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Ace * comenzó la terapia cuando su novia de tres años dejó su casa. Estaba deprimido, solo y triste. A veces, dijo, quería dejarlo ir. “La vida ya no tiene sentido para mí”, dijo. “No entiendo lo que pasó. ¿Cómo pudo dejar de amarme? ¿Qué no salió bien? «

Noreen * sintió los mismos sentimientos cuando su novio de la universidad terminó su relación. “Dijo que simplemente no quería estar atado. Pero creo que encontró a alguien más. No fui lo suficientemente bueno para él.

Lo que lucharon Ace y Noreen no es inusual. Muchos estudios han encontrado que el final de un matrimonio o una relación romántica ocupa un lugar destacado en la lista de factores estresantes de la vida a cualquier edad. Un estudio reciente encontró que muchas personas que normalmente no están deprimidas pueden experimentar síntomas de depresión después de la ruptura. En su investigación sobre el estrés de las rupturas, la psicóloga Kristin Gillen de Kalamazoo, Michigan, descubrió que «los problemas de citas se encuentran entre las preocupaciones más comunes en los centros de orientación universitaria».

Puede parecer obvio entender por qué terminar una relación romántica con alguien, especialmente alguien con quien pensaba que estaba pasando el resto de su vida, no solo es estresante, sino también doloroso.

Pero hay una cosa en la que no siempre piensas sobre una ruptura: el final de una relación íntima también puede dañar la forma en que piensas sobre ti mismo. En otras palabras, puede perder el sentido de quién es usted en el mundo, qué psicoterapeutas llaman su «yo» o quién es usted. Comprender esta pérdida de identidad puede ayudarlo a descubrir cómo recuperarse.

Fuente: 123RF 117941779 Antonio Guillem

Cuando Jules * dejó a su novio de cinco años, esperaba sentir nada más que alivio. «Estábamos enojados el uno con el otro todo el tiempo», dijo. “Pero no me di cuenta de lo mucho que daba por sentado que él estaría allí cuando llegara a casa. Está solo en el apartamento sin él.

«Pero hay algo más. Teníamos muchos amigos en común. Fuimos a la universidad juntos y trabajamos juntos, así que todas nuestras amistades se hicieron juntas. Algunos de nuestros amigos se mantuvieron conectados con los dos. Elegimos, pero ese no es el problema». . Lo que es realmente malo es que ya no me siento como yo mismo con ellos. Soy … no sé … no me tratan igual, y yo mismo hago lo mismo. Es sutil. No siempre puedo señalar lo que está pasando. Pero está ahí … »

La literatura popular está llena de ejemplos. Robert B. Parker, autor de Los misterios amados de Spencer, describe la pérdida de uno mismo en su libro Early Autumn:

Has pasado por un divorcio pésimo. Durante dieciséis años o más has sido ama de casa, y ahora, de repente, no hay ningún hombre en la casa. Estás un poco perdido.

La autora Lauren Layne describe una experiencia similar en una de sus populares novelas románticas. Una mujer de treinta y cinco años que descubrió que su esposo, ya fallecido, la engañaba, dijo:

“Soy tan consciente de que mi única identidad en estos días es una viuda. Y aún más alarmante, incluso antes de la muerte de Brayden, mi única identidad era mi esposa. Antes era novia. Siento que he perdido de vista quién soy. Si alguna vez lo supiera.

Esta pérdida de identidad puede ocurrir después de casi cualquier ruptura, incluso si la relación fue corta y no hubo matrimonio. La verdad es que no es solo una pérdida de identidad, sino también una pérdida del sentido de continuidad. A menudo nos sentimos definidos no solo por una relación, sino dentro de ella. Algunas o más de nuestras amistades pueden estar relacionadas con esta asociación. A menudo sentimos que las personas solo nos ven como parte de la relación, por lo que no es de extrañar que cuando termine, podamos sentir que hemos perdido la esencia de lo que somos. Somos: nuestro yo.

