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Cuando era joven, mi comprensión de la amistad era muy simple. Si amaba a alguien y era amable conmigo, era mi amigo. No se me ocurrió que ser amigable no era lo mismo que ser amigo. Ser intimidado cambió eso rápidamente.

Mientras tanto, mi modelo de amistad ha cambiado mucho. Puedo reconocer muchos gradientes de amistad … pero sé que mi modelo de amistad es mucho más simple que la mayoría de los que conozco. La mera perspectiva de mantener una vasta red de amistades en muchos niveles me parece agotadora sin comparación.

Hubo momentos en mi vida en los que sentí que solo mantener una buena amistad era todo lo que podía manejar. Tan gratificante como fue, la amistad fue un trabajo duro. Pero, en los últimos años, he notado que esto ha cambiado.

A medida que crecía mi conciencia sobre el autismo, socializar se hizo más fácil. No estoy seguro de todas las razones exactas de esto, pero creo que tener una comprensión de las diferencias AS y NT juega su papel, así como la capacidad resultante de ajustar mi comunicación para acomodar esas diferencias. Estar más abierto a mis desafíos también tenía un papel que desempeñar.

Últimamente noté un patrón extraño. El que inicialmente me molestó. He notado que cada vez más en los últimos años, la gente me busca para socializar. Pasan por mi cubo para discutir, me eligen para la conversación. Miré esto con cierta admiración.

Más de una vez, después de tal reunión, me sorprendí pensando: «¡Guau … estas personas buscan amarme de verdad!». Me maravillaba con ese pensamiento por un momento, hasta que llegaba otro pensamiento, «¿Por qué?» Cuando reconocí ese pensamiento, me rompió un poco el corazón. ¿Realmente pensaba tan poco en mí mismo?

Pero, mirando hacia atrás, me di cuenta de que no era así. La pregunta era social y lógica dadas las circunstancias. He experimentado mucho rechazo a lo largo de los años. Realmente no siento que sea diferente como persona de lo que era en ese entonces. Entonces, ¿por qué parece que le agrado a la gente ahora cuando no lo era antes? Es un acertijo social.

Entender esto me llevó a otra comprensión. Una de las formas en que mi modelo de amistad difiere del que sigue la mayoría de la gente en el NT es que tengo que operar dentro de él, en la mayoría de los casos sin un conocimiento absoluto de los sentimientos de la otra persona hacia mí. He desarrollado formas, lógicas y de otro tipo, para eliminar a aquellos que sonríen en mi cara, pero que son malos en su corazón, pero lucho con las diferencias más sutiles en los sentimientos.

Si tengo suerte, la otra persona me identificará explícitamente como su amigo, se presentará a los demás como su amigo o se referirá a mí como “mi amiga Lynne”. La primera vez que esto sucede, casi siempre es una sorpresa. En ese momento, tengo que reprimir mi sorpresa.

Escena de Big Bang Theory en la que Sheldon pregunta cuándo nos hicimos amigos

Por otro lado, están aquellos que nunca han usado la palabra «amigo», pero se comportaron como un amigo. Confío en estas personas más que en los que usan las palabras, al menos en los que solo usan las palabras. Las acciones hablan más que las palabras, después de todo. Pero, como no estamos hablando de la naturaleza de nuestra relación, nunca estoy seguro. ¿Son conscientes del impacto que sus acciones tienen en mí? ¿Ven sus acciones como acciones de amistad o bondad hacia un colega? No sé.

Todo esto me hizo difícil seguir el fallecimiento de un buen amigo hace unas semanas. Mi amigo fue una de las pocas personas que nunca me hizo seguir adelante. Ella fue directa y honesta, y sincera sobre cómo se sentía. Es parte de lo que nos hizo tan cercanos. Había una seguridad allí que rara vez obtengo.

Ella fue una de las primeras personas con las que pude hablar abiertamente sobre mis luchas sociales, y lo aceptó sin pestañear. Ella fue una de las pocas personas que tomó mis propias descripciones de mis propias experiencias y desafíos al pie de la letra, y no proyectó sus propias percepciones en ellos. Ella ha sido mi caja de resonancia y mi entrenadora en varias situaciones.

En muchos sentidos, estaba más cerca de mí que de mi familia, lo que mucha gente no entendía realmente. Para mí, las amistades son pocas pero profundas. Lo que tienes que trabajar duro por ti lo aprecias profundamente. Mientras que muchos de mis amigos y conocidos más sociables parecen tener más amistades, pero más cercanas y superficiales.

La portada de Friendfluence de Carlin Flora

Más adelante en el libro, la Sra. Flora escribió: «A menudo, el duelo de un amigo es tan doloroso como el de un familiar, pero la falta de apoyo formal para estas personas en duelo puede hacer que sea más difícil enfrentarlos». Esto ha sido muy cierto para mí. Durante las últimas semanas, la gente me ha dicho cosas que nunca le dirían a alguien que está de luto por un miembro de la familia. Pero de alguna manera se consideró que estaba bien, porque ella era «solo una amiga». Combine esta «brecha de amistad» con las complicaciones de las que hablé en mi último artículo, y el viaje ha sido difícil.

En su artículo «El duelo autista no es como el duelo neurotípico», Karla Fisher explicó cómo la falta de comprensión de cómo los adultos perciben las relaciones del espectro resultó ser una barrera para ella en su proceso de duelo con un terapeuta. Ella ha escrito:

“Nuevamente, mi comprensión de las relaciones es muy diferente a la de mis contrapartes del NT. Este malentendido de puntos de vista nos ha dejado a mi terapeuta y a mí. Trató de explicarme cómo se relacionan los humanos y cómo se hacen las amistades, etc. y yo sabía que nada de eso se aplicaba a mí. Fue frustrante para los dos. Mis modelos de estas cosas eran muy diferentes de lo que estaba mostrando. De hecho, mi modelo de relación es muy, muy simple. Eres amigo o no eres amigo. Si eres amigo, me recibes 100% tal como soy. Si mi terapeuta entendiera mi perspectiva sobre las relaciones y cómo mi papá encaja en esa perspectiva, podría haberme dado un consejo mucho mejor o al menos no confundirme con sus modelos a seguir.

Hay algunas diferencias entre el modelo de relación de Karla y el mío, pero son más parecidas de lo que he visto con personas neurotípicas en mi vida. Creo que estas diferencias deben entenderse mejor. Como lo atestigua la experiencia de Karla, la falta de comprensión de estas diferencias puede ser un verdadero obstáculo para quienes intentan ayudar a alguien en el espectro que está luchando. Creo que esto es cierto no solo con el dolor, sino cada vez que alguien en el espectro pide ayuda.

En general, la mejor descripción que he escuchado de la experiencia de lidiar con la amistad cuando estás en el espectro proviene de Gavin Bollard en su blog Life With Aspergers. Escribió:

«Tener amigos cuando se tiene el síndrome de Asperger es como caminar en la oscuridad y no saber si lo próximo que encontrará será duro o blando, o si se hará añicos».

Parece correcto.

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Mi libro, Living Independently on the Autism Spectrum, está disponible actualmente en la mayoría de los principales minoristas, incluidos Books-A-Million, Chapters / Indigo (Canadá), Barnes and Noble y Amazon.

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