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Fuente: Priscilla DuPreez

Maya acababa de aceptar un trabajo. No era en el campo lo que realmente le interesaba, pero era una buena posición con muchas características positivas. Su nuevo supervisor era flexible y había retrasado amablemente la fecha de inicio del trabajo una semana para acomodar su situación de cuidado de niños.

Parecía aliviado y emocionado de tenerla a bordo. El único inconveniente real de aceptar el puesto era que cambiaría su carrera y desarrollaría su experiencia en un campo en el que no quería dedicarse a largo plazo. Pero ahora necesitaba un trabajo; decidió intentarlo y esforzarse por estar agradecida por tener un trabajo.

Tres días antes de su fecha de inicio, Maya recibió una oportunidad inesperada y emocionante precisamente en el campo que quería seguir; era una oportunidad de crecer con una organización inteligente en el área que más le apasionaba. En pantalones cortos, el trabajo de sus sueños. Y, sin embargo, a pesar de que estaba encantada de que le ofrecieran el puesto, decidió rechazarlo y quedarse con la oferta original, el trabajo que en realidad no quería.

Cuando le pregunté a Maya lo obvio: por qué aceptaría el trabajo que no quería en lugar del que le entusiasmaba, dijo: “Me siento demasiado culpable para retirarme en este momento. No puedo decepcionar a mi supervisor. Ha sido tan complaciente con mi difícil situación de cuidado de niños. Estaría molesto y tal vez incluso enojado si me retirara. Dejó de buscar a alguien desde que acepté; lo pondría en una mala situación”.

He trabajado con mujeres durante casi tres décadas; aunque me entristeció la decisión de Maya, no me sorprendió. Maya hizo lo que pensó que cuidaría mejor a su supervisor, aunque no fue la elección que mejor la cuidó a ella. Es lo que hacemos como mujeres: cuidar las experiencias de otras personas. Si bien es maravilloso y nutritivo cuidar de otras personas, el problema es que lo hacemos, a menudo, a expensas de nuestro propio cuidado, nuestros propios deseos y necesidades. Lo hacemos porque no sentimos que tengamos otra opción.

Para sobrevivir físicamente, los animales necesitan pertenecer a una manada, no quieren que los dejen atrás y se los coman; los humanos también necesitan pertenecer para sobrevivir emocionalmente. Aseguramos nuestra pertenencia cuando somos queridos y cuando logramos hacer felices a otras personas. Nos sentimos culpables cuando no somos lo que los demás quieren, y luchamos por gustarnos a nosotros mismos cuando otras personas están decepcionadas por nosotros, o mucho peor, por nosotros. Gestionar (y positivizar) la experiencia que los demás tienen de nosotros se convierte entonces en nuestra principal preocupación, para caer bien y mantenernos emocionalmente seguros.

Desde que somos jóvenes, estamos condicionados por la sociedad, la familia, los medios de comunicación y cualquier otra institución para ser dulces, complacientes y desinteresados. Como niñas, somos celebradas por darle a nuestro hermano la galleta más grande y quedarnos con la más pequeña rota para nosotras. La generosidad es un rasgo maravilloso y las personas que la practican suelen ser felices en general. Pero el problema es que nuestra energía se gasta en complacer a otras personas y asegurarnos de que nos perciban positivamente. Y el resultado es que acabamos empobrecidos y vaciados de autenticidad y de nuestra vitalidad natural.

¿Cómo nos liberamos de la creencia de que somos responsables de la experiencia de los demás y desentrañamos el condicionamiento que nos ha enseñado que hemos fallado si permitimos que alguien se sienta incómodo o decepcionado (aparte de nosotros mismos)? Y más aún, ¿que hacer felices a los demás es nuestra mejor opción para hacernos felices a nosotros mismos?

El primer paso es la conciencia: la conciencia es libertad. En este caso, significa tomar conciencia de cuán vigilantes cuidamos de los demás, incluso cuando se trata de nuestra costa. Nos damos cuenta de nuestra suposición de que es nuestro trabajo mantener a todos los demás bien, independientemente de lo que haga a nuestro propio bienestar. La razón para volvernos conscientes de nuestros hábitos y creencias condicionados es para que podamos dejar de representarlos. Podemos cambiar nuestros comportamientos y comenzar a cuidarnos de verdad y volvernos más que agradables.

Después de la conciencia viene el coraje: el coraje de prestar atención a nuestros propios deseos y necesidades y poner nuestros deseos y necesidades en la lista de prioridades, sin juzgarnos ni avergonzarnos por atrevernos a creer y comportarnos como si también importáramos. No se trata de preocuparnos menos por los demás, sino de sumarnos a nosotros mismos a la lista de los que importan. Al hacerlo, debemos estar dispuestos a arriesgarnos a los juicios, las etiquetas y la decepción que surgirán cuando dejemos de manejar las experiencias de otras personas con tanto rigor. Está bien cuando otras personas no obtienen lo que quieren; no tenemos que arreglarlo, disculparnos por ello o asumir la culpa por ello.

Rompemos el hábito y la compulsión de ser agradables asumiendo la responsabilidad de nuestra propia experiencia, pero al mismo tiempo renunciando a la responsabilidad de cómo todos los demás reciben nuestra experiencia. Para ello, tenemos que empezar a practicar decir la verdad, decir simplemente lo que es real para nosotros, sin endulzar, disculpar ni añadir nada. Hacemos esto para que otras personas estén de acuerdo. Comenzamos a vivir una vida más auténtica y estimulante cuando comenzamos a ser honestos (en voz alta) sobre lo que es verdad para nosotros y lo que queremos y necesitamos, y dejamos que las fichas caigan donde puedan, sin controlar los resultados.

Ni la toma de conciencia ni el decir la verdad suceden de la noche a la mañana. Comenzamos poco a poco, notando las pequeñas formas en que ajustamos y masajeamos nuestra verdad para hacer felices a las personas, dándonos lo que queremos en pequeñas formas que no afectan los deseos de nadie más. Trabajamos nuestro camino hacia las cosas grandes, un momento a la vez.

El hecho es que podemos decir la verdad y también preocuparnos por las experiencias de otras personas. Mientras que nuestro condicionamiento nos enseña que es mutuamente excluyente: o nos preocupamos por nosotros mismos o nos preocupamos por los demás; o somos una persona buena y cariñosa o somos egoístas. Estas son nuestras únicas opciones como mujeres. Pero esta idea es falsa y es el mismo sistema que nos mantiene creyendo que es incorrecto e indulgente ocuparnos de nuestras propias necesidades. Podemos decir nuestra verdad y también preocuparnos por las experiencias de otras personas; la empatía y la honestidad en realidad hacen un hermoso apretón de manos.

Practica ponerte en la lista de personas que importan, cuyas necesidades importan; Practique decir la verdad y no microgestionar la experiencia de los demás.

Mi corazonada es que sus relaciones crecerán y se profundizarán y que tendrá más energía para ser genuinamente empático. Lo más importante, con sus deseos y necesidades, su verdad tratada como importante (por usted) comenzará a vivir una vida más auténtica, siendo más auténtico y sintiéndose genuinamente vivo.

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