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La novela de Paul Harding, Enon, cuenta la peor historia posible. Es la historia de la pérdida de un hijo. Pero también es la historia de hacer lo que hacen los padres en el día a día: calcular a diario la libertad que se les dará a nuestros hijos en relación a la protección que se les ofrecerá. En el caso del personaje principal Charlie, termina mal, e inesperadamente, en este cálculo.

Charlie deja que su hija de 13 años, Kate, monte en bicicleta con un amigo hasta la playa. Pedalear por una carretera sinuosa, como lo había hecho (y se le había permitido) cuando era niño. Charlie explica:

«Quería decirle que no me importaba si era justo, si era considerado o mezquino o caprichoso o mal padre o lo que sea». Quería decirle: ‘Porque no quiero que lo hagas, y yo soy el padre y por eso no’. En cambio, cerré los ojos y fruncí el ceño, fingí un suspiro de agotamiento y dije que estaba bien, que podía irse. «Pero tenga cuidado, especialmente alrededor del lago y a lo largo de la carretera de la costa», le dije. (Harding, 2013, 173).

Fuente: Emily Ganem / freeimages.com

Mientras conducía, la hija de Charlie fue atropellada por un automóvil y murió instantáneamente. En el proceso, el propio Charlie ha comenzado una espiral descendente hacia la peor pesadilla de todos los padres, una pesadilla que puede desafiar nuestro sentido de propósito, valor y significado.

“No sentí gratitud ni alivio por el dolor que sentí en cada momento al despertar”, explicó Charlie, “y esta vida no fue más que una destilación de dolor e ira (Harding, 2013, 99).

Según todas las cuentas, anecdóticas y cuantitativas, la pérdida de un hijo es una forma de devastación como ninguna otra. Un estudio de los efectos a largo plazo de la muerte de un niño en la vida de los padres encontró que 20 años después de la muerte, los padres en duelo estaban más deprimidos, tenían peor salud física, menos «bien» en general y más probabilidades de estarlo. experimentó depresión o ruptura matrimonial. (Rogers, Floyd, Seltzer, Greenberg y Hong, 2008). Otro estudio encontró que los padres en duelo enfrentan mayores tasas de muerte y adicción, así como una mayor susceptibilidad al cáncer, enfermedades infecciosas y enfermedades cardiovasculares (Li, Precht, Mortensen y Olsen, 2003).

Además, los padres en duelo enfrentan niveles de aislamiento sin precedentes en otras formas de duelo. La única persona cuya experiencia podría acercarse a la de un padre en duelo es la del otro padre en duelo. Pero con demasiada frecuencia, se desarrolla una brecha entre los padres en duelo, una brecha que las declaraciones de empatía o los sentimientos compartidos a menudo son insuficientes para salvar. Muchos matrimonios fracasan. Y para ambos cónyuges, sus situaciones son tan tristes y aterradoras que los amigos no saben qué decir. Aquellos de nosotros que hemos experimentado un dolor profundo tenemos una idea de lo que el dolor hace al apoyo social, al matrimonio, a las relaciones con los compañeros de trabajo. Hemos tenido la experiencia de compañeros, colegas, socios y amigos que priorizaron su miedo a decir algo incorrecto sobre nuestra necesidad de que alguien diga algo, con quien conectarnos de cualquier forma, incluso molesta.

Ya es bastante difícil encontrar formas de hablar sobre la depresión. Esta conversación es inherentemente deprimente para los demás y se trata de personas. Pero hablar sobre la pérdida de un hijo puede ser instantáneamente emocionalmente intolerable, incluso para aquellos que no tienen idea de lo que se siente.

Como Charlie, podríamos dudar entre un sentimiento de derecho a nuestro dolor y un sentimiento de culpa y vergüenza por la importancia y el consumo de nuestro dolor. Charlie explica: “Mi persistencia en pensar que la muerte de Kate fue el fin del mundo fue una vergüenza, ya que conocía a personas que habían sufrido muertes infantiles por suicidio, disparos y ventanas caídas, la muerte de hermanos por ahogamiento y avalancha. , la muerte de amigos, amantes y cónyuges por fiebre, caídas, hielo y fuego (Harding, 2013, 98).

Pero es precisamente una sensación de derecho a nuestro dolor, y la profundidad de ese dolor, lo que también puede ayudarnos a superarlo. Como ocurre con la mayoría de los sentimientos, la censura y la autocrítica solo tienden a profundizarlo y hacerlo más quieto.

Si bien nuestro silencio parece salvar a las personas que nos rodean, internalizando nuestra culpa, miedo, horror y tristeza, nos sacrificamos de maneras mucho más brutales. La historia de Charlie es una de esas versiones de esta forma brutal, que se convierte en depresión, consumo de drogas, matrimonio fallido, aislamiento y total descuido. Y su recuperación la lleva a la única forma de superar su dolor: de cabo a rabo, reconociendo recuerdos dolorosos, arrepentimientos devastadores y dudas debilitantes de sí misma.

Las referencias

Harding, Paul (2013). Énon. Nueva York: Random house.

Li, JL, Precht, DH, Morenson, PB y Olsen, J. (2003). Mortalidad parental después de la muerte de un niño en Dinamarca: un estudio de seguimiento nacional. The Lancet, 361) 9355), febrero, 363-367.

Rogers, CH, Floyd, FJ, Seltzer, MM, Greenberg, J. y Jinkuk, H. (2008). Efectos a largo plazo de la muerte de un niño en el ajuste de los padres a la cuarentena. Journal of Family Psychology, 22 (2), abril, 203-211.

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