¿El fin de sentir que mi hambre se convierte en náuseas?

Comencé una publicación de blog hace unos meses sobre cómo luchar contra el hambre cuando se volvía demasiado extrema. Nunca lo terminé, en parte porque el problema dejó de repetirse. Esto, a su vez, se debió en parte al hecho de que, durante una sesión de seguimiento posterior al tratamiento de 20 semanas con mi terapeuta, busqué su consejo y lo que dijo me ayudó a manejar cognitivamente el problema del dolor cuando apareció. Últimamente he estado pensando en cómo estas dificultades ahora parecen haberse disuelto de una manera más duradera, y decidí que en realidad era más importante, no menos, terminar lo que comencé a escribir anteriormente.

La mayoría de las cosas son tan fáciles ahora, en comparación con lo que solían ser: los días ya no se sienten como batallas repetidas sin fin, contra el frío, la fatiga y el hambre. Pero de vez en cuando lucho y me enojo conmigo mismo y me entristece porque todavía no puedo arreglármelas para mejorar sin esfuerzo.

Se han destacado tres episodios en los últimos meses y todos han seguido el mismo patrón: pasar demasiado tiempo sin comer, volver a sentir hambre y luego tener problemas para comer cuando lo intento. La primera vez que mi novio y yo fuimos a su oficina un sábado por la mañana para terminar algo allí mientras yo le hacía compañía y trabajaba en mi tesis. Fue bastante divertido y cómodo, al principio, sentarse allí en escritorios separados, ir a un café a tomar un café (y un pedazo de pastel para él), pidiendo consejos unos a otros de vez en cuando. Pero pronto quedó claro que le iba a llevar más tiempo de lo que pensaba, y la hora del almuerzo iba y venía (aunque el desayuno era bastante tarde), y mi hambre se volvió abrumadora, pero no pude obligarme a decirle: vamos a parar.

Sugirió que fuéramos a almorzar y volviéramos, pero no podía soportar la idea de tener que volver y pasar el resto de un precioso sábado soleado en la oficina calurosa, así que dije que no, y continuamos. Creo que podría haberle preguntado algunas veces cuánto tiempo se habría ido, luego me ofrecí a ayudarla e hice lo mejor que pude, luego volví a mi propio trabajo. Mientras tanto, mi hambre y, por lo tanto, mi miseria y mi ira iban en aumento y, sin embargo, no podía sucumbir a la necesidad de comida, cuando todavía había tanto trabajo que podía hacer, y lo necesitaba.

Fue solo después del hecho de que claramente lo configuré como una lucha entre todos los viejos desencadenantes, impulsos y hábitos y la nueva lógica que había desarrollado con mi terapeuta para enfrentarlo. Fue simplemente febril, desordenado e intratable. Realmente no sé qué me dio la fuerza, al final, para levantarme e ir hacia él y decirle: no puedo más; tenemos que irnos. Supongo que entonces vio el cansancio y la ira en aumento en mi rostro, y nos fuimos. Paramos en una tienda de sándwiches en el camino de regreso al auto, que acababa de cerrar por el día, compramos unas grandes baguettes rellenas y fuimos a sentarnos junto al río a comer.

Pero todo en mí se rebeló contra comer: no quería estar aquí con él en absoluto, apenas podía hablar con él o incluso mirarlo debido a mi (irrazonable) enojo, y verlo comerme.Ha vuelto a crecer como nunca antes. antes y nunca desde entonces. Me sentí enferma de hambre y como si me hubieran sumergido profundamente en todo lo que el hambre había significado para mí, tan recientemente. Quería llorar y no tener ninguna de estas horribles complejidades. Había sido tan fácil antes: la comida tenía su lugar, a altas horas de la noche, y el trabajo tenía su lugar, durante la mayor parte del día que pude manejar, y los dos nunca podrían encontrarse. Y ahora se suponía que debía comer con regularidad, pero ¿y si la vida no me lo permitía? Pero luego traje chocolate conmigo, así que ¿por qué no me lo comí o me tomé un pastel con café yo mismo? La vida lo permitía, casi siempre, pero todavía no podía pagarlo, y ¿por qué debería hacerlo, si había cosas que hacer? ¿Y por qué no se había dado cuenta, pero por qué debería hacerlo?

Estuvimos en silencio en el auto la mayor parte del camino de regreso, hasta que finalmente comencé a llorar y él comenzó a entender. Hablamos de ello todo el tiempo, y él se sintió profundamente culpable por orquestar el conjunto perfecto de circunstancias para hacerme sentir así. También trató de asegurarme que al menos, al final, había dicho: detente ahora, no puedo soportarlo más. Ambos aprendimos mucho del episodio, creo.

