«Si eres la persona más inteligente en la habitación, entonces estás en la habitación equivocada». – Confucio
¿A quién no le gusta ayudar a los demás? Se siente bien que amigos o colegas compartan sus problemas con nosotros, ¿no es así? Estamos orgullosos de que hayan resuelto sus problemas gracias a nuestro aporte.
Fuente: oficial Bewakoof / Unsplash
A todos nos encanta dar consejos. Tenemos la solución perfecta para cada problema. Excepto el nuestro.
Ese es el problema de ayudar a los demás: puede convertirse rápidamente en un refuerzo del ego en lugar de en un acto desinteresado.
La mayoría de los consejos son innecesarios. Le agrada más al proveedor que al receptor. Se crea en base a sus expectativas y no a la comprensión de los demás.
El mejor consejo está en el ojo del espectador, no en el tuyo.
La gente quiere que escuches, no que hables
“Por favor, dame un buen consejo en tu próxima carta. Prometo no seguirlo. – Edna Saint-Vincent Millay
Todos necesitamos ayuda para resolver nuestros problemas. Sin embargo, eso no significa que estemos abiertos a escuchar consejos externos.
Cuando alguien tiene problemas, no podemos evitar recomendar una solución («Sé lo que tienes que hacer»). He caído en esta trampa varias veces. Ahora soy más consciente (pero no inmune) de brindar ayuda que nadie ha pedido.
No envíe spam a la gente con sus sabias palabras.
Los consejos no solicitados no funcionan. Si lo consideran arrogante, la otra persona se detendrá. Tus sugerencias irán automáticamente a la papelera. El hecho de que su ayuda sea gratuita no significa que otros la aceptarán.
Entrar en el negocio de otra persona es complicado: en el momento en que comenzamos a asumir, los demás se sienten juzgados.
Cuando la gente abra la puerta a su confianza, proceda con cautela. Podrías comprometer su confianza saltando a una conclusión demasiado rápido. Un amigo puede sentir que no la conoces muy bien. O que el consejo que brinda no es relevante ni genuino.
Cuando la gente quiere hablar contigo es porque quieren hablar. Escuche, no le coja el truco.
Tu consejo solo sirve en un caso: cuando alguien te lo pide.
Incluso si un amigo suyo comparte muchos detalles sobre una situación que está enfrentando, eso no significa que esté buscando un consejo. No salte a esta conclusión. Estamos programados para creer que cuando las personas abren su corazón es porque necesitan nuestra ayuda.
Algunas personas solo quieren hablar.
Para algunas personas, compartir ayuda a aliviar el dolor. Para otros, hablar con otra persona fomenta la introspección. Mientras comparten su propia historia en voz alta, se dan cuenta de lo que está sucediendo.
Escuchar puede ser más eficaz que cualquier consejo. Si tu pareja está pasando por momentos difíciles, prestarle atención puede significar todo para ella. Tener a alguien en quien apoyarse es reconfortante.
No pienses ni juzgues. Escucha.
«Nunca pierdas una buena oportunidad para callarte». Will Rogers
A veces, el mejor consejo que puede dar es no darlo en absoluto.
Guardar silencio es más efectivo que dar consejos no solicitados. Se trata de pasar de héroe a asistente: concéntrese en escuchar y comprender lo que sucede en la cabeza de la otra persona.
Es mejor ser un buen oyente que dar un consejo que nadie está siguiendo.
Practique caminar en los zapatos de la otra persona, en lugar de tratar de hacerlos caminar en los suyos. La empatía es clave para conectarse con las personas para que no se pongan a la defensiva y dejen de escuchar.
Dar consejos es emocional e íntimo. No importa si proporciona comentarios sobre el estilo de gestión de un compañero de trabajo o si un amigo ha terminado su trabajo, es más emocional de lo que solemos asumir. Abordar los comportamientos y las emociones personales puede considerarse crítico.
Samuel Taylor Coleridge dijo: “El consejo es como la nieve: cuanto más lento cae, más tiempo permanece y más se hunde en la mente.
Evite el «Si yo fuera usted …» Cada persona es única. El mismo consejo dado a dos personas diferentes desencadenará reacciones diferentes. No asuma que otras personas sienten o experimentan la vida a través de la misma lente que usted.
Su papel no es imponer su punto de vista, sino ayudar a las personas a encontrar una solución que les funcione.
Escuchar requiere una mente abierta. No puedes ayudar a alguien si no tienes cuidado.
Practique haciendo buenas preguntas, le ayuda a proporcionar perspectiva y comprensión.
Si alguien te pide un consejo:
Comprende las expectativas. Aclare lo que quieren de usted. No es necesario que sea demasiado explícito, pero pregunte: “Claro, ¿qué es lo que necesita? Puede ayudar a aclarar las expectativas.
Escuche primero. Deje que la otra persona descargue primero sus emociones y problemas. No interrumpa hasta que hayan terminado. Toma notas para no perder la concentración.
Pregunta. «¿Lo que pasa?» o «¿Cómo te sientes?» Son un buen comienzo. Mantenga las preguntas lo suficientemente abiertas para que la persona se sienta animada, no obligada, a hablar.
Ayude a enmarcar el problema. Antes de discutir los cursos de acción, la persona debe comprender por lo que está pasando. Pregunte: “¿Qué le gustaría que sucediera? – esto le ayudará a comprender lo que están tratando de resolver.
Hagan una lluvia de ideas juntos. Tenga una conversación en lugar de un monólogo. Deje que la otra persona desarrolle sus ideas. O simplemente desafíe las soluciones que aporta.
Ofrezca opciones, no una solución. «Esto es lo que debe hacer …» es la forma más común de bloquear conversaciones. Actuar desde una «superioridad ilusoria» desconecta a los demás. Encuentra múltiples opciones, en lugar de buscar la que más te guste.
Analizar posibles soluciones. Continúe el diálogo, pero esta vez para evaluar los pros y los contras de las diferentes ideas. Recuerde, la mejor solución es aquella que funcione para la otra persona, no para usted.
Los consejos no solicitados no funcionan. Muerde su lengua y escuche. Pregunte antes de responder. Deje que los demás sean la persona más inteligente de la sala.
Pero bueno, tampoco tienes que seguir mi consejo.
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