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“Jake no me habla y no me dice lo que está pensando.
“No responde a mis mensajes de texto.
«No puedo confiar en él. A veces lo sorprendo mintiendo».
«Siento que no le importo».

«Kala siempre me hace mil preguntas».
«Ella no confía en mí, todavía está mirando mi teléfono, preguntándose adónde voy».
«Ella siempre me dice qué hacer, me da consejos que no quiero ni necesito».
«Siento que todavía está tratando de controlarme».

Phovoir / Shutterstock

Fuente: Phovoir / Shutterstock

Sin duda, ha escuchado este tipo de charlas de amigos; es posible que lo haya experimentado usted mismo. Si bien hay variaciones sobre el tema, durante mis años en terapia de pareja, este es probablemente el problema más común que encuentran las parejas.

Kala siente que Jake nunca interviene. Rara vez inicia las cosas: ideas para actividades de fin de semana, incluso sexo. Ella siempre juega a la ofensiva, tratando de que él se abra y hable con él, para mostrarle más interés, para hacerle saber lo que está pasando dentro de él. Ella le envía un mensaje de texto, pero tarda una eternidad en responder, y se la ve enviando mensajes de texto en su teléfono a otras mujeres. Ella siente que él siempre se esconde o se cierra y hace la mayor parte del trabajo pesado en la relación.

Mientras tanto, Jake siente que Kala siempre viene a él: preguntas sobre su día, adónde va, qué está pensando. No responde a los mensajes de texto porque está ocupado en el trabajo; estos textos de mujeres provienen de compañeros de trabajo, y hablan de trabajo, aunque ella no lo crea. Cuando él inicia algo, algo que hacer los fines de semana, incluso el sexo, ella lo rechaza, critica o reacciona de forma exagerada. Ha aprendido que es mejor estar callado. Se siente microgestionado y una madre.

A donde va ahora esta conversación en mi oficina es hacia una pila de evidencia, con cada socio trabajando para hacer su punto. Discuten las palabras de los textos y lo que significan; que evitó o no evitó el sexo; que siempre se siente ignorado o atacado; que es demasiado sensible, que exagera las cosas; cuya realidad es la correcta.

No va a ninguna parte.

Donde los socios difieren es en sus necesidades de proximidad y espacio. Lo que tienen en común es la ansiedad.

Lo que pasa

Este es el conocido modelo de aproximación / distancia, persecución / evitación, negligencia / intrusión. Kala se pone ansiosa cuando sus seres queridos se alejan demasiado. Es posible que haya tenido experiencias pasadas con tipos que la engañaron, tuvieron aventuras o se fueron repentinamente, o puede (y probablemente) sufrió pérdidas y negligencia cuando era niña, lo que provocó una lesión emocional.

Jake, por otro lado, puede haber tenido malas experiencias con mujeres demasiado intrusivas o, como Kala, puede haber desarrollado sus propias heridas emocionales cuando era niño y se volvió sensible a la crítica y la crítica. Aunque, para el registro, esta parece ser una división más común entre mujeres y hombres, con mujeres que desean más conexión, hombres sensibles al control, obviamente puede cambiar, siendo el hombre quien necesita cercanía y buscando sexo y tiempo. juntos, y la mujer necesita espacio.

Pero el patrón es el problema: cuando comienza a sentirse ansiosa por su falta de conexión, pasa a la ofensiva. Esto desencadena su ansiedad, con la que lidia retrocediendo, esquivando y tejiendo, o cerrándose, solo aumentando su ansiedad y ofensa, creando una espiral descendente. Cuando intentan hablar de ello, se convierte en una lucha de poder, cada uno hundiéndose, tratando de cambiar al otro. Uno puede imaginarse fácilmente que esto terminará convirtiéndose en una profecía autocumplida: se cansará y se irá o tendrá una aventura, confirmando en su mente lo que ella sospechaba y temía desde el principio.

El camino de salida

La forma de salir de esta dinámica mortal es romper el patrón, lo que significa detener el estancamiento y encontrarse en el medio.

1. Ambos deben entender a qué es sensible cada uno. Ella necesita sensibilidad a su sentido de control, crítica, la necesidad de espacio, y él necesita su necesidad de más conexión, interacción e intimidad.

2. Ambos deben redefinir el problema. Necesita dejar de pensar que es controlado o ser mamá y, en cambio, decirse a sí mismo que ella está ansiosa. Ella necesita ver que no es que a él no le importe, sino que él también se pone ansioso cuando ella pasa a la ofensiva. Todo el mundo necesita dejar de sentirse víctima o mártir, dejar de sentirse atrapado y darse cuenta de que lo mejor es dejar que el otro sepa lo que necesita.

3. Necesita dar un paso al frente. En lugar de cerrar, debe ser proactivo. Significa arrojar ideas, incluso si teme que lo derriben. Significa comunicarse con él, enviarle mensajes de texto o hacer una llamada rápida durante el día, contarle sobre su día, lo que ha estado haciendo, con quién ha estado hablando, lo que está pasando por su cabeza, antes de que usted pueda. tarea. Necesita salir de su zona de confort, abordar su ansiedad, ir contra la corriente y los hábitos, y hacerlo porque se preocupa por su relación.

4. Ella debe retirarse. Esta es la forma de darle espacio para intensificarse y dejar de convertirse en tortuga; también le da más espacio del que necesita. Y cuando él dice lo que está pensando o inicia algo, ella tiene que resistirse a reaccionar exageradamente, discutir o criticar. Con el tiempo, esto hará que sea más seguro para él correr más riesgos de este tipo. Eso no significa que ahora tenga que convertirse en el felpudo y aceptar todo lo que él dice, solo que no tiene que saltar sobre él o dispararle como primera respuesta. Ella también necesita ir contra la corriente y resistir el impulso de pasar a la ofensiva cuando comienza a sentirse ansiosa.

5. Ambos necesitan pensar fuera de la caja y encontrar otras formas de obtener cada uno lo que el otro necesita, y dejar de confundir medios y fines. ¿Hay cosas que pueda hacer para tranquilizarla y mantenerse en contacto con ella además de tener relaciones sexuales con más frecuencia o responder a su mensaje de texto en 30 segundos? Tiene que pensarlo y decírselo. Del mismo modo, ¿hay formas de que él obtenga algo del espacio que necesita además de ella dejándolo solo? Tiene que pensarlo y hacérselo saber.

6. Deben tener una conversación honesta sobre las visiones, expectativas y necesidades de sus relaciones individuales. Se trata de averiguar qué tan compatibles son realmente, así como qué se necesita cambiar para afinar la relación de modo que los dos estén satisfechos. Termina con la lucha por el poder y el resentimiento. Si es demasiado difícil hablar de ello, pueden escribirlo, compartirlo y luego discutirlo. Si es demasiado difícil, deben buscar ayuda y apoyo externos.

7. Deben desarrollar un plan de comportamientos concretos que todos estén dispuestos a adoptar para romper el patrón. Luego bajan la cabeza y lo hacen, sin sumar ningún punto o con expectativas altas y poco realistas. Tienen que probarlo durante unas semanas y luego volver y modificarlo.

Se trata de cambiar el clima emocional, poner fin a la lucha por el poder y el resentimiento, y curar las heridas emocionales saliendo de sus zonas de confort. ¿Estás listo para hacerlo?

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