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¡La temporada navideña está sobre nosotros! Si eres como la mayoría de las parejas, es hora de comenzar a tener la pregunta «¿Qué haremos para las fiestas?» conversación. No importa cuánto tiempo hayan estado juntos, descubrir cómo repartirse las vacaciones puede ser complicado. De hecho, las personas casadas a menudo reportan incertidumbre sobre cómo equilibrar el tiempo entre su familia de origen y su familia política, especialmente cuando se trata de celebraciones navideñas1.
Los hijos adultos se sienten divididos entre participar en las tradiciones de su propia familia y en los rituales de su familia política. Además, las parejas casadas a menudo quieren crear sus propias costumbres familiares. Las demandas y los deseos conflictivos que se imponen a las parejas durante las festividades pueden generar conflictos y resentimiento en todo el sistema familiar.
Para muchos, las tradiciones festivas no solo son especiales sino sagradas. Los rituales festivos permiten a las familias celebrar su identidad, mantener su conexión, transmitir valores familiares y compartir historias. Como resultado, las familias a menudo se sienten protectoras de estas prácticas. Los intentos de modificar las tradiciones pueden verse como un ataque o un rechazo a la familia.
Cambiar los rituales festivos también crea incertidumbre. Los padres, por ejemplo, pueden cuestionar el compromiso de su hijo adulto con la familia o preguntarse si su hijo se está alejando si deciden pasar las vacaciones solo con su cónyuge o con sus suegros. Por lo tanto, la planificación y la comunicación adecuadas son cruciales para que las vacaciones sean la época más feliz del año para toda la familia.
Determine sus prioridades:
Usted y su pareja deben determinar qué es lo más importante para cada uno durante la temporada navideña. ¿Es pasar tiempo con su respectiva familia de origen o tener tiempo a solas como familia nuclear? ¿Hay ciertas tradiciones que simplemente no te puedes perder, pero otras que puedes dar o tomar?
Después de reflexionar sobre lo que es importante para usted durante la temporada navideña, clasifique sus cinco prioridades principales. Las listas de prioridades pueden ser ideas abstractas, «Hacer que mis padres pasen tiempo de calidad con nuestro hijo», o actividades precisas, «Asistir al servicio con mis abuelos». Luego, a través de una conversación amable y reflexiva, discuta sus prioridades, qué es o no realista para encajar, y genere ideas para alternativas si tiene que eliminar un ritual de su lista. Al final de la conversación, debe tener una lista de tradiciones en las que participará esta temporada, con los deseos de ambos representados (aunque no tiene que ser igualmente).
Durante estas conversaciones, es importante usar el lenguaje «yo» en lugar del «tú» (que puede parecer una crítica), no generalizar (p. ej., «tú nunca» o «tú siempre») y no poner palabras (o emociones) en la boca de tu pareja.
En lugar de: «Siempre te quejas cuando nos quedamos a dormir en la casa de mis padres, así que sé que lo vetarás, pero quiero quedarme en su casa por una noche».
Intente: “Realmente me gustaría quedarme en la casa de mis padres por una noche. Sé que no es el lugar más cómodo para dormir, pero significa mucho para mí estar allí”.
También es importante participar en la verificación de la perspectiva y la paráfrasis (p. ej., «Lo que te oigo decir es…» o «Pareces molesto porque…») para asegurarte de que tú y tu pareja tengan un entendimiento compartido y estén en sintonía.
Cree un plan de juego de vacaciones:
Armado con su lista de prioridades navideñas, es hora de hacer su plan de juego festivo, elementos de acción que traducen su lista de prioridades en planes concretos.
Esto toma una prioridad como «Crear una tradición navideña para los dos» o «Hacer que mis padres pasen tiempo de calidad con nuestro hijo» en algo como «Preparar una cena especial para los dos y ver nuestra película favorita la semana anterior a la fiesta». vacaciones” o “Quedarme en casa de mis padres por dos noches para que puedan pasar tiempo con su nieto”.
