Por Daniel S. Lobel, Ph.D.
Los padres con trastorno límite de la personalidad (tBPD) a menudo se diferencian de las madres con trastorno límite de la personalidad (mTPL) en el apego que tienen con sus hijos y la naturaleza del abuso asociado. Una diferencia principal entre los dos es que mientras que los mBPD se centran en sus hijos como objetos de apego primarios con una dependencia exagerada asociada, los fBPD a menudo ven a sus hijos como objetos de apego secundarios con menos dependencia.
Esto es importante porque si es más probable que un padre TLP vea a su pareja como un objeto de apego primario (y problemático), la consecuencia es que entonces puede sentir que sus hijos interfieren con el acceso a su objeto de apego, primario y, por lo tanto, como competidores de su afecto. .
fBPD y lactantes
El embarazo y el parto interfieren con la capacidad de su pareja para concentrarse en la DBPf.
El embarazo y el parto pueden distraer a la pareja de la fBPD de varias formas. El fBPD a menudo se enfurece con el niño y la madre del niño porque la madre carece de interés, energía y concentración en el fBPD que estaba allí antes que los niños. (Esta es una consecuencia natural de la naturaleza exigente de la maternidad temprana). Desafortunadamente, como resultado, interfiere con el apego de la DBP al niño incluso antes de que nazca y se intensifica después del parto.
El fBPD experimenta un abandono asociado al retiro de la madre asociado a su cuidado del niño. A menudo se quejan de abandono sexual asociado con la habitual interferencia temporal con la actividad sexual asociada con el embarazo y el parto. Esto empeora a medida que el lactante exige alimentación y otros cuidados durante el día y la noche, lo que a menudo deja a la madre demasiado cansada para lidiar con la fBPD.
Los padres sin TLP suelen ser comprensivos y, de hecho, encuentran admirable y atractiva la atención de la madre hacia sus hijos. El fBPD encuentra esto amenazador y puede enojarse con la madre, el niño o ambos. En estas circunstancias, el fBPD puede alentar o exigir que el cónyuge descuide al niño para que pueda mantenerse a sí mismo.
fBPD: “Vamos a ir a nuestro restaurante favorito esta noche para una agradable cena romántica. «
Mamá: “¿Qué pasa con el bebé? «
fBPD: «Podemos tener una niñera».
Mamá: “Siento que es demasiado joven para que la dejen con una niñera. Ella todavía está amamantando.
fBPD: “Puede extraerse la leche. «
Mamá: “No quiero que nadie más la alimente en este momento. «
fBPD: «Quizás tener un hijo no fue una buena idea después de todo».
En este diálogo, el fBPD anima a la madre a violar su instinto maternal abandonando al niño (brevemente) y luego castigando su desgana. Llega a ver tanto al niño como a la madre como obstáculos para su acceso a su primer objeto de apego: la madre. Actuar con fBPD en forma de adulterio no es infrecuente en estas circunstancias. La atención de la madre al niño se ve como un abandono, lo que justifica su búsqueda de afecto en otra parte.
fBPD y niños pequeños
A medida que el niño crece, es más probable que el fBPD se adhiera al niño. Sin embargo, el vínculo tiende a ser secundario y se centra principalmente en las necesidades del padre más que en las del niño.
fBPD: «¿Te gustaría ver un partido de fútbol con papá?» «
Niño: «¿No ves normalmente fútbol con el tío Tommy?» «
fBPD: “Sí, pero el tío Tommy no puede venir hoy. «
Niño: “Está bien. «
Más tarde:
fBPD: “¿A dónde vas? «
Niño: “Papá, es aburrido. No quiero ver más.
fBPD: «Pero el juego aún no ha terminado».
Niño: “Quiero jugar afuera. «
fBPD: «Esta es la última vez que te pido que pases tiempo conmigo».
En este ejemplo, la naturaleza secundaria del apego al niño se hace evidente de inmediato cuando le pide que se siente a buscar un objeto de apego preferido (el tío Tommy). El niño probablemente aprovechará la oportunidad de tener tiempo con el padre de todos modos. En esta situación, falla y luego es rechazado y se siente mal por sus esfuerzos y, por lo tanto, por sí mismo. Esto a menudo impulsa al niño a ser más cariñoso la próxima vez, mientras que su confianza se ve disminuida al ser culpado por no complacer al fBPD. Esto entonces justifica el abuso en forma de abandono, devaluación o quizás incluso abuso físico.
fBPD y niños
Niño: “Oye papi, tengo que confirmar que me llevarás a mi juego el sábado. «
fBPD: “¿A qué hora empieza? «
Niño: «Como todas las semanas, a las 2:00 p.m.»
fBPD: “Puede que llegue unos minutos tarde. «
Niño: “Papá, si llego tarde no puedo empezar. «
fBPD: «Me estás presionando».
Niño: “Papá, sabías que tenía que estar allí a las 2 en punto. «
fBPD: “Maldito ingrato. No estarías en la liga sin mí «.
En este ejemplo, el padre puso otra oportunidad antes de llegar al juego de pelota de su hijo. Se siente avergonzado cuando el niño lo confronta por esto. Su solución es convertirse en la víctima haciendo que el niño se sienta mal por querer a su padre en su juego de pelota.
