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Por Daniel S. Lobel, Ph.D.

El valor de la identidad

La identidad es algo precioso. Comienza con un sentido de sí mismo y evoluciona con el tiempo hacia un conjunto de valores, una creencia en lo que está bien y lo que está mal, y la capacidad de defenderse a sí mismo, a pesar de las consecuencias. La buena crianza promueve esta parte preciosa del ser humano. Una identidad fuerte te da derecho a pedir lo que te mereces, a dar con gentileza sin sentirte agotado y a decir «no» solo porque te sientes bien.

Pero, ¿y si fueras criado por una mamá (o un papá) que se lastimó mucho? Echemos un vistazo específico a la madre límite; cómo puede comportarse y qué puede hacer usted para sobrevivir. *

Sobrevivir a un padre limítrofe

Las personas con trastorno límite de la personalidad (IBPD, por sus siglas en inglés) representan una amenaza para el sentido de sí mismos de quienes han mantenido relaciones con ellos. Esto es especialmente cierto para sus hijos, pero los cónyuges también pueden sufrir.

Sobrevivir a la autoestima en una relación con un IBPD requiere una comprensión de los patrones de relación característicos de IBPD y algunas herramientas para protegerse a sí mismo mientras trata de ser amable, comprensivo, comprensivo y quizás cariñoso. Aquí se discutirán algunos patrones específicos de relación brutal junto con algunas estrategias para protegerse durante la exposición.

Las respuestas a blogs anteriores han señalado que la EII es una «condición médica» y las personas que la padecen eligen no serlo. Si bien esto es cierto, no disminuye los efectos del trastorno en familiares y amigos.

Muchos trastornos psiquiátricos tienen consecuencias devastadoras para los miembros de la familia. Los ejemplos incluyen pedofilia, alcoholismo, trastorno de personalidad antisocial y demencia, como la demencia de Alzheimer. Tratar con los afectados no significa culparlos por estar enfermos, pero sí significa protegerse.

Permitir que un niño con autismo lastime a un cuidador no ayuda al niño. Permitir que un IBPD destruya su sentido de sí mismo no beneficia al IBPD.

Aquí hay tres trampas brutales que debe evitar.

La verdad cruda:

La «verdad» de un IBPD no está congelada en la realidad, sino más bien una historia que se puede alterar para apoyar sus percepciones y motivaciones. Los estándares objetivos no son reconocidos ni reconocidos. Esto a menudo resulta en inconsistencias y contradicciones.

  • IBPD: “¿Por qué estás actuando en guardia a mi alrededor? «
  • Niño: “Porque me lastimaste en el pasado y no quiero que me lastimen más. «
  • IBPD: “¡Te lastimé! No me acuerdo. ¿Cuando?»
  • Niño: “Solías golpearme con un cinturón cuando era niño. «
  • IBPD: “No lo recuerdo. Tú lo inventas. Mierda.

Aquí, la memoria se reescribe para servir al IBPD y luego se usa como batuta. Esto logra una inversión completa, aunque distorsionada, del papel de víctima. El IBPD es acusado de abuso y termina siendo víctima de acusaciones falsas que justifican nuevos abusos.

  • IBPD: “Encontré un maravilloso resort en Palm Springs. ¿Por qué no vamos todos allí por Navidad?
  • Niño: «Mamá, ya hemos planeado ir a las Bermudas este año».
  • / BPD: «¿Voy contigo? «
  • Niño: “Realmente no lo habíamos pensado. «
  • IBPD: “Pero dijiste que nos íbamos juntos. «
  • Niño: “Dije que tal vez podríamos ir juntos algún día. «
  • IBPD: “No es así como lo recuerdo. Entiendo que no es algo que quieras hacer. No pediré más.

La fluidez de la verdad brutal permite manipularla con fines egoístas. En este caso, el IBPD quiere elegir unas vacaciones e ir con su hijo y nietos. El resultado final es que una vez más la IBPD se convierte en víctima y justifica más abusos.