Quelques mois plus tard, mon père et sa petite amie étaient venus passer un week-end sur le bateau après ma dernière séance avec mon thérapeute, et nous avons passé un agréable moment à remonter la rivière au soleil et à faire un barbecue dans un pré la noche. El domingo por la mañana mi novio y yo nos levantamos antes que ellos y tomamos tazas de té mientras él pescaba y yo lo observaba o hacía un poco de trabajo; y cuando los demás se levantaron dijeron que querían ir al pueblo a buscar un periódico antes del desayuno, y cuando regresaron los dos teníamos mucha hambre. Mi novio me había persuadido para que comiera un trozo de pan, creo, y también había comido algo él mismo, pero la mañana se había alargado, y cuando él y yo comenzamos a cocinar, me sentía enojada, débil y enferma.

Caminamos hacia la orilla con el desayuno frito, pero cuando comenzamos a comer, el ruido de todos masticando y tragando parecía magnificado en un grado grotesco, y parecían ajenos a la angustia que estaban causando, y comencé de nuevo, llorando bajo mis lentes de sol. Creo que fue tanto una llamada de simpatía o comprensión como cualquier otra cosa: quería que supieran que todavía estaba luchando, aunque odiaba revelar mi debilidad así, los fines de semana, celebrando mi recuperación oficial. Tal vez quería que reconocieran el alcance de esta recuperación, simplemente dándoles un vistazo de las debilidades que aún contenía. No lo sé, en ese entonces era como una profunda náusea y anhelo de estar en cualquier otro lugar del mundo que no fuera con este plato de comida en mi regazo.

El tercer episodio fue sobre el que escribí en un artículo separado, «Baches en el camino hacia la recuperación»; esa noche, intentar cenar mientras una amiga comentaba sobre comer y su cuerpo fue el evento que desencadenó la escritura en los demás. Esa noche de noviembre fue hace mucho tiempo y no he sentido la transición del hambre a las náuseas desde entonces.

Mi terapeuta, cuando le pregunté sobre esto, dijo que lo más importante era distinguir entre el hambre que sentía estos días y la que solía sentir cuando lo hacía. Tenía mucha hambre. La vieja hambre era de abnegación y poder, y todas las ilusiones que la acompañaban; lo nuevo es algo mucho menor, esperar hasta que la próxima comida esté lista y saber que es correcto tener hambre porque la comida está en camino.

También sugirió que en lugar de solo pensar en el sentimiento, podría intentar distraerme físicamente de él, haciendo un poco de limpieza o haciendo algún otro esfuerzo, y «mirándome a mí mismo» a intervalos: tanto para luchar contra el hambre con otra actividad. , y contemplar como objeto de investigación. Supongo que otra cosa que podría haber dicho fue «solo come algo pequeño», excepto que también estaba un poco preocupada de que parecía seguir aumentando de peso aunque no sentía que estuviera aumentando de peso. En este punto, estaba ligeramente por encima del límite superior del rango de IMC «saludable» y periódicamente me sentía ansioso por ello, aunque tampoco quería comenzar algo como un trato de dieta. Recientemente, sin embargo, he perdido un poco de peso: en parte al mirar cosas como el tamaño de las porciones un poco más grandes que nada; pero lo que es más importante, simplemente porque la comida está ocupada y la comida ha perdido el estado de algo en última instancia significativo e incomparablemente delicioso, aunque todavía puede ser lo último. Ahora he perdido lo suficiente como para volver a meterme en esta caja «saludable» (en última instancia, bastante arbitraria), por lo que tal vez también se hayan aliviado otras preocupaciones. (Esto en sí mismo podría ser motivo de preocupación, por supuesto, un signo de un placer peligroso al perder peso, si no fuera por el hecho de que ocupa relativamente poco mis pensamientos en comparación con la mayoría de las otras cosas que suceden en este momento. ) En cualquier caso, sus comentarios han sido de gran ayuda – al igual que el mero paso del tiempo: la facilidad cada vez mayor con un patrón de alimentación que no es ni completamente rutinario ni completamente rutinario, muy caótico, ya sea en el tiempo o de fondo.

Quizás la próxima vez hablaré sobre cómo fue haber perdido peso nuevamente; De acuerdo, aunque no me importa, siento que tiene el estatus de otro hito menor. Hay tantos más de los que podía haber imaginado antes de empezar, y cada uno cuenta mucho sin que yo tenga que esforzarme demasiado para alcanzarlo, o pensar mucho en ello una vez que pase. La relajación de la asociación entre el hambre que siento ahora, si una comida es demasiado tarde, y el hambre que solía sentir, cuando mi única comida siempre era demasiado tarde, es un gran y simbólico alivio.