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Soy uno de los cientos de autores que han escrito sobre el abuso emocional, pero me temo que hemos establecido un estándar falso para las relaciones románticas. Sin darnos cuenta, hemos creado discusiones infructuosas y dolorosas entre parejas íntimas sobre si un comportamiento determinado es abusivo. Estos argumentos se centran en cómo se siente el comportamiento de uno de los miembros en contraposición a lo que pretendía el otro. En muchos casos, ambos pueden encontrar validación en libros de autoayuda y sitios web para su creencia de que el otro es abusivo.

Tales argumentos surgen en parte porque el abuso emocional no es tan claro como el abuso físico. Sin embargo, los efectos dañinos menos visibles del abuso pueden ser más duraderos debido a su mayor frecuencia y naturaleza más personal. El abuso físico es típicamente cíclico, con semanas o meses entre incidentes violentos, y si alguien te golpea, está claro que el agresor tiene un problema, al menos un problema con el control de los impulsos, y necesitas pedir ayuda y apoyo. El abuso emocional tiende a ser una ocurrencia diaria, y cuando un ser querido ataca tu carácter o trata de hacerte sentir mal contigo mismo, es más probable que pienses que es tu problema.

Hay muchas descripciones de comportamiento abusivo en los medios impresos e Internet. La intención detrás de ellos es noble: los autores quieren empoderar a los lectores para que se protejan, mostrando que son víctimas. Pero la proliferación de sitios web y libros sobre abuso ha significado que los términos «abuso» y «abusador» se hayan convertido en formas de etiquetado negativo. En lugar de iluminar comportamientos que necesitan cambiar (porque violan los valores humanos), se convierten en acusaciones en argumentos, y las acusaciones estimulan automáticamente la actitud defensiva y las contraacusaciones, que a menudo duelen más que el comportamiento abusivo.

Considere el final abrupto de una conversación telefónica. En medio de un intenso desacuerdo, uno de los socios cuelga repentinamente al otro, quien naturalmente se siente herido y rechazado. La pareja lesionada luego se enfrenta a la pareja que colgó, identificando el comportamiento como una obstrucción, que es abusiva e irrespetuosa.

Sintiéndose acusado, irrespetuoso, abrumado y, me atrevo a decir, abusado, el compañero que cuelga responde a la defensiva. Las contraacusaciones vuelan, con referencias a Internet y listas de verificación de autoayuda que identifican las críticas, los insultos y las acusaciones como casos de abuso emocional. Se acusan mutuamente de negación, minimización y gaslighting, basándose en descripciones de autoayuda.

Perdido en el debate sobre el uso de esta «palabra A» está el daño a ambos socios.

Lo importante en el comportamiento no es la etiqueta que le damos. Todo lo que importa es el efecto que tiene en las personas que amamos. Cuando los seres queridos resultan heridos, debemos responder con compasión, no con argumentos sobre la definición de etiquetas.

Algunos autores intentan evitar las formas menos obvias de abuso considerando solo los comportamientos extremos: degradantes, humillantes, amenazantes, atemorizantes. Incluso cuando los comportamientos son claramente abusivos en todos los contextos, el uso del término «abuso» para describirlos distrae la atención de la etiqueta y la distrae del dolor. Describir solo comportamientos extremos tiene el efecto involuntario de excusar tácitamente los tipos más comunes de comportamientos hirientes que a menudo resultan en caminar sobre la cáscara de huevo y continuar el dolor en la relación.

El único estándar verdadero de comportamiento en las relaciones románticas es la compasión. La promesa de compasión está implícita (generalmente explícita) en la formación de vínculos emocionales; es poco probable que nos unamos a alguien a quien no le importa cuando nos lastiman. El fracaso de la compasión, la traición de la promesa implícita en el vínculo emocional, parece un abuso.

Existe poca confusión en cuanto a si los comportamientos son compasivos o amables. No necesitamos listas de verificación de autoayuda para categorizarlos o describirlos. Mientras las parejas cumplan con el estándar de compasión y bondad, la violencia en cualquier forma es imposible.

Imagen de Facebook: fizkes / Shutterstock

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