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David y yo hemos estado estudiando la guerra y la violencia desde 1979, y David ha estado estudiando la agresión desde principios de la década de 1970. Durante el proceso de este trabajo, especialmente nuestro trabajo inicial sobre la guerra nuclear y la teoría de la disuasión, nos hemos dado cuenta de que muchos la violencia ocurre bajo la rúbrica de venganza o justicia.

Las guerras se describen como «justas» y la pena capital también es una forma de «justicia» a los ojos de algunas personas y naciones. Por lo general, la venganza, las represalias y las guerras justas son formas de venganza después de que una persona, grupo o nación ha sido herida por otra persona, grupo o nación. “Ojo por ojo, diente por diente” se toma como axioma, aunque con demasiada frecuencia la violencia se intensifica, en una amputación por un ojo o una vida por un diente. Si bien la autodefensa se acepta casi universalmente como un motivo legítimo para la violencia, muchas personas y naciones aceptan la venganza como igualmente válida.

En nuestro último libro, Payback! Por qué tomamos represalias, reorientamos la agresión y nos vengamos, analizamos la biología, la etología, la sociología y la historia de la venganza, y en el capítulo final esbozamos una serie de alternativas. Voy a saltarme un momento y hablar sobre una de estas alternativas, porque creo que esta podría ser la forma más práctica de detener el ciclo de violencia y la transmisión del dolor de persona a persona. Tiene mi permiso para usar esto en cualquier formato, en cualquier momento.

¿Qué haces si descubres que has herido o herido a alguien y quieres reavivar la relación o incluso mejorarla? ¿Cómo presenta una disculpa completa, compleja y curativa que responda al dolor de la persona lesionada y su posible necesidad de represalias?

Formulé una receta llamada Protocolo del Perdón, que les di a mis pacientes, especialmente a los padres que habían lastimado a sus hijos o parejas lastimadas por el adulterio. Se basa en cierto modo en los 12 pasos de Alcohólicos Anónimos, las oraciones judías por el perdón en los días santos y una oración antes de irse a dormir en la tradición judía ortodoxa llamada Shemá a la hora de dormir.

Es aquí:

El protocolo del perdón

  • Di que lo sientes.
  • Evalúe cómo su comportamiento puede haber lastimado o lastimado a alguien. Pregúntele a esta persona si la lista está completa y corríjala para reflejar una descripción completa de los costos de su comportamiento.
  • Di que lo sientes de nuevo. Esté preparado para decirlo varias veces.
  • Dígale a la otra persona exactamente cómo comprende los costos de su comportamiento y permita que la otra persona hable, elabore o repita según sea necesario para que la otra persona se sienta realmente escuchada.
  • Aclare con la otra persona si el comportamiento fue un simple accidente, un error, un error de cálculo de los costos y beneficios o un acto intencional. Esta parte no es fácil y requiere tiempo y atención. El «descuido» es una de las fuentes más comunes de problemas y puede reflejar un egocentrismo recurrente. Los actos intencionales de venganza o malicia también requieren una gran perspicacia para ser reconocidos.
  • Pide perdón con humildad. Describe tu estado interior de culpa, remordimiento, tristeza, dolor, ira o lo que sea.
  • Describe lo que aprendiste del incidente. Muestre perspicacia y conciencia, o usted mismo y su error, y la otra persona y su dolor.
  • Haga una lista de lo que va a hacer o cambiar para evitar que se repita el incidente.
  • Aclare las sanciones que puede esperar si comete un error o transgrede nuevamente. Discuta lo que hará cada uno de ustedes para evitar la repetición.
  • Di que lo sientes de nuevo.
  • Demasiadas personas piensan que es suficiente disculparse una vez si hemos lastimado a alguien. Sin embargo, el código legal es más claro: si lesiona el automóvil de alguien, debe pagar los daños. Puede ser difícil detallar los costos emocionales, pero para sanar debe hacerse.

    De hecho, el protocolo de perdón descarga el dolor y el sufrimiento de una víctima sobre el abusador, volviendo al abusador humilde, reflexivo y endeudado, en otras palabras, subordinado, con la necesidad de reparar la lesión con extensas reparaciones.

    ¡Diré más sobre Payback! en las próximas publicaciones. Sin embargo, pronto me voy a un viaje muy largo y quiero que el Protocolo del Perdón sea accesible para el mundo en este momento, para que sea de dominio público, independientemente del resultado del viaje.

    Tómalo, pruébalo. Ponlo en tu nevera. Enséñelo a sus hijos. Dado que todos cometemos errores terribles a veces, es importante saber cómo hacer una disculpa convincente. Es uno de los caminos hacia la paz, personal y globalmente.

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