La verdad brutal no se puede desafiar o argumentar de manera efectiva. Incluso la presentación de pruebas contundentes no cambia la dinámica de que la EII es la víctima y el niño se presenta como sin amor y digno de abuso.

  • Niño: “Cuando hablamos de esto antes, buscamos en la computadora muchas fechas, estaciones y lugares diferentes. «
  • IBPD: «No recuerdo».
  • Niño: “Tengo el historial de búsqueda en mi computadora. «
  • IBPD: “Déjame verlo. «
  • IBPD: “Claramente no quieres que esté contigo y tu familia en Navidad y por lo tanto no lo haré. Es obvio lo que sientes por mí.

Hay muchas técnicas para lidiar con la brutal verdad. Los mejores son preventivos. Tenga mucho cuidado al hacer sugerencias. A menudo se convierten en ofertas y luego se tratan como derechos. Usa el Internet. El correo electrónico le permite remitir al IBPD a un texto escrito como referencia. Esté preparado para terminar la conversación con «Entiendo que así es como lo ve».

La prueba brutal

Las pruebas brutales implican una aprobación basada en la expectativa de perfección. La expectativa de perfección es un escenario para el fracaso y el rechazo.

  • IBPD «¿Cómo puedo comunicarme con usted en caso de emergencia? «
  • IBPD “¿Qué pasa si no responde? «
  • Niño: “Deja un mensaje. «
  • IBPD: “¿Y si fuera una emergencia? «
  • Niño: «Llame al 911 primero».
  • IBPD: “Debo poder comunicarme con usted en cualquier momento. «
  • Niño: “Haré lo mejor que pueda. «
  • IBPD: “¿Qué tienes en tu vida que sea más importante que yo? «

Aquí, la IBPD ha establecido la situación en la que puede juzgar la prioridad del objeto de seguridad. Al pedir una justificación de lo que estaba sucediendo cuando pudiste haberla llamado, ella se coloca tanto en la posición de víctima como en la posición de juzgarte como ser humano sobre la base de un único criterio: la accesibilidad.

El IBPD también es un juez brutal. Cuando exista más de una forma de interpretar una situación, el IBPD elegirá aquella que maximice su rol de víctima.

  • IBPD: “Llamé anoche y no volviste a llamar hasta hoy. ¿Por qué no me devolviste la llamada anoche?
  • Niño: “No escuché sonar el teléfono. «
  • IBPD: “¿Qué estabas haciendo? «
  • Niño: “Estaba durmiendo. «
  • IBPD: “¿Nadie en su casa puede escuchar un teléfono sonando por la noche? «
  • Niño: “No ha sido un problema antes. «
  • IBPD: “Oh. Entonces esto solo sucede cuando llamo.

Si intentamos tranquilizar al IBPD de que están disponibles, entonces habrá una prueba brutal: el IBPD intentará un contacto inesperado, con el pretexto de verificar la disponibilidad. Si el niño está disponible, se espera que este estándar se mantenga para siempre. Se realizarán otras pruebas y eventualmente fallarán, lo que conducirá al abuso. La prueba brutal es despiadada. No importa cuántas veces se haya pasado la prueba, el fracaso no se puede perdonar.

Sobrevivir a la experiencia brutal implica validar que, de hecho, sería bueno tener a alguien que pueda ofrecer una disponibilidad ilimitada, pero reconociendo claramente que esto no es posible. Proteger el sentido de uno mismo requiere comprender que no ser capaz de satisfacer una solicitud irrazonable no se convierte en una basura.

El reloj brutal

Los IBPD tienen su propio reloj especial, que determina la calidad de las relaciones. Cuando se ponen en contacto con alguien o esperan que alguien se ponga en contacto con ellos, se configura un reloj. Este reloj determina si la respuesta es o no oportuna. Una vez que se excede el límite de tiempo, la otra parte se considera un abandono. Es lo peor que alguien puede ser. Significa que no eres lo suficientemente bueno. Un fracaso. Residuos. Nadie sabe a qué hora está ajustado el reloj. Llamar después del límite de tiempo es de uso limitado.

