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Los estilos de apego, la forma en que nos conectamos con los demás, generalmente se desarrollan en los bebés y se refinan aún más en los niños, adolescentes y adultos.

Junto con el apego ansioso y evitativo, se cree que el apego desorganizado, que es el estilo de apego inseguro más extremo, es el resultado del abuso y el trauma infantil. Por ejemplo, cuando una figura de apego, un padre o cualquier persona que haya estado involucrada de cerca en la crianza del niño, ofrece un apoyo emocional inconsistente y / o abuso. Esto puede incluir abuso verbal, físico o sexual, o que el niño sea testigo de una figura de apego cometiendo un acto traumático, como un padre que golpea a su cónyuge.

En ambos casos, las consecuencias son dobles; el niño comprende la traición a la seguridad que ha ocurrido y el niño comprende que un padre querido o una figura paterna puede convertirse en una seria amenaza para cualquier persona cercana, incluido el niño. En este punto, el niño aprende que la figura de apego (a quien ama y es responsable de su seguridad) también es alguien a quien temer.

Les personnes qui s’attachent de manière désorganisée oscillent entre deux pulsions biologiques chaque fois que l’opportunité de s’attacher se présente dans la vie : le besoin d’appartenance (aimer et se connecter avec les autres) et le besoin de survivre ( protegerse). Más adelante, especialmente en las relaciones románticas, las personas con este estilo de apego a menudo experimentan miedo y ansiedad cuando establecen relaciones íntimas y sufren una imagen negativa de sí mismos y un diálogo interno extremadamente dañino. A menudo experimentan una soledad intensa debido a un deseo sincero de una conexión genuina, pero la reacción de estrés y miedo asociada con este deseo hace que actúen de manera errática, alejando así cualquier conexión potencial.

De hecho, se ha sugerido que las personas con trastorno límite de la personalidad [also] evidencia de un estilo de apego desorganizado. Tienen una necesidad extrema de cercanía, miedo al rechazo y estados y comportamientos mentales contradictorios.

El dolor de quienes tienen un estilo de apego desorganizado es este: quieren amar. Como cualquier ser humano, quieren ser comprendidos, sentirse seguros, sentirse conectados con otra persona. Pero el proceso es extremadamente impactante y el desarrollo de sentimientos por otra persona puede verse empañado por emociones más negativas que positivas, como ansiedad, confusión, odio a sí mismo y dudas.

Aunque las personas con un estilo de apego desorganizado quieren conectarse, se alejan, ven signos de rechazo donde no los hay y desarrollan una profecía autocumplida: actúan de una manera que los protege del rechazo y el dolor. Por ejemplo, pueden tener miedo de cómo se les percibe, dejar de responder a una pareja potencial porque piensan que serán rechazados o incluso abandonar la relación por completo para evitar más vergüenza percibida, vergüenza intensa o emoción negativa, que eventualmente terminará. . la relación.

Si bien la pareja potencial puede expresar un interés genuino, el comportamiento reactivo y a menudo errático de quienes tienen un apego desorganizado, como ser demasiado confiado y luego sospechar repentinamente, o ser alegremente reactivo y luego retraerse en cualquier momento, puede hacer que la persona pierda interés. socio potencial. , que refuerza aún más las creencias negativas internas; que él o ella no son bienvenidos ni amables.

En el caso de un vínculo desorganizado, formar vínculos íntimos con los demás puede parecer una tarea insuperable, ya que cualquier nueva relación íntima que se forme requiere un enorme y continuo acto de confianza en la pareja potencial, cuya consistencia y comodidad se necesita cerca de él. constantemente.

Imagine, por ejemplo, un gatito que ha sido abusado pero que depende completamente de su dueño para alimentarse y refugiarse, al igual que un niño indefenso. Si lo trasladaran y lo colocaran incluso en el ambiente más seguro, también sería reacio a acercarse a su nuevo dueño, constantemente en alerta máxima, sintiéndose amenazado y nervioso, sintiéndose satisfecho y cálido, y absolutamente aterrorizado con cada bofetada en la cabeza, actuando de manera errática. saber qué bofetada será una bofetada, no diferente de este niño, ahora adulto, íntimamente unido a una nueva figura íntima; una pareja romántica.

Cuando se trata de cómo nos relacionamos con los demás, nuestros estilos de apego nos han servido bien en los primeros años de vida, permitiéndonos responder y adaptarnos a las situaciones actuales, asegurando, en cierto sentido, nuestra supervivencia en la vida. Sin embargo, es posible que una forma desorganizada de apegarse a uno mismo ya no nos sirva o no nos ayude a lograr las metas de nuestra vida.

Lecturas esenciales de archivos adjuntos

Afortunadamente, si bien la literatura sobre la superación de un estilo desorganizado es escasa, hay esperanza.

Como en cualquier área de la vida, como adultos, la responsabilidad del cambio es: lo que se necesita para desaprender los malos hábitos de apego es tiempo, habilidades y tranquilidad, apoyo y relaciones continuos, seguros, positivos y de confianza que realmente ayudan a sanar el trauma. Si bien esto se entiende intelectualmente, también se necesita tiempo para que las emociones y las acciones se pongan al día.

Aquí es donde la terapia puede ayudar. A través de la terapia, se crea un entorno y una relación seguros y de confianza, donde se pueden aprender habilidades como identificar, verbalizar y comunicar pensamientos y sentimientos. La terapia también puede ayudar a una persona con un apego desorganizado a probar las aguas en las relaciones futuras al aprender a sentirse seguro mientras se comunica, incluido compartir cómo se siente, en lugar de hacer suposiciones prematuras que conduzcan a un estilo de apego poco saludable.

Debido a que la mente puede sabotear nuevas relaciones a través de la autoprotección, una habilidad importante que se puede aprender a través de la terapia es desafiar el diálogo interno negativo y buscar ejemplos pasados ​​conflictivos. Por ejemplo, debido a que quienes tienen un estilo de apego desorganizado normalmente reaccionan ante amigos y extraños y solo reaccionan de manera desorganizada a las relaciones íntimas (como se muestra en la literatura infantil), si alguien piensa que no es amigable, piensa en sus amigos o colegas a los que les gusta y por qué es una buena forma de refutar este pensamiento.

Finalmente, elegir una pareja que siempre sea amable, confiable y segura también es parte de los buenos hábitos de relación, que pueden ayudar a formar un vínculo saludable. Cuanto más segura se siente una persona en una relación, más apegados pueden llegar a ser.

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