Si tiene un estilo de apego ansioso y está saliendo (y leyendo este artículo), probablemente se esté preguntando por qué sigue atraído e involucrado con parejas que evitan las citas. Si está evitando, probablemente no pueda entender por qué sigue atrayendo a personas ansiosas que exigen tanto de usted emocionalmente y siempre parecen querer más de lo que usted puede (o quiere) dar. De cualquier manera, es probable que se sienta frustrado, incomprendido y como si no pudiera ganar.
Pero el modelo es bastante fácil de entender utilizando la «teoría de campo» de Kurt Lewin. Lewin fue uno de los primeros psicólogos de la Gestalt que creyó que las relaciones interpersonales y los conflictos podían entenderse como una interacción entre la personalidad de una persona y el entorno, que forma un campo psicológico que predice el comportamiento. Una vez que comprenda el patrón en el terreno, puede elegir conscientemente cómo cambiar los comportamientos que ocurren allí.
En una situación de encuentro uno a uno, el campo es el espacio emocional / energético alrededor y entre dos personas. Lo que busca la energía en el espacio es equilibrio. En otras palabras, la cantidad total de energía emocional en el espacio permanecerá constante. Si una persona saca energía del espacio, la otra la compensará poniendo más energía en el espacio.
Echemos un vistazo a algunos escenarios diferentes que podrían observarse en la progresión de una relación hipotética.
Este primer diagrama representa a una persona ansiosa y evasiva en una primera cita.
Al principio, cuando se juntan, las dos personas aportan la misma cantidad de energía al campo. Después de todo, todavía no se conocen (¡o cuál es el estilo de apego de la otra persona!).
Entra en el campo … ¡Que empiece el baile!
Ambas parejas románticas aportan la misma cantidad de energía a su primer encuentro.
Fuente: Hal Shorey
Cada persona lidera con lo que le es natural. Basado en estereotipos de diferentes estilos de apego, el evitativo tendrá confianza y seguridad en sí mismo. Él / ella será elogioso, tal vez un poco coqueto o coqueto, y podría estar pensando en cómo hacer que la otra persona se sienta positiva acerca de la interacción. La persona ansiosa probablemente querrá que la otra persona sepa que la ama y que despierte interés y atracción. La persona ansiosa querrá saber que el evitativo los encuentra interesantes y deseables.
Ahora la persona ansiosa se excita naturalmente y puede tomar un poco más de su parte del turno de la conversación y usar más palabras. Al evitativo no le importará en absoluto porque les quita la presión para revelarse y no tienen que trabajar tan duro. En lugar de hablar sobre sí mismos o esforzarse tanto para impulsar la conversación, el evitativo puede mostrar interés al hacer preguntas. Es probable que la persona ansiosa aprecie esta atención y se sienta llena de energía y hable más. Ante eso, el evitativo puede sonreír, asentir, reír y hacer algunos estribillos… pero en realidad, decir cada vez menos. La persona ansiosa no lo nota. La persona ansiosa piensa: “Oye, parece que le agrado mucho a esta persona y le agrado lo que estoy diciendo. Me quedo con esto. Salió bien.
Pero nadie se da cuenta de que el evitativo en realidad le quitó algo de energía personal a la interacción. Debido a que la energía en el espacio compartido debe estar en equilibrio, la persona ansiosa lo compensa poniendo más recursos en el espacio compartido.
¡El espacio se desequilibra!
La persona ansiosa pone más energía en el espacio y no se da cuenta de que la persona que evita está retirando energía.
Fuente: Hal Shorey
¡Y es posible que todavía estemos en la primera cita!
Pero, en general, ambas personas están contentas con sus roles durante un tiempo.
Sin embargo, gradualmente, el sistema emocional de la persona ansiosa comenzará a captar señales de que algo anda mal; Que la persona evasiva podría no estar completamente en la relación. Y ellos estarían en lo correcto. No es que al evitativo ya no le importe, pero los recursos desplazados del evitativo no se evaporan simplemente. Dejan el espacio de la relación compartida, pero tienen que ir a alguna parte. Entonces son redirigidos.
Redirigir recursos a otros campos
Los recursos emocionales que el evitativo toma del campo pueden ir al trabajo oa otros grupos de amigos.
Fuente: Hal Shorey
Ahora la persona ansiosa puede comenzar a ejercer cierta presión para lograr que la persona que lo evita devuelva la energía al espacio compartido. Pero esta presión podría convertir parte de la energía caliente en energía negativa. Pero no quita ninguna energía de ansiedad del campo y, de hecho, puede aumentarla. Recuerde que la única forma de que el evitativo regrese al campo será que la persona ansiosa saque algo de energía emocional del espacio.
Una persona ansiosa pone más energía negativa en el espacio.
Debido a que la persona ansiosa pone más energía, incluida la energía negativa, en el espacio, no hay lugar para que la persona que lo evita lleve sus recursos emocionales al espacio.
