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Una vez, cuando estaba en la escuela primaria, vi unas palabras escritas en un escritorio por un estudiante mayor: “Te amo y te odio. La frase me impresionó mucho. Nunca se me había ocurrido antes que pudieras amar y odiar a alguien al mismo tiempo. Todavía no me habían presentado la idea de ambivalencia emocional.
Ahora creo que es probable que parte de la razón por la que las palabras escritas con tinta en el escritorio del salón de clases me causaron tal impresión es que ya lo había hecho, una experiencia de ambivalencia emocional. Simplemente no sabía que eso era lo que estaba sintiendo. La frase iluminó inmediatamente partes de mi propia vida emocional y me informó que no estaba solo ni diferente: otras personas, como testificó el autor de la frase, también podían sentir esto.
En ese entonces ya sabía que las personas, en particular los niños pequeños, podían hacer declaraciones contradictorias sobre sus sentimientos por alguien. Un niño molesto porque no está obteniendo lo que quiere puede decirle a sus padres o hermanos: “Te odio. Sin embargo, creo que entendí intuitivamente que tales declaraciones son a menudo huecas e inauténticas, una expresión de impotencia y frustración. Cuando somos muy jóvenes, no tenemos muchos medios para asegurar lo que queremos, ni tenemos el poder para obligar a otros a darnos estas cosas. De alguna manera aprendemos que podríamos tener éxito si convencemos a los demás de que nuestro amor por ellos es condicional, que depende de si hacen lo que queremos. Si no lo hacen, decimos que los odiamos, con la esperanza de infligirles suficiente dolor para cambiar de opinión.
Sin embargo, todos, incluidos los niños, podemos experimentar una auténtica ambivalencia emocional. (Freud llegó a sugerir que todos los niños son profundamente ambivalentes hacia un padre del mismo sexo). Podemos tener sentimientos positivos y negativos por el mismo objeto al mismo tiempo. Lo que me gustaría hacer aquí es discutir este fenómeno con más detalle, centrándome en las actitudes ambivalentes hacia las personas. ¿Por qué nunca nos sentimos ambivalentes?
A veces, los personajes de las personas son complejos. Nos gusta el sentido del humor de alguien pero no su falta de fiabilidad, o apreciamos el coraje de una persona pero sentimos que carece de compasión. En otras ocasiones, sin embargo, la fuente de la ambivalencia es diferente: no es tanto el carácter del otro como la relación del otro con nosotros en particular. Entonces puedes amar a un tío pero sentir que él tiende a compararte con su propio hijo, y eso te resulta desagradable, o amas a tu hermana pero piensas que es demasiado coqueta con tu pareja o trata de «robar a tus amigos».
La ambivalencia emocional es a menudo dolorosa, especialmente la ambivalencia del segundo tipo, que tiene que ver con su relación particular con el otro, no con el carácter del otro. El poeta romano Catulo, que pudo haber sido el primer autor en documentar la condición que aquí me interesa, notó este dolor. En un poema para su amante, a quien llamó Lesbia (probablemente no su nombre real), Catulo escribió:
Odio y amo. Por qué estoy haciendo esto, puede que se pregunte.
No lo sé, pero puedo sentirlo venir y estoy torturado.
Una relación ambivalente con un ser querido puede ser más dolorosa que una obviamente mala. Una mala relación es como un clima frío para el que sabemos cómo prepararnos: no podemos salir del todo (léase: apagar el encendido) o estar preparados, vestidos apropiadamente (es decir, activamos nuestros mecanismos de defensa). Un ambivalente es un poco como el tiempo que te cambia. Es posible que no sepa qué hacer o qué ponerse. Mientras se relaja, listo para tomar el calor, una ola de frío lo envuelve.
Para algunos, la ambivalencia emocional es tan dolorosa, que ni siquiera les gusta en el arte y optan por la ficción que no requiere tener actitudes contradictorias hacia un mismo personaje de ficción. A veces, los directores pretenden crear una ficción emocionalmente compleja, pero no la siguen. Por ejemplo, la película American Gangster cuenta la historia de un criminal (Denzel Washington) retratado con tanta simpatía que el público lo apoya en lugar de tener sentimientos encontrados. Tal vez se deba a que el director Ridley Scott sintió una resistencia interna a la idea de una verdadera ambivalencia, o tal vez no confiaba en la capacidad de la audiencia para entretener las complejidades emocionales. Sin embargo, para una persona con cierto gusto, la ambivalencia emocional en el arte puede proporcionar un placer estético exquisito, aunque el placer se mezcla con algo de dolor. Sin embargo, a casi nadie le gusta la ambivalencia emocional en la vida real.
La ambivalencia emocional puede ser difícil de reconocer en nosotros mismos. Es una actitud que no tiene mucho sentido: ¿nos gusta esta persona o no? No estamos seguros. Podemos llegar a diferentes conclusiones en diferentes ocasiones.
Cuando otras personas son ambivalentes hacia nosotros, es posible que tampoco lo reconozcamos. Tal vez pensamos que solo aquellos que tienen un amor puro y sin adulterar por nosotros tienen amor en absoluto. Cuando detectamos hostilidad, odio o envidia del otro, podemos concluir que las expresiones de amor y amistad no son auténticas y falsas. O intentamos explicar la negatividad y convencernos de que la imaginamos. Sin embargo, sabemos por nuestro propio caso que existen actitudes ambivalentes que involucran tanto el amor como el odio hacia el otro. Si podemos tener tales actitudes hacia los demás, se deduce que ellos pueden tenerlas hacia nosotros (a menos que asumamos que nuestra propia psicología es radicalmente diferente de la de los demás).
¿Qué hacer con la ambivalencia emocional y el dolor asociado?
A veces, uno puede ser capaz de liberarse de él, como cuando una persona ambivalente hacia un padrastro como un niño llega más tarde en la vida para ver la situación desde el punto de vista de los padres. Ahora ella misma adulta, tal vez con su propia familia, es consciente de las dificultades de ser madre, y mucho menos madrastra, y llega a simpatizar con las personas que la criaron. La ambivalencia da paso a la simpatía, el aprecio y el amor.
Desafortunadamente, esto no siempre es posible. Pero creo que hay algo más: podemos aprender a aceptar nuestra propia ambivalencia, sin intentar negar los sentimientos positivos o negativos. Sospecho que una de las principales razones por las que la ambivalencia emocional puede ser tan dolorosa es que intentamos y no conseguimos deshacernos de ella. Tratamos de convencernos de que solo tenemos sentimientos positivos o negativos hacia alguien, pero esto está simplemente mal y nos equivocamos cada vez. Las cosas podrían ser más fáciles si, como Walt Whitman, abrazáramos la idea de que tenemos multitudes; y que otros también.
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