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Fuente: CC0 Public domain / FAQ

Como escribí en este blog en junio, todos tenemos una variedad de rasgos de personalidad, facetas de quiénes somos que se manifiestan en nuestra forma de ser, es decir, en nuestra actitud y nuestras acciones (tanto verbales como no verbales). Debido a que son una parte tan importante de lo que somos, los rasgos de nuestra personalidad a menudo son relativamente invisibles para nosotros. Cuando se trata de partes innecesarias de nuestra personalidad, incluso cuando las reconocemos y queremos comportarnos de manera diferente, pueden ser extremadamente resistentes al cambio.

Muchos desafíos de personalidad (llamados “defectos de carácter” en el lenguaje de la Recuperación de Doce Pasos) son saludables y adaptables hasta cierto punto, hasta que cruzan un umbral y se desequilibran, creando problemas para nosotros y para quienes nos rodean. Solo se vuelven problemáticos y autodestructivos cuando precipitan reacciones, en pensamientos, sentimientos y / o comportamientos extremos o desproporcionados a la situación, y provocan sufrimiento a uno mismo y / oa los demás.

Por ejemplo, la culpa es una forma de angustia o malestar emocional que se produce de forma natural cuando pensamos que hemos cometido un error, cometido un error o incumplido una obligación. La culpa se convierte en un desafío para la personalidad cuando regularmente asumimos más de la parte justa de responsabilidad por los problemas o errores, o creemos que de alguna manera es nuestra culpa cuando las cosas van mal de las que no somos responsables. La culpa puede usarse fácilmente como un objeto contundente para golpearse a sí mismos, como lo hacen algunas personas sin descanso.

Sin embargo, la culpa puede ser saludable y útil ya que es una señal de que hemos violado nuestros propios valores o un código ético y moral más universal, dañado a alguien o actuado de manera inapropiada. En el lenguaje de los sistemas, la culpa es un mecanismo anti-desviación que ayuda a mantener a las personas en control y conscientes de sí mismas de una manera que contribuye al equilibrio emocional.

La competitividad puede ser un gran desafío para la personalidad. Ser competitivo se vuelve desadaptativo y genera sufrimiento cuando la necesidad de ser «mejor que otros» o «el mejor» se convierte en una prioridad que prima sobre todos los demás. Puede desequilibrarse hasta el punto en que prácticamente todo se ve como una competencia que debe ganarse, lo que afecta negativamente la forma en que nos tratamos a nosotros mismos y a los demás. Cuando esto sucede, la competitividad interfiere con las relaciones y otras prioridades.

En sí mismo, ser competitivo no es un problema y no crea problemas. La competitividad puede ser un activo, basado en el deseo normal, natural y saludable de hacerlo bien y desempeñarse a un alto nivel, ya sea en actividades específicas o en general. Ser competitivo ayuda a motivar a las personas a poner el esfuerzo y la dedicación necesarios para desempeñarse lo mejor posible y tener éxito en muchas áreas importantes de la vida, incluida la escuela y el trabajo.

Cuando la competencia es con expectativas internas autoimpuestas tanto o más que con cualquier «adversario» externo, la competitividad encaja con otro desafío común de la personalidad: el perfeccionismo. El perfeccionismo es una respuesta al dolor emocional, principalmente a los sentimientos de vergüenza que las personas han llevado consigo desde la infancia.

Para muchas personas, es difícil escapar de los efectos persistentes de la vergüenza que fueron internalizados mientras crecían en familias cuyos estilos emocionales incluían humillaciones, rechazo / negligencia emocional u otros traumas “pequeños”. Suelen ser “mentiras” que otras personas le han dicho sobre usted. Cuando las percepciones incorrectas y dañinas de los demás se internalizan como percepciones de uno mismo, es decir, cuando acepta y cree las mentiras que otros le han dicho sobre usted, el resultado es la vergüenza.

La perfección acecha a aquellos a quienes aflige, sigue a la gente como una sombra, proporcionando una fuente inagotable de encendido para la autocrítica. La necesidad de ser perfecto no deja margen para el error o la vulnerabilidad.

Dinámicamente, el perfeccionismo es la otra cara de no creerse «lo suficientemente bueno». C’est un exemple frappant du mécanisme de défense de la formation réactionnelle, dans lequel les pensées, les sentiments et les attitudes exprimés sont à l’opposé de ceux qui sont réellement vécus – qui sont si pénibles qu’ils sont séquestrés en dehors de la consciencia. Si eres perfecto, todos los pensamientos y sentimientos de insuficiencia pueden ser desterrados.

Lecturas de personalidad esenciales

Y, sin embargo, la perfección es un objetivo ilusorio y el epítome de una expectativa poco realista. El perfeccionismo inevitablemente rebota sobre sí mismo, reforzando la creencia de que lo que eres no es lo suficientemente bueno. Es como tratar de aferrarse al agua: se puede hacer por unos momentos, pero es imposible de mantener. Cuanto más intente agarrarlo, más se deslizará por completo entre sus dedos.

El Tao Te Ching (versículo 9) habla elegantemente de este fenómeno:

Llena tu cuenco hasta el borde

y se desbordará.

Sigue afilando tu cuchillo

y se volverá contundente.

La solución para juzgarte a ti mismo y criticarte duramente por tus deficiencias percibidas es tratar de ser amable y comprensivo contigo mismo, practicar la autocompasión. La autocompasión consiste en mantener los pensamientos, las emociones y las sensaciones físicas angustiantes en plena conciencia mientras permitimos y perdonamos nuestras imperfecciones.

La práctica de la autocompasión también nos ayuda a conectarnos con los demás a través de una experiencia compartida. Puede adoptar muchas formas, incluida la conciencia de que el sufrimiento, el fracaso y la imperfección son universales en la experiencia del ser humano. Como dijo Pema Chödrön, “La verdadera compasión no proviene de querer ayudar a los menos afortunados que nosotros, sino de darnos cuenta de nuestro parentesco compartido con todos los seres humanos. «

Cuanto más puedas abrir tu corazón y aceptar la realidad ineludible de que la duda en ti mismo y los sentimientos de insuficiencia son experiencias por las que todos pasan en lugar de luchar con ellas, más desarrollarás tu capacidad para practicar la compasión por ti mismo y por los demás. Quizás lo más importante es que tener compasión por nosotros mismos significa que podemos honrar nuestra humanidad aceptándonos a nosotros mismos, incluso en momentos en los que inevitablemente chocamos contra nuestros límites y no logramos alcanzar nuestros ideales.

Copyright 2015 Dan Mager, MSW

Autor de Some Assembly Required: Un enfoque equilibrado para la recuperación de la adicción y el dolor crónico

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