Fuente: Hal Shorey
Pero esta es la parte más difícil y donde las cosas a menudo salen muy mal. A medida que la persona ansiosa retira energía del sistema, deseando que la persona evitativa devuelva su energía al espacio, habrá un desfase de tiempo. Es posible que el evitativo no sienta inmediatamente el cambio de energía y sepa que es hora de regresar (y puede asustarse si la energía se ha vuelto demasiado negativa). Pueden quedarse con su energía siempre al margen, sin saber qué hacer.
Una persona ansiosa retira energía del campo, pero parte de ella sigue siendo negativa.
La persona ansiosa puede comenzar a entrar en pánico y retirar energía del campo o mover energía dentro y fuera del campo de manera impredecible y aleatoria.
Fuente: Hal Shorey
Durante un tiempo, el sistema estará desequilibrado (desequilibrado). Durante esta fase, es probable que la persona ansiosa se sienta muy ansiosa, asustada y desregulada. Pueden comenzar a arrojar energía al espacio y retirar energía del espacio de forma rápida y aleatoria (lo que le parecerá una locura a la persona evasiva que está sentada allí sin mover su energía).
Si la persona ansiosa regresa al espacio con demasiada fuerza, puede sacar del ring a la persona que evita. Si obtienen demasiada energía del espacio, pueden tomar una decisión tonta e intentar ponerla en otro espacio que no fue bien elegido (como correr hacia los brazos de otra persona y hacer trampa). Si en este punto la persona que evita se retira completamente del espacio, no habrá espacio para que la persona ansiosa regrese cuando se dé cuenta de que ha cometido un error.
Redirección de energía impulsiva y aleatoria
Si la persona ansiosa se encuentra con los brazos de otra persona, el espacio compartido se liberará (a menudo de forma permanente).
Fuente: Hal Shorey
Entonces, ¿qué ayudaría?
- La persona ansiosa necesita sacar energía del sistema sin cambiar la energía que está en el sistema para que sea negativa.
- La personne anxieuse pourrait utiliser un certain confinement pour retenir doucement l’énergie qui a été retirée du terrain avec amour jusqu’à ce qu’elle puisse être remise en jeu. Cela empêche l’énergie d’être détournée de manière impulsive vers d’ otras personas. Una familia, un terapeuta o amigos afectuosos pueden proporcionar este «entorno sustentador».
- El evitativo debe darse cuenta de que estaba demasiado dispuesto a sacar su energía del terreno de juego al principio de la formación de la relación.
- Otros sistemas en los que el evitador ha colocado energía necesitan comunicar que, si bien esos sistemas aprecian la energía, esa colocación de energía puede no ser lo mejor para el evitativo. Entonces, los amigos podrían decir: “Deberías pasar el rato con tu amor y no pasar mucho tiempo con nosotros. »
- El evitativo debe tener el coraje de volver a poner energía en el campo.
Corrección energética en campo
Un «entorno de apoyo» proporcionado por amigos, familiares o un terapeuta que se preocupan por ellos puede permitir que la persona ansiosa elimine temporalmente ciertos recursos psicológicos del campo sin desviar esos recursos. Esto podría darle a la persona que evita el tiempo y espacio suficiente para devolver los recursos al campo.
Fuente: Hal Shorey
Conclusión
Para mí, las interacciones descritas aquí son simples y directas. No es ciencia espacial. Esto es normal e implica un flujo lógico de energía en un sistema social. Y espero que el lector pueda ver que es impecable. Nadie tiene la culpa aquí. El daño ocurre cuando las personas no reconocen conscientemente estos patrones y sospechan intenciones maliciosas o crueldad intencional por parte de la otra persona.
También debe reconocerse que en realidad hay muchos otros sistemas sociales adyacentes, rodeando y quizás incluso compitiendo con nuestro campo relacional por la energía. Cada uno de estos sistemas tendrá entradas y salidas de energía que influyen en los demás sistemas. Pero, por ahora, hagámoslo simple.
Tome un lápiz y papel y vea si puede mapear los flujos de energía en el espacio de relación entre usted y sus compañeros de relación.
Y tenga en cuenta que estas no son necesariamente relaciones románticas. He visto varios casos en los que las mujeres evasivas y sus amigos ansiosos interactúan en este mismo dominio con aproximadamente la misma dinámica. Parece jugar menos con los hombres y con otros hombres, ya que sospecho que los hombres ansiosos son más propensos a tratar de ocultar sus necesidades energéticas a sus amigos varones que los despiden. No obstante, el campo de juego siempre existe en cualquier relación, romántica o no, y siempre podemos ver ese espacio más claramente con el uso de un bolígrafo. Y, por favor, perdone los ejemplos de citas de género. Reconozco que hay innumerables combinaciones de género y sexo en las relaciones y que generalmente siguen los mismos patrones sin importar el sexo o la identidad de género.
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