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Fuente: patronestaff / Shutterstock

Un artículo reciente del New York Times presentó a Kasia Urbaniak, una ex dominatrix que imparte una clase con entradas agotadas en la ciudad de Nueva York llamada «Cornering Harvey: Boot Camp de autodefensa verbal para mujeres».

La palabra «dominante» a menudo evoca imágenes de látigos y cadenas. Kasia aparentemente enseña con una fusta, pero la mayor parte de su enseñanza se reduce a un solo elemento de la dinámica del poder que los psicólogos han estudiado durante años. Y este elemento secreto se puede utilizar para tratar con personas en una amplia variedad de situaciones más allá del dormitorio.

La clave para tomar su poder o regalarlo se reduce a una simple pregunta: ¿hacia dónde va su atención?

En un artículo reciente sobre la mirada masculina, hablé de la investigación sobre la objetivación que muestra que cuando las mujeres se hacen conscientes de sí mismas (a través de gritos y preguntas), se vuelven menos agentes y menos capaces de actuar por sí mismas; en cambio, reaccionan y son reactivos entre sí. En otras palabras, asumen el papel de sumisión y se reducen a responder y reaccionar solo al interrogador dominante.

En las relaciones dominantes-sumisas, la persona dominante cambia su atención a la persona sumisa y mantiene su atención en la persona sumisa, manteniéndola ligeramente desplazada, para que permanezcan en guardia y completamente enfocados en su propia experiencia interna. Esto hace que sea muy difícil para la persona sumisa emprender acciones independientes, ya que literalmente está siendo retenida por la atención de la persona dominante.

Si te encuentras en una situación en la que te sientes incómodo, intenta enfocar tu atención en la persona que te hace sentir así. Por ejemplo, si alguien dice: «Te ves tan bonita hoy, oh, ahora te ves un poco nerviosa». No digas: “¿Por qué piensas eso? O «¡Vete a la mierda!» En su lugar, concéntrese en ellos nuevamente, diciendo: “¿Dónde encontraste esa camisa? O «¿Por qué estás parado ahí mirándome?» »Todo para llamar la atención sobre ellos y dejarlos sintiéndose fuera de lugar.

En mi investigación sobre el uso de espejos para rastrear la atención, estudiamos los efectos de la atención interna y externa. Encontramos que ambas perspectivas pueden ser efectivas (o ineficaces) dependiendo de la situación.

El enfoque en uno mismo es bueno cuando desea aprovechar sus sentimientos y conocimiento intuitivo, y cuando desea revelarse y generar confianza en sus relaciones. Pero como señala Kasia, el enfoque en uno mismo cuando se pone en primer plano crea una sensación de sumisión, capacidad de respuesta y vulnerabilidad no deseadas. Además, concentrarse en usted mismo cuando habla o actúa en público puede significar un desastre. Es mejor concentrarse en el exterior al liderar grupos, ya que se necesita atención exterior para «leer la obra». Sin embargo, si nuestra atención se centra con demasiada frecuencia en el exterior, podemos perder el contacto con lo que sentimos y proyectar lo que está sucediendo dentro de nosotros en los demás, lo que puede dar lugar a una amplia gama de malentendidos. Podemos cambiar nuestro enfoque hacia afuera al quedarnos absortos en las redes sociales, por ejemplo, lo que puede hacer que nos olvidemos de nosotros mismos durante largos períodos de tiempo y sirva como una forma de evitar sentimientos incómodos en nuestro interior.

Es importante saber cómo desviar su atención según la situación. Pero en las relaciones, ir por el camino intermedio de tener la atención mitad adentro y mitad afuera puede no ser efectivo. Si quieres mantener el control, debes poner tu atención en el otro y mantenerla ahí. Por ejemplo, si dirige su atención a alguien para hacer una solicitud, debe mantener su atención en esa persona. No sigas explicando por qué lo quieres ni dudes en tu solicitud si no te dicen que sí de inmediato, ya que eso te devuelve la atención.

Saber dónde está su atención y hacia dónde se dirige es una parte importante de sentirse en control y a gusto en cualquier situación social. Si se siente confundido o fuera de sintonía en una conversación, vuelva a consultar y pregunte: «¿Dónde está mi atención?» «

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