Seleccionar página

La película de 1970 Love Story, basada en la novela homónima de Erich Segal, cuenta la historia de los amantes malditos Jennifer y Oliver, que se casan en contra de los deseos de sus padres. Esta película es la fuente de uno de los aforismos más famosos de Hollywood: “Amar significa no tener que pedir perdón. «

La línea aparece dos veces en la película. Jennifer lo dice la primera vez, cuando Oliver intenta disculparse con ella por perder los estribos. Oliver repite la línea al final de la película, cuando su padre intenta arrepentirse de negar a su hijo. Alerta de spoiler: Jennifer acaba de morir, ya ves, y la línea es una lágrima real.

«Amor significa no tener que decir nunca que lo sientes». Nunca lo tuve. Siempre me han dicho que debes disculparte cuando lastimas a alguien. También me enseñaron a perdonar a la otra persona, si la disculpa era sincera y arrepentida. Entonces, ¿por qué no tienes que disculparte cuando lastimas a tus seres queridos?

Busqué sabiduría en Internet y esto es lo que encontré. Barbara Rose, Ph.D., en el sitio web SelfGrowth.com, explica en un artículo titulado acertadamente: «El amor significa nunca tener que decir que lo sientes»:

El verdadero amor es incondicional. Es transparente, donde podemos aceptar, comprender y permitir que la otra persona cometa todos los errores, vacile, tropiece y brinde una compasión sincera y sincera cuando esté haciendo lo mejor que pueda, aunque lo mejor pueda ser «mejor». .

Como no hay amor entre nosotros, creo que puedo decir: “Lo siento, Dra. Rose, pero no estoy de acuerdo con usted.

¿Es realmente cierto que debemos amar a los demás incondicionalmente? Creo que en algunos casos tenemos que hacerlo, pero en la mayoría de los casos no deberíamos.

Los padres deben amar a sus hijos incondicionalmente. Décadas de investigación, junto con el sentido común, nos dicen que los niños que no reciben el amor incondicional de sus padres no pueden convertirse en adultos bien adaptados. También creo que los niños aman a sus padres incondicionalmente, al menos cuando son pequeños y dependientes.

Como adultos, los hijos de padres negligentes o abusivos lucharán durante años con baja autoestima, culpa y depresión. Con la ayuda de consejeros o amando a otros en sus vidas, pueden encontrar una manera de amar y aceptar a sus padres. Pero ciertamente no será incondicional.

También sostengo que los amigos y los amantes no se aman incondicionalmente. Tampoco deberían quedarse estancados en la mentalidad de que el amor incondicional es la norma para este tipo de relaciones. Establecemos relaciones con un espíritu de confianza y beneficio mutuo. También dejamos ir a quienes nos abusan repetidamente. Mantener esa relación en nombre del amor incondicional solo nos expone al abuso.

Esto no significa que la primera transgresión señale el fin de la relación. Todos somos seres imperfectos e inevitablemente lastimamos a quienes amamos. Siempre que ha habido una ruptura en la relación, tanto la víctima como el agresor soportan una tremenda carga psicológica hasta que se completa el ciclo de expiación-redención. En otras palabras, el proceso de disculpas y perdón es el pegamento que repara la relación rota.

En un artículo reciente en la revista Current Directions in Psychological Science, los psicólogos israelíes Nurit Shnabel y Arie Nadler describen su modelo de reconciliación basado en las necesidades para explicar por qué las relaciones rotas no pueden avanzar hasta que el perpetrador no hizo la expiación y que el despido fue no concedido por la víctima.

Según Shnabel y Nadler, tanto la víctima como el agresor se sienten psicológicamente amenazados cuando se produce una transgresión. Por un lado, las víctimas sienten que su libre albedrío, o su sentido de poder elegir sus propias acciones, se ha visto comprometido. Por otro lado, los autores perciben una amenaza a su identidad moral.

Lecturas esenciales para el perdón

Al saber que alguien ha sido lastimado por sus acciones, los perpetradores se sienten culpables o avergonzados. Incluso cuando racionalizan sus acciones, la conciencia de que los demás las ven como moralmente incorrectas induce a la ansiedad. Por ejemplo, es posible que se haya sentido justificado al perder los estribos con un compañero de trabajo incompetente, pero ahora que saber que el resto de la oficina lo está juzgando negativamente lo pone en una situación difícil.

Shnabel y Nadler llaman a su teoría el «modelo basado en las necesidades» porque ambas partes de una transgresión tienen necesidades psicológicas que deben satisfacerse antes de que se pueda reparar la ruptura de la relación. Las víctimas necesitan recuperar su sentido de acción y los agresores quieren recuperar su identidad moral.

Una disculpa sincera y un acto de expiación le dan a la víctima un sentido de libre albedrío, quien ahora puede decidir si perdona y cuándo. Así, se satisface la necesidad psicológica de la víctima. Asimismo, el acto de perdonar restaura la identidad moral del autor, quien expió la transgresión y fue redimido.

El modelo basado en necesidades está respaldado por una serie de experimentos en los que parejas de participantes participan en una tarea competitiva. Posteriormente, a algunos se les hace creer que han sido engañados por su pareja, mientras que a otros se les hace creer que han engañado a su pareja. En los cuestionarios, “víctimas” y “perpetradores” informaron los tipos de estados psicológicos predichos por el modelo. (Los investigadores no dicen si luego se disculparon por el engaño).

La sociedad nos llena la cabeza con todo tipo de nociones absurdas sobre cómo debemos pensar, sentir y actuar. La idea de que amar significa no tener que pedir perdón nunca es emocionalmente atractiva. Sin embargo, nada puede estar más lejos de la verdad.

Especialmente cuando hemos herido a alguien que amamos, debemos disculparnos absolutamente, con sinceridad y con arrepentimiento. Esta es la única forma de iniciar el proceso de curación en una relación rota. En otras palabras, amar significa tener que decir «lo siento» y «te perdono».

David Ludden es el autor de The Psychology of Language: An Integrated Approach (Publicaciones SAGE).

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

ACEPTAR
Aviso de cookies