  • IBPD: “¿Por qué no me devolviste la llamada? «
  • Niño: “Iba a hacerlo. «
  • Niño: “En unas horas. «
  • IBPD: “Ojalá nunca tuviera hijos. «

El reloj brutal es una variación de la prueba brutal donde el IBPD establece expectativas imposibles de los demás. Cuando otros no pueden cumplir con expectativas irrazonables, son castigados con abuso emocional, lo que se justifica por el sentimiento de la EII de ser la víctima porque no obtuvo lo que quería.

Salir del reloj brutal implica validar que sería ideal tener una fuente de seguridad que pudiera responder todo el tiempo, pero que solo puedes ofrecer lo que puedes ofrecer. Responder a la pregunta de qué es lo más importante es una configuración para fallar, una forma de prueba brutal, ya que casi ninguna justificación se considerará apropiada ya que deben ser la primera prioridad. Por tanto, esta pregunta no debe responderse. Una respuesta alternativa podría ser «algo muy importante sin importar lo que sea».

Una vez más, la autoprotección está asociada con darse cuenta de que la expectativa es irrazonable y, por lo tanto, no cumplir con una expectativa irrazonable no es motivo de condena.

Galvaniza tus brutales chanclos

Si ha pasado años tratando de apaciguar a un IBPD y ahora decide dejar el tiovivo, definitivamente se enojará. Cuanto más tiempo le quede para el abuso, más tiempo tardará en desaparecer la rabia. Nunca se recuperará por completo, pero si deja en claro que expresar rabia inducirá a la separación, mientras que las respuestas más socializadas producirán un resultado más positivo, habrá una aceptación gradual.

  • IBPD: “Necesito que vengas de inmediato. Hay un ratón en el armario.
  • Niño: “Estoy en el trabajo. No puedo hacerlo hasta que me haya ido.
  • IBPD: “Te necesito ahora. «
  • Niño: “Puedes esperar a que deje de trabajar o llamar a un exterminador ahora. «
  • IBPD: “Eres una mierda innecesaria. «
  • Niño: “Estas son tus opciones. Abusar de mí solo servirá para eliminar una de tus opciones. «

Llamar al «abuso» por su nombre es muy importante para establecer un límite.

Hay dos advertencias al utilizar este enfoque. Uno no es fanfarronear. No amenace con ninguna respuesta que no esté preparado para dar. La segunda advertencia es que si ha amenazado debe pagar o será etiquetado como un fanfarrón y esto rápidamente conducirá a un desprecio total por los límites que se establecen verbalmente.

Conclusión

La madre límite es violenta y plantea una serie de desafíos difíciles. La respuesta natural de un niño, incluso el hijo adulto de esas personas, es evitar, desafiar o apaciguar. Si permanece en una relación con una madre límite, estas tres estrategias serán atacadas por la ira, el abandono o la culpa.

Para sobrevivir, debe comprender que se enfrenta a una serie de condiciones brutales. Sepa qué esperar, establezca límites activamente y sea cariñoso cuando se sienta seguro. Todo esto es más fácil de decir que de hacer. Un buen terapeuta puede hacer mucho.

* Si bien el trastorno límite de la personalidad se encuentra tanto en hombres como en mujeres, el género parece influir en la forma en que se manifiesta sintomáticamente. Los hombres límite son más antisociales, violentos e impulsivos. Probablemente no mantengan una relación parental con sus hijos como las madres límite, que tienden a ser emocionalmente lábiles, con síntomas de ansiedad y trastorno de estrés postraumático.

Este artículo es del bloguero invitado Dan S. Lobel, Ph.D. en práctica privada en Katonah, Nueva York. Puede comunicarse con Lobel para realizar consultas llamando al 914-232-8434 o por correo electrónico a [email protected]

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