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Cuando hablo con los padres de nuestros campistas de verano, a menudo hablo de las muchas formas en que los niños crecen en el campamento; descubriéndose lejos de la sombra de sus padres. Me encanta la oportunidad que tienen los campistas de desafiarse a sí mismos y sentir la emoción del triunfo. También me encanta verlos aprender a lidiar con la decepción e incluso el fracaso, ya que esto les enseñará cómo lidiar con la adversidad más adelante en la vida.

Durante una de esas conversaciones con una de mis mamás favoritas del campamento, ella compartió esta historia.

Su hijo había decidido limpiar su habitación (un shock en sí mismo) y había llegado a sus trofeos y cintas. Su mamá llegó para ver que había creado dos pilas: una grande y una pequeña.

“¿Cuáles son las diferentes baterías? «

Señalando el pequeño montón, dijo: «Estas son las recompensas de los torneos y partidos que he ganado». Luego señaló el montón más grande, «Estos son los que tengo sólo para mostrarme. Los estoy tirando».

Cuando compartió esto conmigo, me imaginé a todos los organizadores y entrenadores bien intencionados que habían organizado recompensas inmerecidas durante toda su vida en un esfuerzo por darle una mayor autoestima. Obviamente, eso no lo engañó.

El movimiento de la autoestima le ha hecho un flaco favor a toda una generación. Todo empezó con la mejor de las intenciones. En 1969, Nathaniel Brandon escribió un artículo titulado «La psicología de la autoestima» que sugería que «los sentimientos de autoestima son la clave del éxito en la vida». Al escuchar esto, muchas personas comenzaron a encontrar formas de infundir confianza en nuestros hijos. Esto ha dado lugar a competiciones en las que todos obtienen un trofeo y nadie gana realmente. Los «nuevos juegos» intentaron involucrar a los niños sin ganadores ni perdedores.

Los padres que abrazaron estos esfuerzos lo hicieron por amor y con la más noble de las intenciones. El único problema es que estos esfuerzos simplemente no funcionan. La autoestima no es algo que se confiera, se gana asumiendo riesgos y desarrollando habilidades. Cuando los niños se estiran, amplían el sentido de sus propias habilidades y luego se sienten seguros para asumir el próximo desafío. La confianza proviene de la competencia, no la damos como un regalo.

Al mismo tiempo, también pasamos demasiado tiempo protegiendo a nuestros hijos de cualquier dolor o adversidad. Odiamos verlos luchar y sufrimos cuando lo hacen. Pero la misma envoltura amorosa que los protege del dolor también los protege del crecimiento.

En su libro Blessing of a Skinned Knee, la Dra. Wendy Mogel sugiere que los niños aislados de situaciones o desafíos desagradables se vuelven menos capaces de hacer frente a la adversidad. Ella señala que los decanos universitarios están viendo un aumento en el número de «tazas de té» entrantes: estudiantes tan sobreprotegidos por sus padres que son efectivamente incapaces de funcionar en el nuevo mundo (y sin padres) de la educación superior. Se enfrentan a la adversidad y «se divierten como una taza de té».

El psiquiatra de Harvard, Dr. Dan Kindlon, escribe en Too Much of a Good Thing que los padres a menudo se aseguran de que sus hijos eviten el dolor y la decepción. Como resultado, a menudo libran las batallas de sus hijos por sí mismos y los aíslan de las experiencias difíciles. En su práctica privada, observa que estos niños se sienten menos capaces y es más probable que tengan dificultades en las relaciones y los desafíos. También pueden sentirse culpables cuando no se sienten felices.

Al proteger a nuestros hijos, les estamos haciendo un doble servicio. Primero, los aislamos de las experiencias que pueden facilitar el crecimiento y la resiliencia. En segundo lugar, al protegerlos activamente, les enviamos el mensaje de que no pueden valerse por sí mismos.

Creo que una gran parte de este problema proviene de tener el objetivo equivocado de ser padres. Si nos vemos a nosotros mismos principalmente como protectores y facilitadores, vemos los desafíos como posibles fuentes de malestar.

En cambio, deberíamos vernos a nosotros mismos como preparando a nuestros hijos para que sean independientes, seguros y capaces. Deberíamos proteger menos y, en cambio, buscar experiencias que desarrollen su resiliencia y optimismo. Aquí defino el optimismo como la creencia de que las acciones de un individuo pueden afectar su situación y que las situaciones difíciles son temporales.

Debemos preparar a nuestros hijos para un mundo a menudo impredecible e incluso inhóspito, es el regalo de la resiliencia.

También debemos proporcionarles un marco filosófico que les permita comprender que, incluso si no todo es ideal, la vida aún vale la pena abrazarla con alegría y entusiasmo: es el regalo del optimismo.

Para hacer esto, debemos permitirles que luchen y luchen sin nosotros. También debemos permitirles fallar ocasionalmente. No es divertido, pero podría ser el mejor regalo que les damos.

Para citar al Dr. Mogel por última vez, es nuestro trabajo preparar a nuestros hijos para el camino, no preparar el camino para nuestros hijos.

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