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Fuente: Kirill/Pixabay

Actualmente, más del 25 por ciento de los estadounidenses están separados de un miembro de la familia, y más del 43 por ciento han experimentado el distanciamiento familiar en algún momento. Y esas estadísticas probablemente sean bajas, ya que se basan en datos anteriores a la COVID-19, antes de que el estrés de la pandemia y el clima político profundizaran las fallas existentes en muchas familias.

Eso significa que millones de personas viven con el dolor de estar separados de las personas que aman. Y, sin embargo, el distanciamiento todavía se ve como un tabú. Es una epidemia silenciosa porque muy pocas personas están dispuestas a hablar de ello.

Hay muchas razones por las que los miembros de la familia cortan los lazos. Sin embargo, cualquiera que sea la causa, el alejamiento puede ser devastador.

Lo sé demasiado bien. He estado separado de mis hijas adultas durante más de cinco años. Nuestras relaciones fueron víctimas del trastorno bipolar, el alcoholismo y el divorcio. Lamento esa pérdida, y como no puedo dejar ir la esperanza de que algún día podamos reconciliarnos, el distanciamiento me ha dejado una herida abierta con la que he tenido que aprender a vivir.

Estigma y privación de derechos

En un estudio cualitativo de 25 padres que se separaron de sus hijos adultos más adelante en la vida, la mayoría describió la pérdida como traumática, imprevista, no elegida y ambigua debido a su incertidumbre y falta de conclusión. Muchos también dijeron que experimentaron el estigma social. En una entrevista con una madre separada de sus hijos, la profesora Kristina Scharp de la Universidad de Washington relató:

Siento que tengo que mantener [the alienation] reservado, porque la gente me mirará como si fuera un pedazo de mierda. Como yo, ¿qué clase de horrible ser humano de madre no podría tener a sus hijos? Asumen que soy como un drogadicto, perdí a sus hijos, o golpeé a mis hijos, o descuidé a mis hijos… Entonces hay un estigma social que me gusta evitar, y sí, lo mantengo en secreto.

También es común que los padres que están distanciados sientan una «queja de privación de derechos», que es un duelo que no cuenta con el apoyo social o el reconocimiento público. Se siente solo, que no puede hablar de ello y que no puede dejar de pensar en ello cuando incluso las reuniones de negocios comienzan compartiendo historias del tiempo que pasó con la familia durante las vacaciones, las graduaciones y las vacaciones (lo que contribuye a la privación de derechos sociales) . El agravio privado de derechos es profundamente personal y varía ampliamente, y puede causar insomnio, arrebatos de ira, ataques de llanto, soledad, retraimiento, dificultad con el autocuidado, olvidos y falta de concentración o enfoque.

Imagen de Piyapong Saydaung/Pixabay

Fuente: Imagen de Piyapong Saydaung/Pixabay

¿Qué puedes hacer si estás sufriendo de distanciamiento?

La Dra. Jade Wu, psicóloga de salud clínica y científica investigadora de la Facultad de Medicina de la Universidad de Duke, ofrece algunos consejos a quienes atraviesan un distanciamiento y tienen la oportunidad de reconciliarse. Si tienes la oportunidad, discúlpate por heridas y traumas pasados, y trata de ver su lado. Este no es el momento de repetir viejos desacuerdos o descartar cómo se sienten. Simplemente reconocer su experiencia sin ponerse a la defensiva puede ser catártico. Es importante demostrar que está abierto al cambio para convertir una oportunidad de reconciliación en un diálogo continuo.

Y cuando no hay oportunidad de reconciliación, la Dra. Kathy McCoy, terapeuta matrimonial y familiar que se especializa en problemas geriátricos y de mediana edad, así como en familias en conflicto, brinda consejos para sobrellevar la situación:

  • Llorar sin rumiar. La rumiación significa obsesionarse sin cesar con su dolor. Eso puede mantenerte atrapado en un bucle sin fin de tristeza, depresión y victimización indefensa. Permitirse pasar por el proceso de agravio y seguir adelante no significa que el dolor desaparezca; significa que hace las paces con vivir con su dolor mientras comienza a ver nuevas posibilidades para usted.
  • Reimagina la vida por tu cuenta. No tienes que perder la esperanza de la reconciliación, pero debes aceptar la vida tal como es, sentir gratitud por el amor que todavía tienes de otros familiares y amigos y, en general, dejar que el amor, sin importar cómo suceda, regrese a tu vida.
  • Perdónate a ti mismo y a tu ser querido separado. Los agravios y el dolor de enfermería pueden mantenerlo sumido en la amargura que no solo hace que la reconciliación sea poco probable, sino que también mina la alegría de su vida.
  • No dejes que el dolor defina tu vida. Si sus sentimientos negativos eclipsan todos los aspectos de su vida diaria, su dolor y aislamiento solo se profundizarán, lo que podría alejar a sus amigos y otros seres queridos. Trate de estar en el momento cuando disfrute del tiempo con amigos y familiares en lugar de repetir su devastación por el distanciamiento.
  • Cuídate. Será feliz en general si come alimentos saludables, hace ejercicio todos los días y persigue intereses que le brinden alegría.
  • Aceptar la realidad de lo que es en este momento. En lugar de rogar desesperadamente por la reconciliación, déjalo ser. Por ahora. El Dr. McCoy cita a una madre que se ha distanciado intermitentemente de su hija durante algunos años:

Tengo este dicho que repito día tras día: ‘Es lo que es’. Esta aceptación, que ha costado mucho, es liberadora. Me da un lugar de descanso para reflexionar y seguir con mi vida. Por supuesto, nada me emocionaría más que una reconciliación con mi hija. Mi puerta y mi corazón están siempre abiertos para ella. Pero mientras tanto, aceptar lo que es y disfrutar de otros aspectos y otras personas en mi vida ha sido reconfortante y transformador.

Si está separado de los miembros de su familia, sepa que no está solo. Y que está bien hablar de ello. Cuanto más rompamos el silencio, más podremos ayudarnos unos a otros a sanar.

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