de enredo:

  • Incapacidad para controlar nuestra participación emocional con otra persona.
  • Un sentido exagerado de empatía y responsabilidad por los sentimientos de la otra persona.
  • Culpabilidad o ansiedad cuando no se preocupa por la experiencia de la otra persona
  • Miedo intenso al conflicto en la relación.
  • Incapacidad para sentirse feliz si la otra persona es infeliz.

El enredo también puede tener un impacto físico en nosotros. Una migraña, dolor de espalda o cuello y malestar estomacal pueden ser manifestaciones somáticas de una relación demasiado fusionada. Nuestros cuerpos hablan de un dolor que nuestras mentes aún no han descubierto. Considere, por ejemplo, la niña que no entiende por qué se siente letárgica durante horas después de colgar el teléfono con su madre deprimida. De esta forma, la hija se identifica con el dolor psíquico de la madre.

El enredo no discrimina. Podemos enredarnos con un padre, un hermano o una pareja. En mi práctica, el enredo aparece en una variedad de relaciones. Está este hombre de 40 años que tiene miedo de mudarse a otra ciudad porque su padre, que vive al lado, podría repudiarlo. Está esta mujer de 35 años que no puede encontrar su propia voz porque tiene miedo de iniciar un conflicto con su marido demasiado ansioso. Y está la mujer de 50 años que se siente responsable de la rabia alcohólica de su hermana.

Si puede liberarse de una relación demasiado fusionada, muchas cosas pueden cambiar. Los objetivos personales y profesionales se pueden identificar y luego alcanzar. Jean, por ejemplo, se graduó de la universidad y formó su propia familia una vez que comenzó a separarse de su madre.

¿Cómo desenredar una relación enredada?

Una salida es volver. Con esto me refiero a profundizar tu relación contigo mismo, comenzando por aumentar tu conexión con tu cuerpo. Un buen lugar para comenzar es practicar la atención plena.

La atención plena es prestar atención a los pensamientos, sentimientos y sensaciones corporales con aceptación y sin juicio. Siéntese en silencio durante tan solo 5 a 10 minutos al día, escuche y sienta que su respiración entra y sale de su cuerpo, y observe el hormigueo en los dedos de los pies, el pulso en los dedos.

Al aumentar la conciencia y la sensibilidad a nuestra propia experiencia física, nos enamoramos más de nosotros mismos. Obtenemos una apreciación más profunda de nuestros límites psicológicos. Nuestra inversión y preocupación por los demás está disminuyendo.

Mientras permaneces quieto, observa tus pensamientos sin apego como si fueran nubes cruzando el cielo. Al disminuir la capacidad de respuesta, obtenemos control sobre nuestros sentimientos y comportamiento. Tenemos la libertad de elegir qué hacer con cómo nos sentimos. Y somos más capaces de tolerar el dolor y la incomodidad a medida que aumentamos en nuestra experiencia.

La atención plena ayuda a mejorar el control mental y conductual cuando nos enfrentamos a relaciones difíciles. Nos mantenemos arraigados en nuestra propia experiencia, enfocándonos en cómo nos sentimos cuando nos separamos psíquicamente de los demás; podemos aclarar la confusión que surge con la fusión. Tenemos menos miedo al conflicto porque nos sentimos más tranquilos y menos comprometidos con la experiencia del otro.

El espacio interior que proporciona la práctica del mindfulness ofrece un camino de separación de aquellos con los que estamos enredados, así como un camino hacia una cercanía renovada y equilibrada con uno mismo y los demás.

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