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Las familias son formadoras. Dan forma al niño en crecimiento que se desarrolla en parte en respuesta a las dinámicas y circunstancias únicas del hogar.

Así que hay muchos libros sobre los tipos de familias y las influencias que tienden a tener. Por ejemplo, los hijos de familias militares profesionales pueden crecer preocupados por su apariencia pública (reflejando bien la reputación del oficial padre) y adaptarse al cambio (mudarse cada dos años).

Las consecuencias de estas influencias comienzan a emerger en la adolescencia, cuando el joven se ha separado de la infancia y comienza a desarrollar las características individuales e independientes que lo marcarán como adulto.

Un tipo de familia que siempre me ha interesado es la que tiene un hijo. Basándome en los consejos de familias con hijos solteros y sólo con hijos adultos, y en una lectura extensa, escribí el libro El futuro de tu hijo único para sugerir cuáles podrían ser algunos de los resultados formativos de este tipo: educación familiar.

«Poder» es la palabra clave aquí, ya que hablo de tendencias, no de certezas, de lo posible, desordenado.

Tres características distintivas separan a las familias con un solo hijo de las que tienen varios hijos.

Para empezar, el único hijo es el primer y último hijo del mismo hijo, por lo que esa es la única oportunidad que tienen los padres de ser padres. Por tanto, se toman esta carga muy en serio. Como quieren que le vaya bien a su hijo o hija, ser padre de un hijo único puede ser ser padre bajo presión. No quieren cometer errores a expensas del niño y, por lo tanto, son muy conscientes y deliberados en su crianza. Por lo general, el niño siente una obligación comparable de hacer el bien por parte de los padres. Esta no es una familia relajada porque todos se esfuerzan mucho por hacer lo mejor entre ellos.

En segundo lugar, el hijo único se beneficia de todos los recursos sociales, emocionales y materiales que se espera que le proporcionen sus padres. Él o ella es su único beneficiario. Dado que los padres generalmente invierten mucho en la educación y el cuidado del niño, a menudo tienen grandes expectativas sobre el retorno. Esperan que el niño esté bien. Como me dijo memorablemente un padre una vez: “Nadie que tenga un hijo único se contenta con tener un hijo promedio, o al menos cree que lo tiene. En respuesta, los hijos únicos tienden a querer tener un buen desempeño para sus padres.

Y tercero, el único hijo tiene un acceso incomparable a los padres y a todo lo que le brindan. Debido a que el hijo único no tiene hermanos con los que conectarse, compararse, competir o entrar en conflicto, el niño se vuelve «adulto» (social y verbalmente precoz) al identificarse e interactuar con estos principales compañeros paternos.

Por lo que he visto, los hijos únicos tienden a tener padres poderosos. Bien apegado a los padres y bien cuidado por ellos, el hijo único recibe mucha atención, afecto, aceptación y aprobación de los padres que probablemente contribuya a uno de los resultados de investigación más consistentes que tiene el principal investigador sobre hijos solteros, Toni Falbo, en la Universidad de Texas, los informes sobre niños solteros tienden a desarrollar una alta autoestima. Bien visto por los padres, piensan bien de sí mismos.

Entonces, ¿cuáles son algunos de los resultados formativos que pueden caracterizar a un solo adolescente? Aquí están algunos a considerar. El hijo único adolescente puede cuidar:

  • Sentirse socialmente consciente de uno mismo y valorar la privacidad, siendo el crecimiento el único objetivo del incesante control parental;
  • Sea sensible a la desaprobación y sea autocrítico cuando no se cumplan altos estándares de conducta y desempeño;
  • Que le guste que la atención social sea el centro de atención de la familia en el hogar;
  • Sea emocionalmente sensible al estar acostumbrado a la relación emocionalmente sensible y sensibilizada con los padres;
  • Prefieren el orden y la constancia a la sorpresa y el cambio en comparación con los padres que a menudo organizan la vida familiar sobre la base de la planificación y la previsibilidad;
  • Prefiera la compañía de una «familia» de unos pocos amigos cercanos para ser una mariposa social, para estar acostumbrado a la compañía cercana y satisfactoria de los padres;
  • Tener una voluntad fuerte (obstinada y persistente) para ser entregada y dada por los padres que quieren apoyar y empoderar al niño cuando pueden de manera responsable;
  • Conozca profundamente a los padres de la intimidad familiar que han compartido, sus lados buenos y malos;
  • Sentirse fuertemente apegado a los padres, a menudo portadores de un sentimiento de obligación y responsabilidad por su cuidado;
  • Sentirse incómodo con el conflicto debido a no tener una competencia brutal, de empujones y empujones con los hermanos, o una falta de armonía muy seria con los padres;
  • Tener un fuerte sentido de lo que es «bueno» y «malo» al identificarse estrechamente con las normas y valores de los padres;
  • Sea ambicioso al querer estar a la altura de las expectativas de los padres e invierta en usted mismo para hacerlo bien;
  • Ser tan seriamente responsables, concienzudos y cuidadosos como los padres que, en su papel de padres, lo han sido con el niño;
  • Poseer posesiones importantes (no tener que compartir) pero también tener suficiente espacio y tiempo para sí mismos;
  • Tener una baja susceptibilidad a la presión de los compañeros al estar muy apegado a los intereses personales;
  • Tener y perseguir un fuerte sentido de agenda personal para ellos mismos y ser independientes de esta manera;
  • Ser obediente a la autoridad social al obtener la aprobación de los padres y aprender desde el principio a llevarse bien con los adultos;
  • Depender de los padres para el apoyo emocional y también ser digno de confianza para los padres;
  • Estar sujeto al estrés causado por la presión autoimpuesta por una buena conducta, un comportamiento responsable y un alto rendimiento, no estar relajado y relajado por este motivo;
  • Ser muy controlador porque tiene miedo de cometer errores y no está a la altura de los altos estándares de desempeño que se ha fijado.
  • Ser reacio a compartir la toma de decisiones conjunta en relaciones donde el resultado podría afectar su bienestar;
  • Saber cómo estar contento con su propio negocio mientras pasa mucho tiempo a solas con su familia.
  • Siéntase cómodo comunicándose con adultos aprendiendo a socializar en términos de adultos con padres y amigos de los padres.
  • Tener un sentido del futuro a partir de las preocupaciones de los padres por el futuro de su único hijo, un sentido que mantiene el crecimiento dirigido a través de las tentaciones inmediatas y las múltiples distracciones de la adolescencia.

Debido a que la adolescencia implica la separación de los padres, la oposición a los padres y la diferenciación de los padres, estos cambios en el desarrollo pueden ser bastante dolorosos para un hijo único muy apegado. Además, con unas condiciones de infancia tan cómodas en el hogar, el único hijo puede mostrarse reacio a cambiarlas.

Cuando ocurre la «ruptura» de la infancia y comienza la necesidad de una mayor independencia, suele surgir un conflicto no deseado entre los padres que perdonan y un niño que ha sido educado para ser voluntario. Esta agresividad preocupa tanto al hijo único como a los padres para quienes el pasado fue tan armonioso, para quienes la compañía es tan importante y para quienes el disgusto puede ser tan difícil de soportar.

Creo que esta es la razón por la que muchos niños solteros se retrasan en la adolescencia, a menudo no comienzan hasta la escuela secundaria o incluso la secundaria. Cuando el inicio de la adolescencia no ocurre hasta principios de la escuela secundaria, puede comenzar lo que yo llamo una “adolescencia colapsada”. En un período de tiempo muy corto, quizás dos años, las tres primeras etapas de la adolescencia se desarrollan una encima de la otra. La negatividad y la resistencia de la adolescencia temprana chocan con el mayor impulso por la libertad y la propensión al conflicto de la adolescencia media que choca con la necesidad de probar actividades más desarrolladas al final de la adolescencia. Son muchos cambios rápidos y mucha tensión que deben superar los adolescentes y los padres de hijos únicos.

Los padres deben mantener una estructura de advertencia alrededor del hijo único en este momento para darle puntos de elección para un comportamiento seguro. Deben estar disponibles para una comunicación sin prejuicios para ayudarla a aprender de una experiencia difícil e informar las decisiones más riesgosas que toma. Y necesitan entender que lo que puede ser un conflicto intenso con ellos no se trata tanto de ellos como de su único hijo, que finalmente está tratando de liberarse.

Incluso cuando se hace a tiempo, las etapas tempranas y tardías de la adolescencia pueden ser particularmente difíciles para el hijo único. Al principio, la separación desde la niñez hasta la adolescencia temprana (9-13 años), con empujones y alejamiento de los padres, genera más abrasión, distanciamiento y soledad. Al final, la salida hacia la independencia de prueba (18-23 años) puede dar miedo, mientras que salir de casa puede parecer la pérdida de los padres. Ahora, la renuencia a dejar ir puede prolongar la dependencia de los padres cuando ha llegado el momento de una mayor independencia.

Sin embargo, una vez que finalmente se logra el crecimiento de la adolescencia, muchos niños y padres solteros pueden reclamar una recompensa sustancial: una amistad muy íntima y amorosa que nutre su edad adulta.

Para obtener más información sobre la crianza de los hijos en la adolescencia, consulte mi libro Surviving Your Child’s Adolescence (Wiley, 2013). Para obtener más información, haga clic aquí.

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