Crear un plan de juego significa negociar. Idealmente, usted y su pareja colaborarán y tendrán ambas prioridades satisfechas, como tener la mañana de Navidad a solas en su casa y luego hospedar a ambos lados de la familia. Todos pueden estar juntos, y obtienes una tradición de la mañana de Navidad para tu familia nuclear: «ganar-ganar». Sin embargo, de manera realista, es probable que tenga que hacer concesiones (en parte «ganar», en parte «perder»), como dividir las vacaciones entre sus familias, o incluso ceder/sacrificarse (un socio «gana», el otro «pierde»), como pasar las vacaciones con la familia de tu pareja este año, pero tu familia el próximo año. Si es de mutuo acuerdo, ceder/sacrificarse está bien, siempre y cuando uno de los cónyuges no siempre esté “perdiendo”.
Cuando participe en rituales en la lista de prioridades de su cónyuge, tenga la mente abierta y acepte los momentos que significan algo para ellos. Esta es una forma de conectarse y comprender tanto a su cónyuge como a su familia.
Comunique su plan:
Compartir su plan de juego para las fiestas puede ser estresante y hacer que incluso el niño adulto más decidido ceda y abandone su plan bien elaborado para mantener la paz.
Sin embargo, es importante recordar que usted y su pareja ahora son un equipo y la prioridad de cada uno. Cumplir con su plan de juego es importante para su salud relacional y establecer límites saludables con sus familias de origen.
Primero, el hijo adulto necesita hablar con sus propios padres. Las familias tienen su propia cultura de comunicación, y no importa cuánto tiempo hayas estado “en la familia”, sigue siendo diferente a haber crecido en ella. Es probable que tu cónyuge sepa cómo hablar mejor con sus padres, incluso si no es así como tú lo harías.
En segundo lugar, comuníquese temprano. No esperes hasta el último minuto para contarles tus planes a tus padres. Si te estás desviando de tus planes habituales, es posible que tus padres deban modificar sus arreglos o que experimenten cierta decepción y necesiten un poco de tiempo para superar esos sentimientos.
En tercer lugar, sea directo y no evada ni haga que su declaración sea menos asertiva. Ser directo no significa ser grosero, pero sí significa no darles a tus padres la oportunidad de distraerte o hacer que cedas. Además de ser directo, también puedes prestar atención a las emociones de tus padres.
Si dices: «¿Estábamos pensando en pasar las vacaciones en casa solo nosotros dos este año?» Tu padre puede decir fácilmente: «No, lo pasarás con nosotros como siempre».
En su lugar, intente: “Decidimos que este año pasaremos la Navidad en nuestra casa. Sé que es diferente a cómo hacemos las cosas normalmente, y lamento si te decepcionas, pero también es importante para nosotros comenzar nuestras propias tradiciones. Íbamos a volar la semana siguiente, si tienes tiempo en tu agenda para una visita, ¿entonces?
Cuarto, use el lenguaje «nosotros». Decir «nosotros» muestra que usted y su pareja son un equipo y que han tomado una decisión colaborativa. No señale a su pareja ni trate de culparla por su falta de participación: “Sally quiere pasar las vacaciones con sus padres, así que tenemos que ir a la casa de su familia”. Esto socava a tu pareja y puede crear un escenario en el que tus padres piensen que tu cónyuge te está controlando o cambiando a pesar de que tomaron una decisión conjunta y bien pensada.
Quinto, ven a la conversación con alternativas (como volar la semana siguiente para una visita) y colabora con tus padres para modificar y/o crear nuevas tradiciones. Es probable que sus padres entiendan la necesidad de cambiar los rituales según la etapa de la vida de sus hijos, así que trabajen juntos para encontrar algo que funcione para todos ustedes. ¡Incluso puede que te sorprendas y sepas que tus padres también estaban buscando un cambio!
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