Olvidé llamar a mi mejor amiga por su cumpleaños. Hay muchas excusas que podría haber ofrecido para justificar este error. ¿Por qué intentamos explicar nuestras transgresiones sociales? Además, ¿de qué sirve una disculpa en tales circunstancias?
Dado que somos capaces de sentir vergüenza y culpa, queremos reducir la culpa percibida y potencial de los demás o cualquier culpa propia que atribuimos a una ofensa o falta. Una excusa cambia la causalidad de una fuente más amenazante que puede afectar la autoestima a una que es menos central. [1] Entonces, usar la excusa de que he estado terriblemente ocupado o distraído ciertamente sería menos amenazante para mi autoestima que la idea de que soy solo un amigo descuidado u olvidadizo.
El beneficio percibido asociado con una disculpa también incluye sentirse en control sobre la vida de uno y los intentos de ver el delito como una anomalía. En tales casos, el comportamiento asociado con una disculpa transfiere la responsabilidad por la causa de un evento a una fuerza externa, que se considera más eficaz que ninguna explicación o disculpas por sí solas. [2] Por lo tanto, si llega tarde a una reunión, combinar una disculpa con una disculpa por la transgresión es útil para mantener las percepciones positivas de los demás. Sin embargo, si tiene un historial de no cumplir con un estándar esperado, otros pueden reaccionar negativamente al comportamiento recurrente, independientemente de la disculpa o disculpa.
Bueno, en algunos casos las malas acciones no se solucionan con todo el comportamiento correcto; Más específicamente, los 35 años que recordé para conmemorar el cumpleaños de mi amiga no le quitan el daño que pude haberle infligido al olvidar este momento. Más allá de eso, racionalizar las malas acciones partiendo de la premisa de que ella ya ha cometido una transgresión similar (como la vez que mi mejor amiga olvidó reconocer mi cumpleaños) en realidad no disminuye mi propia ofensa.
Se puede considerar que las disculpas buscan el perdón y alivian la responsabilidad personal, lo que podría disminuir la ira de la parte agraviada. Sin embargo, la creación de excusas también puede verse como un intento consciente de manipular las emociones de los demás, una teoría ingenua de la emoción que vincula el manejo de las emociones de los demás de una manera que conduce a resultados positivos. [3] En la situación con mi amiga, realmente no tengo ninguna inversión para absolverme de la culpa y puedo aceptar cualquier decepción que sienta.
Hay muchos comportamientos por los que nos disculpamos. Se hacen disculpas en forma de negación o distorsión de información, llamadas «desvinculación», para continuar participando en acciones autolesivas. [4] Las consecuencias de determinadas conductas, como fumar, vapear o el consumo excesivo de alcohol, por ejemplo, se minimizan o justifican como menos nocivas que otras conductas para justificar su uso continuado. [5]
En el ámbito legal, la responsabilidad se niega sobre la base de una justificación o excusa moral, como participar en un comportamiento engañoso que tenía la intención de proteger a otra persona. [6] En la vida cotidiana, a menudo escuchamos que una de las partes retiene la información para proteger los sentimientos de otra cuando, al final, la verdad duele menos que el hecho. Parece que los que se disculpan a veces corren el riesgo de ser vistos como engañosos, poco confiables, ineficientes y egocéntricos. [7]
Excusar el comportamiento de otras personas puede mantenernos enganchados en una relación, negar su viabilidad o negar nuestro reconocimiento de que la otra persona no está tan interesada como nos gustaría. La idea de que alguien es ‘fóbico al compromiso’ excusa su falta de motivación para involucrarse en una relación, pero desafortunadamente puede llevar a una búsqueda continua, como si la falta de reciprocidad no fuera suficiente justificación. sus necesidades.
Tales disculpas interpersonales pueden ser extremas, como lo demuestran las personas maltratadas y sus parejas abusivas que se disculpan por la violencia doméstica. En muchos casos, las personas maltratadas justifican el comportamiento de sus abusadores o sucumben al perdón cuando se expresa la culpa por parte de la pareja abusiva. Y, sin embargo, no hay excusa para tal comportamiento.
Cuando tratamos de defendernos a nosotros mismos o enfrentar la vergüenza o la culpa, usamos mecanismos que nos impiden aprender lo que estas emociones pueden enseñarnos. La vergüenza y la culpa no son algo que deba evitarse, pero son emociones que nos impulsan a corregir las malas acciones o aprender de nuestros errores.
Primero, debemos interesarnos cuando experimentamos estas emociones y luego aceptar lo que estamos sintiendo. ¿Qué nos dice la emoción y qué pensamientos motiva? ¿Es nuestro pensamiento a la defensiva o un esfuerzo por enfrentar o negar lo que estamos sintiendo? Observar cómo procesamos nuestras emociones puede resultar instructivo. Cuando somos capaces de tolerar los sentimientos de vergüenza, la motivación para racionalizar y excusar nuestro comportamiento disminuye.
Ante estas consideraciones, con mis más sinceras disculpas, le admití a mi amiga que ninguna disculpa justifica el olvido de su cumpleaños.
(Para obtener más información sobre mis libros, consulte mi sitio web).
Comentarios recientes