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Fuente: Peggy_Marco/Pixabay

No soy ajeno a la pérdida y el agravio. Desde que tenía tres años, mi mundo ha estado marcado por la desaparición de personas, lugares y mascotas queridas. Hasta la edad adulta, todas las pérdidas fueron repentinas, inexplicables y su precio no fue reconocido por otros que me conocían. Llevé la tristeza y el vacío adentro y le di sentido a los cambios en cualquier forma relacionada con la edad que estuviera disponible para mí.

Más tarde, después de creer que podía controlar mi vida, la muerte continuó sorprendiéndome: mi segundo hijo, nacido prematuramente, murió en su segundo día de vida, y mi tercer bebé, cuya deformidad congénita lo dejó sin esperanza de supervivencia, se quedó sin aliento. sólo cinco horas de respiración. El repentino ataque cardíaco fatal de mi segundo marido me dejó a mí ya mis hijos devastados. Aprendí que no podía dirigir el espectáculo.

Más tarde, ver cambios en la salud o signos de envejecimiento terminal en otras personas me preparó para la pérdida de abuelos y eventualmente de padres. En dos momentos, me pareció sufrir inundaciones de pérdidas. En 2013, mi mejor amigo, un tío cuyo matrimonio era mi ideal, dos de mis mentores más queridos, una mujer de unos 50 años que había sido mi alumna de pregrado y otra que había completado nuestro programa de doctorado, se casaron y luego tuvieron un hijo. a los 40. El año pasado trajo la muerte de otras personas que habían marcado mi vida: otra querida amiga, mi abogada personal desde hace mucho tiempo, la hija de mi amigo más cercano fallecido (a quien había conocido y amado toda su vida), mi asesor de tesis, mi el padre de su suegro, un ex amante. El contexto de mi propia vida más las limitaciones para evitar el Covid-19 me llevaron a perderme los servicios de shiva y conmemorativos, así como las oportunidades de consolar en silencio a aquellos a quienes el difunto había estado más cerca. Me vi obligado a “seguir adelante”, a manejar la vida diaria.

Como siempre, las vacaciones, los eventos, los hitos que hacen eco de los recuerdos de los momentos compartidos o la anticipación de los futuros ahora cancelados trajeron sentimientos dolorosos y, a veces, complejos nuevamente al frente y al centro. Una silla faltante en la mesa reflejaba el vacío en mi corazón.

A través de mis propias experiencias, las de otras personas a las que he amado, o las personas a las que he aconsejado cuando han enfrentado una pérdida, estoy convencido de que:

  • Cada individuo necesita encontrar su propio camino a través del proceso de duelo. Los encuentros con disonancia cognitiva y emociones agudas y discordantes pueden ser repentinos e impredecibles.
  • El proceso de acceso de una persona se refina y redefine con cada pérdida sucesiva.
  • Permitir que imágenes, recuerdos o artefactos asociados con la persona que murió floten en su conciencia puede ayudar a una persona a acceder a sentimientos de conexión y su gama de emociones en respuesta a la pérdida.
  • El duelo puede enseñarnos que, naturalmente y con facilidad, albergamos simultáneamente emociones diferentes y complejas. Pueden variar en intensidad y duración, así como en su tono positivo o negativo predominante.
  • En la medida en que una relación fue ambivalente, los conflictos no resueltos, los entendimientos (y malentendidos), la ira no expresada, el perdón o la culpa aún pueden abordarse mediante un trabajo interno honesto, actividades expresivas o creativas, diálogo con personas útiles o terapia.
  • Asumir toda la responsabilidad por tu propio comportamiento en la relación puede permitir que los lazos se profundicen después de la muerte en lugar de desvanecerse con el tiempo.
  • Compartir experiencias con otras personas que tuvieron sus propias relaciones con el ser querido puede ayudar a expandir su apreciación de los regalos que la persona trajo al mundo y ayudar a poner cualquier limitación en una perspectiva más amplia.
  • Un enfoque en el legado que deja la persona puede ayudar a subrayar las formas en que tocaron la vida de los demás y las formas de ser que quizás deseen transmitir a los demás. Las formas en que te molestaron también pueden ser regalos, ayudándote a elegir qué no hacer: todas las lecciones merecen gratitud.
  • Tómese un momento para apreciar los momentos históricos y las culturas en las que vivió la persona. ¿Cómo era su mundo cuando nacieron, aprendieron a leer, alcanzaron la mayoría de edad, se convirtieron en adultos, identificaron compañeros de vida y/o trabajo de por vida? ¿Qué cualidades permitieron que sus vidas fueran tan valiosas para usted y para los demás?
  • Abordar las quejas desde una perspectiva de “diagnóstico” se enfoca en grupos discretos de condiciones y síntomas. Aunque su existencia está respaldada por la ciencia, y el DSM-5-TR asigna códigos reembolsables tanto para «quejas prolongadas» como para reacciones de quejas más inmediatas (consulte la referencia a continuación), en la experiencia de cualquier individuo, las cualidades de los momentos de queja, las emociones asociadas con ellos y su flujo, imágenes y caminos hacia la comodidad, siguen siendo únicos. Si bien un enfoque intelectual puede distanciarse un poco del dolor crudo de la pérdida (o la rabia por el abandono), solo el arduo trabajo de hacerle espacio, sentirlo y dejarlo ir gentilmente fomentará la transformación en las respuestas suavizadas posibles con el tiempo. ¿Puedes traer lo mejor que te trajeron en tu propia vida, compartiendo su brillo con otros que algún día puedan estar celebrando las mismas fiestas, eventos o hitos en tu ausencia?
  • Piensa en alguien que ahora no está en tu mundo. ¿Cómo esa persona expresó naturalmente su amor y qué forma de amor apreció más de ti? ¿Hay formas en las que puedas honrar sus roles en tu vida encontrando una expresión de dar o recibir amor que ejemplifique tu relación con ellos? ¿O que imaginas que les habría gustado si lo hubieras pensado cuando estaban cerca? ¿Puedes hacer un milagro en miniatura en esta temporada festiva ampliando tu repertorio de formas de mostrar tu amor o permitiéndote recibirlo de otra persona?

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