Los psicoterapeutas de hoy son muy conscientes de que nuestra autopercepción suele ser algo fluida. En otras palabras, no tenemos una única forma de ser, sino lo que el psicoanalista Phillip Bromberg llama «una multiplicidad de estados del yo», todos viviendo bajo el paraguas de un sentido global de coherencia y «yo». C’est ce mélange de « moi » qui conduit au sentiment de devenir un moi d’enfance lorsque nous rentrons à la maison pour rendre visite à nos parents, ou nous permet de nous sentir satisfaits de nous-mêmes une minute et autocritiques la minute siguiente, próximo. Es la sensación de poder contener a todos los diferentes yoes en un todo cohesivo y cohesivo, aunque ligeramente entretejido, lo que nos ayuda a mantenernos resilientes.

Curiosamente, de acuerdo con estudios en los campos del apego y la neurociencia, nuestro sentido de identidad a menudo se enmarca en el contexto de los demás. Por eso decimos cosas como «él sacó lo mejor de mí» o «ella sacó un lado de mí que nunca había visto». No es que alguien más pueda realmente “hacernos sentir” de cierta manera, sino que interactuamos con diferentes partes de nosotros mismos en relación con diferentes personas. Idealmente, una pareja romántica puede apoyar y conocer una amplia gama de nosotros mismos y ayudarnos a sentir una sensación general de bienestar y autosatisfacción, al tiempo que reconoce y acepta algunos de nuestros «meses» menores. «

Cuando una relación se rompe, a menudo es porque una pareja no está cumpliendo esa función, y nos sentimos más como lo peor de nosotros al interactuar con ellos. Pero incluso cuando lo hace, el final de una relación puede dejarnos perdidos, desorganizados y sin un sentido coherente de quiénes somos.

La Dra. Gillen estudió un aspecto particular de esta pérdida de uno mismo al final de una relación, para ver si podía entender algo sobre las formas en que nos recuperamos de una ruptura. Observó una dinámica específica, llamada Sentido de coherencia (SOC), un concepto descrito por primera vez a fines de la década de 1970 por Aaron Antonovsky, quien estaba tratando de descubrir qué hacía que algunas personas fueran más resistentes que otras. SOC es, en general, la sensación de que las cosas tienen sentido y funcionarán (aunque no necesariamente como se esperaba) al final. En otras palabras, como explica el Dr. Gillen, el SOC se compone de tres elementos básicos: la sensación de que las cosas son comprensibles, manejables y significativas.

Cuando una relación termina, podemos perder ese sentido de comprensión, manejabilidad y significado, y con eso, podemos perder el sentido de nuestro propio yo cohesivo. Este yo puede, y generalmente se repite, con el tiempo, aunque con frecuencia con nuevos componentes agregados como resultado de la antigua relación y la ruptura.

Pero el Dr. Gillen ha descubierto que el sentido de coherencia ofrece un factor adicional para sanar una ruptura. Descubrió que las personas en su estudio que tenían SOC fuertes estaban manejando su dolor en parte al observar algunas de las formas en que habían crecido a través de la experiencia. A veces veían la relación en sí misma como una experiencia de aprendizaje y, a veces, veían la ruptura como una oportunidad para el crecimiento personal y, a veces, un poco de cada uno.

Ser capaz de ver cómo está creciendo después de una ruptura no quita la tristeza, el dolor o los sentimientos de pérdida. Pero puede ayudarlo a aumentar su resiliencia y facilitarle la recuperación de la experiencia. A algunos de nosotros nos cuesta más buscar estos signos de crecimiento que a otros, y a algunos de nosotros les lleva más tiempo llegar allí. Pero si comienza a buscar, lo más probable es que comience a ver cómo ha crecido en el proceso. Y ese crecimiento será parte del yo con el que avanzarás en el resto de tu vida.

* Nombres y credenciales cambiados para proteger la privacidad.

derechos de autor @ fdbarth2019

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