FBPD y el hijo adulto
Si bien el fBPD trata habitualmente su relación con sus hijos como un vínculo secundario, no obstante espera que el niño tenga un vínculo principal con él. Esto significa que espera que el niño lo convierta en la prioridad en caso de conflicto. Puede volverse más notorio a medida que el niño entra en la adolescencia o en la adultez temprana.
fBPD: “Necesito ir al médico mañana a las 10 am. Puedes venir a buscarme «
Niño: «¿Acabas de hacer esta reunión?» «
fBPD: “No, se suponía que mi amigo me llevaría, pero algo pasó. «
Niño: “Papá, tengo una gran entrevista mañana por la mañana y no puedo posponerla. «
fBPD: “¿No puedes moverlo por unas horas? «
Niño: “No papá, dañará mis oportunidades. «
fBPD: «Después de todo lo que hago por ti, no creo que esté pidiendo demasiado».
Niño: “Estoy feliz de llevarte al médico. Solo necesito un aviso.
fBPD: “Puede que no siempre me hayan advertido de antemano. «
Niño: “Pero esta vez lo hiciste. «
fBPD: “Oh, entonces tengo que hacer una cita para enfermarme. «
Niño: “No estás enfermo. ¡Es una visita de rutina!
fBPD: “Olvídalo. Le preguntaré a tu hermana.
Aquí, el fBPD ejercía su segunda opción, porque su primera opción, su amigo, fracasaba. Sin embargo, esperaba que el niño renunciara a todo y tratara al padre como su principal apego. Cuando el niño no lo hace, el fBPD se vuelve abusivo.
Al igual que las mujeres con trastorno límite de la personalidad, la fBPD no puede tolerar las críticas y no puede asumir la responsabilidad de los errores o fallas.
fBPD la víctima
Niño: «Papá, cuando termines de enviar correos electrónicos, me gustaría hablarte de algo». «
fBPD: “Adelante, te escucho. «
Niño: “Esperaré. No siento que estés escuchando cuando respondes correos electrónicos.
fBPD: «Los correos electrónicos estaban bien cuando necesitabas dinero para la escuela, eres un ingrato».
Niño: “Solo estoy tratando de tener una conversación respetuosa contigo. «
fBPD: “¡Me vas a decir cómo ser respetuoso! Ojalá nunca tuviera hijos.
Aquí, el fBPD responde a las críticas con abuso. Es un modelo característico de los hombres y mujeres que lo padecen. El niño es castigado por intentar negociar una relación de respeto mutuo con los padres.
La fBPD se ve afectada por las críticas de cualquier persona. El dolor desencadena una rabia instantánea y el fBPD asume la postura de víctima. Esto entonces justifica cualquier abuso hacia el niño, que generalmente se expresa de manera inmediata y sin restricciones. El «crimen» del niño de encontrar faltas al padre se amplifica en un «crimen». El fBPD trata al niño como si hubiera lanzado un ataque brutal y responde con total ferocidad.
Paradójicamente, a pesar de la intensidad del vitriolo instantáneo que puede desencadenarse por cualquier crítica leve o percibida, estas expresiones agresivas son transitorias.
fBPD: “Hijo mío, ¿no había algo que quisieras discutir conmigo? «
Niño: “Está bien, me encargué de eso. «
fBPD: “¡Ya no hablo por teléfono!
Niño: “Papá, ya resolví el problema. «
fBPD: «Oh, entonces ahora me vas a castigar por no hablarme».
Niño: “Papá, esto no es un castigo. Te lo diré si realmente quieres saberlo.
fBPD: “Bueno, realmente no. Tengo mejores cosas que hacer que hablar con un perdedor como tú.
Aquí, el fBPD espera que el niño simplemente ignore el apego abusivo justo antes y lo comparta abiertamente con los padres. El niño se enfrenta de inmediato a un dilema en el que se le pide que comparta abiertamente con un padre que lo brutalizó recientemente. Luego es castigado por su reacción natural, su vacilación, y luego nuevamente castigado por asentir demasiado tarde.
Las mujeres tienen tres veces más probabilidades que los hombres de ser diagnosticadas con un trastorno límite de la personalidad. Esto significa que hay mucho más fBPD que mBPD, pero los hombres no son menos ofensivos. Su necesidad de verse a sí mismos como infalibles los obliga a asumir el papel de víctimas cuando se sienten criticados o despreciados. La mayoría de las veces reaccionan con un ataque abusivo al presunto delincuente.
Sobrevivir al padre limítrofe:
Crecer con uno o más padres con TLP causa un daño significativo a la autoestima de un niño. Solo se puede obtener alivio si se detiene el abuso. Esto se hace estableciendo límites consistentes que no permiten este tipo de abuso. Una vez que esto se logra, la autocuración puede ocurrir reconociendo el daño causado por el abuso y reformulando la relación en términos más realistas.
El quid del asunto es que si te crió una mamá o un papá Borderline, estas escenas de comportamiento son normales. Primero, debes salir de la relación abusiva lo suficiente como para darte cuenta de lo que te han hecho. Después de todo, los niños no piden abuso a las personas que más aman en el mundo. Entonces, la psicoterapia puede ayudarlo a objetivar lo que está sucediendo, establecer buenos límites y ser el mejor hijo o hija que elija ser dadas las circunstancias.
Vale la pena luchar.
Este artículo es del bloguero invitado Dan S. Lobel, Ph.D. en práctica privada en Katonah, Nueva York.
Comentarios recientes