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Nuestro condicionamiento infantil puede influir en nuestra elección de pareja como adulto. Esto puede ser especialmente cierto para las personas que se sintieron no deseadas, invisibles o no escuchadas cuando eran niños debido al abuso o abandono severos, o que tuvieron que “competir” con sus hermanos por la atención de su cuidador. Hay una gran cantidad de investigaciones existentes que respaldan las correlaciones entre un historial de maltrato infantil y un mayor riesgo de involucrarse en relaciones tóxicas, narcisistas o conflictivas (Handley, et al., 2021; Handley, et al., 2019; Haselschwerdt, et al., 21021; Murphy, et al., 2020).
Cuando un padre es narcisista, especialmente los padres que muestran tendencias abusivas, invalidadoras o negligentes, un niño generalmente crece creyendo que el caos es «normal». niño a explorar quiénes son y a apreciar y valorar su sentido de sí mismo. Los ambientes invalidantes y abusivos no enseñan la autoestima, no enseñan el respeto por uno mismo, y no enseñan el amor propio. En cambio, lo que un niño aprende es el modo de autopreservación y supervivencia (Linehan, 1993).
Por qué se pasan por alto y se descartan las banderas rojas
Con un historial de maltrato infantil, una persona tiene experiencias saludables limitadas para usar como guía para sus relaciones. A los niños que crecen en ambientes invalidantes no se les enseña su valor; se les enseña a sobrevivir. Un efecto secundario común del modo de supervivencia es buscar inconscientemente lo que es familiar porque es «cómodo». El resultado es a menudo un patrón de relaciones invalidantes, emocionalmente inmaduras y psicológicamente limitantes que resuenan con este patrón “cómodo”.
Tres de las señales de alerta más importantes que a menudo se descartan como «normales» y nos ponen en riesgo de tener una relación narcisista incluyen:
Tener un padre que es narcisista. Los niños que crecen en ambientes narcisistas están aprendiendo una cosa: que el caos es «normal». Un niño no espera que las cosas cambien porque todo lo que saben es cómo crecen. ver cómo viven sus amigos y primero darse cuenta de que el entorno de su hogar es todo menos adaptativo.
Los niños que crecen en estas condiciones aprenden a luchar para abrirse camino en la vida o tratan de escapar de estas condiciones huyendo, congelando o adulando. En última instancia, lo que aprenden es que no importa lo que hagan, nunca es «suficientemente bueno» y que sus padres siempre tienen «razón» mientras que ellos siempre están «equivocados». Estas condiciones familiares predisponen a los niños a un abuso narcisista posterior por ser «familiares». en su vida adulta. Si a un niño se le enseña que no importa o que sus necesidades y opiniones no son dignas, es propenso a caer en el anzuelo, la cuerda y la plomada por un narcisista que pretende entregarle sus necesidades insatisfechas. una bandeja de plata, solo para quitarles la alfombra cuando menos lo esperan.
El reforzamiento intermitente se enseña como «cómodo». Los lazos traumáticos comienzan en nuestra infancia, a menudo como resultado de una crianza narcisista en la que se enseña que el elogio y la atención dependen de la perfección, el desempeño, los logros o las realizaciones. Los mismos cuidadores utilizan la indiferencia o la invalidación cuando se considera que un niño rinde “menos de” sus expectativas.
Estos tipos de refuerzo intermitente le están enseñando al niño a saltar a través de los aros para mantener las expectativas de sus padres, mientras aprende que los elogios y la validación serán retenidos por «fallar» en mantener las expectativas poco realistas de sus padres. Lo que el niño aprende es que su valor depende de complacer a sus cuidadores; se convierten en personas complacientes. También están aprendiendo a esforzarse más cuando los cuidadores no les prestan atención, lo que fortalece un vínculo traumático.
Avance rápido hacia su vida adulta y corren el riesgo de caer en el encanto y la adulación de ser «bombardeados de amor» porque muchos están hambrientos de atención y validación constantes. Lamentablemente, debido a que fueron preparados en la infancia para complacer a las personas o para adularse en la vida, muchos adultos que han experimentado un trauma infantil profundo corren un mayor riesgo de atraer parejas narcisistas que refuerzan negativamente su dolor infantil.
Los comportamientos de espejo se desarrollan debido a un sentido limitado de sí mismo. Cuando un entorno invalidante o abusivo se enseña como «normal», un niño no está aprendiendo quiénes son. Pueden ser avergonzados por expresarse, castigados por tener una opinión o mostrar indiferencia por sus gustos o disgustos. Este condicionamiento predispone a un niño a reflejar a los demás como una forma de sentirse válido y un sentido de pertenencia y aceptación.
Lecturas esenciales para el desarrollo infantil
En la niñez, ocurre un reflejo saludable entre padres e hijos, lo que ayuda a fomentar el sentido de autoconciencia e identidad del niño. Cuando un niño se cría en un entorno invalidante, este comportamiento clave del desarrollo falta o es deficiente. El reflejo que necesitaban pero que se les negó en la infancia puede manifestarse en su vida adulta como un reflejo en una relación narcisista en la que ambos miembros de la pareja tienen un sentido limitado de identidad propia.
Curación del patrón
La recuperación es posible. Desarrollar un verdadero sentido de identidad significa deshacerse de los patrones desadaptativos aprendidos en la infancia para sobrevivir. Trabajar hacia el autodescubrimiento y desarrollar metas a largo plazo que estén alineadas con la curación puede ser un desafío, pero se puede lograr. Comuníquese con un terapeuta que se especialice en la curación de traumas relacionales y de desarrollo y que pueda ayudarlo a empoderarse en su viaje.
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