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Los estilos de apego, la forma en que nos conectamos con los demás, generalmente se desarrollan cuando somos bebés y se refinan aún más cuando somos niños, adolescentes y adultos.

Además del apego ansioso y evitativo, se cree que el apego desorganizado, que es el estilo de apego inseguro más extremo, es el resultado del abuso y el trauma infantil. Por ejemplo, cuando una figura de apego, un padre o cualquier persona que haya estado involucrada de cerca en la crianza del niño, ofrece apoyo emocional inconsistente y / o abuso. Esto puede incluir abuso verbal, físico o sexual, o que el niño sea testigo de una figura de apego cometiendo un acto traumático, como un padre que golpea a su cónyuge.

En todos los casos, las consecuencias son dobles; el niño comprende la traición a la seguridad que ha ocurrido, y el niño comprende que un padre amado o una figura paterna puede convertirse en una seria amenaza para cualquier persona cercana, incluido el niño. En este punto, el niño aprende que la figura de apego (a quien ama y es responsable de su seguridad) también es alguien a quien temer.

Les personnes qui s’accrochent de manière désorganisée oscillent entre deux pulsions biologiques chaque fois que l’opportunité de s’accrocher se présente dans la vie : le besoin d’appartenance (aimer et se connecter avec les autres) et le besoin de survivre ( protegerse). Entonces, especialmente en las relaciones románticas, las personas con este estilo de apego a menudo experimentan miedo y ansiedad al establecer relaciones íntimas y sufren una imagen negativa de sí mismos y un diálogo interno extremadamente perjudicial. A menudo experimentan una intensa soledad debido a una seria necesidad de una conexión genuina, pero la respuesta de estrés y miedo asociada con esta necesidad hace que actúen de manera errática, alejando la conexión potencial.

De hecho, se ha sugerido que las personas con trastorno límite de la personalidad [también] evidencia de un estilo de apego desorganizado. Tienen una necesidad extrema de cercanía, miedo al rechazo y estados y comportamientos mentales contradictorios.

El dolor de quienes tienen un estilo de apego desorganizado es este: quieren amar. Como cualquier ser humano, quieren ser comprendidos, sentirse seguros, sentirse conectados con otra persona. Pero el proceso es extremadamente impactante y el desarrollo de sentimientos por otra persona puede verse empañado por emociones más negativas que positivas, como ansiedad, confusión, odio a sí mismo y dudas.

Aunque las personas con un estilo de apego desorganizado quieren conectarse, se alejan, ven signos de rechazo donde no los hay y desarrollan una profecía autocumplida: actúan de una manera que los protege del rechazo y el dolor. Por ejemplo, pueden temer la forma en que se les percibe, dejar de responder a una pareja potencial porque piensan que serán rechazados o incluso abandonar la relación por completo para evitar una mayor vergüenza percibida, vergüenza intensa o miedo. terminar la relación al final.

Aunque la pareja potencial pueda expresar un interés genuino, el comportamiento reactivo y, a menudo, errático por parte de aquellos con apegos desorganizados, como ser demasiado confiado y luego sospechar repentinamente, o ser perfectamente receptivo y luego retraerse en cualquier momento, puede conducir al fracaso. de interés del socio potencial, imponer además creencias internas negativas; que él o ella es indeseado e incapaz de recibir amor.

En el caso de un apego desorganizado, formar lazos íntimos con los demás puede parecer una tarea insuperable ya que cualquier nueva relación íntima formada requiere un enorme y continuo acto de confianza que se pone frente a la pareja potencial, de lo cual la consistencia y consistencia son necesarias. , silencioso casi constantemente.

Imagine, por ejemplo, que un gatito, que ha sido abusado pero depende totalmente de su dueño para alimentarse y refugiarse, no es diferente de un niño indefenso. Si se mueve y se coloca en el entorno más seguro, también dudará en acercarse a su nuevo dueño, constantemente en alerta, sintiéndose amenazado y nervioso, sintiéndose satisfecho y cálido, y totalmente aterrorizado con cada golpe en la cabeza, actuando erráticamente sin saber qué bofetada ser un éxito. No es diferente de este niño, ahora adulto, que está íntimamente unido a una nueva figura de intimidad, una pareja amorosa.

En cuanto a cómo nos relacionamos con los demás, nuestros estilos de apego nos sirvieron bien en los primeros años de vida, permitiéndonos responder y adaptarnos a las situaciones del momento, asegurando, en cierto sentido, nuestra supervivencia hasta la edad adulta. Sin embargo, es posible que una forma desorganizada de apego ya no nos sirva o no sea útil para lograr nuestras metas de vida.

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Afortunadamente, si bien la literatura sobre la superación de un estilo desorganizado es escasa, hay esperanza.

Como en cualquier área de la vida, como adultos la responsabilidad del cambio está dentro de nosotros: lo que se necesita para desaprender los malos hábitos de apego es tiempo, habilidades y paz mental. Relaciones de apoyo continuas, seguras, positivas y de confianza que realmente ayudan a sanar el trauma. Si bien esto se entiende intelectualmente, también se necesita tiempo para que las emociones y las acciones se pongan al día.

Aquí es donde la terapia puede ayudar. A través de la terapia, se crea un entorno y una relación seguros y confiados, donde se pueden aprender habilidades como identificar, verbalizar y comunicar pensamientos y sentimientos. La terapia también puede ayudar a una persona con un apego desorganizado a probar las aguas en las relaciones futuras aprendiendo a sentirse seguro mientras se comunica, incluyendo compartir cómo se siente, en lugar de hacer suposiciones prematuras que lo lleven a un estilo de apego poco saludable.

Debido a que la mente puede sabotear nuevas relaciones a través de la autoprotección, una habilidad importante que se puede aprender a través de la terapia es desafiar el diálogo interno negativo y buscar ejemplos pasados ​​conflictivos. Por ejemplo, debido a que quienes tienen un estilo de apego desorganizado normalmente responden a amigos y extraños y solo responden de manera desorganizada a las relaciones íntimas (como se muestra en la literatura infantil), si se cree que no son agradables, piense en amigos o pares que la valoran y la valoran. por qué; es una buena forma de refutar este pensamiento.

Finalmente, elegir un tipo de pareja consistente, amable y confiable también es parte de los buenos hábitos de relación, que pueden ayudar a formar un vínculo saludable. Cuanto más segura se sienta una persona en una relación, más segura puede desarrollar.

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