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Fuente: Ariya J/shutterstock

He luchado con las amistades desde la infancia. Esto es intrínseco al autismo. Según el DSM-V-TR, los criterios de diagnóstico para el autismo incluyen: «Deficiencias en la reciprocidad socioemocional, deficiencias en la comunicación no verbal utilizada en las interacciones sociales y deficiencias en el desarrollo, mantenimiento y comprensión de las relaciones en una variedad de contextos». Como la mayoría de las personas con autismo, cumplo con todos estos criterios de diagnóstico. Cuando era niño, esto significaba que si podía mantener a un amigo durante un año o dos, era una victoria. De adulto, esto parece una larga cadena de amistades y amores fallidos.

Recientemente, un grupo de amigos en el que había estado se disolvió por completo. Luché por comprender todas las razones por las que mis grupos de amigos siempre se disuelven, pero pude sentarme con mi tía, una notable trabajadora social de Michigan, Kathleen Guiles, LICSW, y ella me ayudó a comprender una pieza importante del rompecabezas. Ella dijo: “Parece que no entiendes los límites”.

He pensado en ello. Entiendo los límites desde la perspectiva de un libro de texto. Puedo ponerlos en situaciones extremas, pero me doy cuenta de que probablemente violo los límites de los demás y dejo que otros violen los míos todo el tiempo. Esto se debe a que mi discapacidad social me dificulta ver cuándo se está violando un límite. También se debe a que me han entrenado desde la infancia para enmascarar mi autismo y centrarme en las necesidades de los demás por encima de las mías. Mi posición como terapeuta en realidad empeora esto. En esta última situación, una mujer ingresó a mi grupo de amigos hace un año y medio e inmediatamente comenzó a hablar conmigo sobre las mujeres del grupo. Manejé su constante charla negativa de los demás como un terapeuta. Traté de ayudarla a establecer límites de libros de texto y dejar de habilitarlos y confrontarlos. Me convertí en su consejero y reaccioné a todo su comportamiento como un consejero, pero el daño que estábamos causando era de gran alcance. Empecé a percibir el comportamiento de mi amiga exclusivamente a través de su lente perceptivo. Mi consejo para ella llevó a la fractura dentro del grupo cuando ella comenzó a confrontar a todos y a decirles a todos que era porque pensaba que eran tóxicos. Lentamente, los amigos abandonaron el grupo.

Violé y dejé que mis límites fueran violados, sin verlo. No le dije a esta mujer que yo era su amigo y no su terapeuta. No puse el límite de que ella no debería hablar de otras personas a sus espaldas. No les conté a mis amigos lo que estaba pasando porque consideraba que sus conversaciones conmigo eran confidenciales desde un punto de vista terapéutico. Como con el tiempo me relacioné más y más con ella como cliente, nunca se me ocurrió que ella también estaba hablando de mí a mis espaldas. Nunca se me ocurrió que ella estaba pintando una imagen mía que era tan tóxica como la imagen que pintaba de los demás. Tomé todo lo que dijo al pie de la letra y nunca cuestioné la validez de lo que me estaba diciendo. La relación progresó a un ritmo anormalmente rápido y se volvió extrañamente codependiente. No pude percibir esto. Entonces, cuando dejó el grupo rápidamente y se volvió a unir a otro grupo con el mismo entusiasmo, me quedé analizando por qué mi grupo de amigos se había disuelto por completo en su presencia y cómo mi incapacidad para establecer límites o respetar los límites de mis amigos había jugado un papel. en esto. El problema era su necesidad de hablar constantemente de todos a sus espaldas y justificar este comportamiento diciendo que éramos tóxicos, pero tampoco yo establecía límites ni entendía realmente dónde debería haberlos puesto. Estaba feliz de tener un amigo que anhelaba una profunda cercanía e hizo todo lo posible para mantener esta cercanía, incluso violando mis límites y los de los demás dentro del grupo.

Este es un problema fundamental con todas las interacciones relacionales para las personas con autismo. Dado que hemos tenido deficiencias en el desarrollo, el mantenimiento y la comprensión de las relaciones en casi todos los contextos, vivimos vidas de aislamiento. Esto significa que cuando alguien realmente quiere estar cerca de nosotros, nos emocionamos mucho. En este caso, estaba tan feliz de que esta persona quisiera pasar todo su tiempo conmigo, realmente no podía ver nada más. Esto es común con muchos de mis clientes también. He tenido clientes que entraron en relaciones abusivas y tóxicas sabiendo que eran malas solo porque estaban felices de que alguien estuviera dispuesto a pasar tiempo con ellos.

Publiqué sobre los límites en mi página de mujeres neurodiversas y hubo consenso en que las personas con autismo se ven a sí mismas como una carga. Desde la más tierna infancia, hemos sido los niños difíciles que hacen más difícil la vida de todos. Como adultos, sentimos que nuestras necesidades emocionales son “demasiadas” para casi todos los neurotípicos.

¿Cómo superamos esto como personas con autismo y cómo pueden ayudarlas quienes aman a las personas con autismo? Todo comienza con la autoaceptación. Comienza enseñando a las personas con autismo que está bien decir no a las cosas que las hacen infelices. Está bien decir que no si no nos gusta algo, incluso si lo que no nos gusta les parece raro a los neurotípicos. También comienza con darse cuenta de que el hecho de que seas autista no significa que siempre estés equivocado. No necesitamos hacer felices a los neurotípicos y, a veces, pueden estar equivocados.

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