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Probablemente podríamos llenar la Biblioteca del Congreso con artículos y libros escritos sobre transferencia psicológica. Fue lanzado oficialmente como un concepto por nuestro amigo Freud, pero sin duda alguna alguna forma del concepto era bien conocida antes en la historia. La idea de Freud era que los pacientes proyectaran sobre él sus propias relaciones pasadas, especialmente las que tenían con los padres, como proyectar una película en una pantalla en blanco, y su enfoque era ser esa pantalla en blanco para resaltar y comprender los problemas clave del paciente y preocupaciones. Parte del proceso terapéutico consistía en desentrañar todas estas relaciones y distorsiones pasadas, y en su modelo, por lo general, requería un largo período de terapia.

Si bien Freud pudo haber llevado la noción de transferencia a un nivel superior, es una parte integral de nuestras relaciones diarias, especialmente al comienzo de una relación. Nuestras impresiones de los demás nunca son neutrales, sino que siempre se filtran a través del prisma de otras relaciones, pasadas y presentes, que han impactado nuestras vidas. Tu nueva cita te recuerda a tu ex en la forma en que parece dominar la conversación; es fácil acercarse a tu nueva jefa porque es un grato alivio de la anterior, que siempre ha tenido ese tono de regaño que tanto te recuerda a tu madre; su compañero de trabajo le recuerda a su hermano menor con su humor sarcástico terriblemente divertido. O esos desencadenantes pueden ser aún más sutiles: la nueva cita tiene ojos como los de tu padre o su tono de voz te recuerda a tu hermana; el nuevo miembro del equipo tiene el mismo paso rápido o la misma mirada arqueada que tu novia de la escuela secundaria.

A menudo, estas impresiones, contrastes y comparaciones no son del todo conscientes, pero son poderosas y ayudan a formar la base de nuestra atracción o carencia inicial. Nuestra historia de relación es una historia de giros y vueltas de una experiencia y una relación a otra con enseñanzas psicológicas a lo largo del camino.

Cómo te ayuda esto? Tres posibilidades:

1. Para nada.

Genial, sucede, sigamos adelante.

2. Le da una idea de dónde está teniendo problemas en sus relaciones.

Cuando miras hacia atrás en tus relaciones pasadas, personales, profesionales, ¿existe un patrón de atracción o evasión? ¿Siempre se siente atraído por los chicos malos o rechazado por aquellos que parecen demasiado insulsos o pasivos? ¿O todavía estás intimidado por lo que parecen ser jefes de tipo sargento de instrucción, pero descubres que esta mujer mandona se convierte inmediatamente en tu nuevo héroe? ¿Se te derrite el corazón por el «chico sensible» o, más sutilmente, te engancha fácilmente al principio el chico o la chica que tiene esa «hermosa sonrisa»?

Al ver y juzgar a las personas a través del filtro de transferencia, desencadenadas tanto positiva como negativamente por nuestras relaciones pasadas, vamos más allá de la química sexual y hacemos suposiciones emocionales, posiblemente exagerando y distorsionando un aspecto de la personalidad del otro. Puede evitar que veamos a la persona real a continuación: porque parece, por ejemplo, no juzgar y apoyar tanto a tu ex, te seduces emocionalmente, solo para darte cuenta más tarde de que esta posición es un pulido para ella increíblemente pasiva. ser o el resultado de que se drogue la mayor parte del tiempo. Del mismo modo, su confianza, inicialmente tan atractiva, te impide ver cuán controladora puede ser realmente.

3. Me ayuda a entender dónde estoy herido, qué necesito.

Volvamos ahora a Freud. Quería ayudar a los pacientes a desentrañar sus relaciones pasadas para que se sientan menos estimulados y seducidos por los pacientes y, a su vez, dejen de repetir sus historias, pero no necesariamente necesita 5 años de análisis para comenzar. Para cambiar sus hábitos. Si todavía te sientes seducido por los chicos malos y siempre terminas sintiéndote herido o abandonado, Freud probablemente diría que estás seducido por tu pasado y te aferras falsamente a ese niño pensando que esta vez resultará diferente. Pero solo estás volviendo a lastimar esa vieja herida, en lugar de curarla. Del mismo modo, esa atracción fuerte y automática hacia el hombre relajado o la mujer asertiva te dice algo que podrías necesitar.

Ésta es información importante. Al ver y comprender estos patrones, puede hacer lo que Freud estaba tratando de hacer: a través de la conciencia, ahora puede tomar decisiones conscientes en lugar de inconsciente o semiconsciente. Aquí decides mantenerte alejado de los chicos malos; intenta mirar más allá de la intimidación inicial que siente por parte del sargento de instrucción para encontrar a la persona que puede estar debajo. Aprendes a tomarte tu tiempo con este hombre relajado o con esta mujer mandona para que no te ceguen, te seduzcan y te vean envuelto de inmediato en una relación de la que es demasiado difícil salir.

Et/ou vous pouvez travailler activement et directement sur votre passé en mettant un terme à vos relations passées : Ici, vous avez une conversation adulte avec votre ex ou avec un parent pour dire maintenant ce que vous ne pouviez pas à l’époque, ou Si no es el caso. Si es posible, intente escribir una carta para sacar esos viejos sentimientos de una página y de su cabeza. También es posible que desee considerar la terapia, incluso a corto plazo, para ayudarlo a separar el pasado del presente y desarrollar habilidades y apoyo para evitar ser provocado por sus transferencias.

Freud tenía razón: abundan las transferencias. Aprende de ellos.

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