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Fuente: Toa Heftiba/Unsplash

Generalmente, lo ideal en las relaciones cercanas es equilibrar las diferentes necesidades de cada parte. Entonces, lo que debemos esforzarnos por igualar es nuestro deseo innato de dependencia y su opuesto complementario, la autonomía. Y no solo para la supervivencia práctica, sino también para nuestra máxima felicidad y realización.

Como parte de una vasta comunidad humana, somos criaturas individuales y sociales a la vez. Entonces, para nuestro bienestar mutuo, debemos mantener una cierta distancia, incluso cuando nos unimos en una relación íntima,

Para aclarar este imperativo, comenzaré con algunas definiciones estándar:

En su obra pionera Los siete hábitos de la gente altamente efectiva (1989), Stephen Covey habla de la dependencia relacional (que también ha sido etiquetada como codependencia) como unilateral. Por el contrario, habla de la interdependencia como compartida, y esta dependencia cuidadosamente calificada es lo que él cree que dos personas, especialmente en el contexto de una relación íntima, deberían aspirar. Aquí, cada parte se enfoca no solo en realizar todo el potencial de la relación sino, individualmente, en actualizar su (singular) propósito de vida.

Armonizar estos dos objetivos dispares pero reconciliables es el desafío al que se enfrentan todas las parejas en algún momento de su unión. Y si no pueden lograr este complicado acto de equilibrio, es casi seguro que, si siguen siendo una pareja, prevalecerán los conflictos problemáticos entre ellos.

Exagerar: los costos de relación de la excesiva dependencia o independencia

Cada vez que un rasgo positivo tiene el prefijo «sobre» o «demasiado», indica que la forma en que se manifiesta es exagerada y, en consecuencia, negativa. Lo que podría ser favorable y productivo se ha vuelto, por su propio extremo, perjudicial y contraproducente.

dependencia malsana

Cuando dependes demasiado de tu pareja, estás demasiado dispuesto a cambiar para seguir sus preferencias. He trabajado con personas que, para evitar enemistarse con su pareja, literalmente perdieron su identidad. A veces, tiene sentido diferir o adaptarse a su pareja. Pero cuando terminas repudiando lo que es intrínseco a tu personalidad por temor a que afirmarte a ti mismo ponga en peligro la relación, esta compensación probablemente te hará daño, sin mencionar que te dejará enojado, ansioso o deprimido.

Si necesita desesperadamente que otro lo necesite, hará que sus propias necesidades sean secundarias o las pondrá en espera indefinidamente. Y te lo pensarás dos veces antes de pedir lo que quieres por miedo a que te juzguen negativamente por proclamar tu deseo.

Las uniones sanas requieren que no solo actúes por el bien de la relación, sino también por tu propio bien. La tensión entre estas dos prioridades es más o menos inevitable, y no es necesariamente algo malo siempre que la parte más dependiente pueda valientemente dar un paso al frente y correr el riesgo de ofender a su pareja. De lo contrario, es probable que terminen sintiéndose manipulados, explotados y acosados, especialmente si se han comprometido con un narcisista ensimismado.

Lo más paradójico de la dependencia excesiva es que la persona que está «en la parte inferior» también está «en la parte superior». Y al asumir más responsabilidad por el bienestar de su cónyuge que por el suyo propio, se los puede definir como clásicamente codependientes, comparable a la esposa de un alcohólico que, sin darse cuenta, «permite» que su cónyuge beba al poner excusas para ellos.

Irónicamente, tal hipersolicitud puede hacer que su pareja se sienta sofocada por su «amor necesitado» y, para recuperar su libertad, puede llevarlos a abandonar por completo a su cónyuge demasiado dependiente.

Por el contrario, el individuo excesivamente dependiente (que puede ser tanto hombre como mujer) puede ser demasiado exigente. En aras de la seguridad relacional, es posible que necesiten una garantía constante de que su pareja los aprueba, lo que también puede generar una tensión indebida en la relación.

independencia malsana

La imperiosa necesidad de la persona dependiente de ser necesitada, para sentirse valorada, es personal e interpersonalmente disfuncional. Pero cuando la necesidad no es exagerada, se adapta porque es un requisito previo para la intimidad. Sin embargo, si la persona dependiente está con alguien que es enfermizamente independiente, ese individuo puede estar tan concentrado en hacer todo por sí mismo que desequilibra la relación. Por un lado, socava seriamente las posibilidades de una conexión generosa y sincera entre los dos.

Relaciones Lecturas esenciales

En el libro Attached (2010), A. Levine y R. Heller afirman enfáticamente:

Depender de los demás es parte de nuestra composición genética, y aunque nuestra dependencia práctica de los demás disminuye a medida que nos convertimos en adultos con más confianza en nosotros mismos, nuestra dependencia emocional de los seres queridos sigue siendo fuerte.

Un elemento aparentemente contradictorio aquí es que la pareja independiente parecería ser psicológicamente más fuerte que su contraparte más dependiente. Pero en la medida en que depender de la pareja requiere el coraje de hacerse más vulnerable relacionalmente, la pareja demasiado autónoma y resistente a la dependencia puede revelar cierta fragilidad en su independencia.

Subconscientemente, pueden tener miedo de no poder mantener su individualidad si se permiten depender más de su pareja, reconocer sus debilidades o admitir una falta comparativa de conocimiento.

Además, este mismo miedo puede no permitirles aceptar la influencia de su pareja. Y lo que, relacionalmente hablando, es ideal para ambos miembros de la pareja es tener una mentalidad de crecimiento, ser receptivos a las diversas creencias, ideas y comportamientos de su pareja. Y, también, si tienen la intención de defender o negar su vulnerabilidad, su comprensión comprensiva y compasión por los sentimientos de su pareja permanecerán reprimidas y rudimentarias.

Dependiente o independiente: Cómo, manejados con cautela, ambos son propicios para las relaciones

En la cultura estadounidense contemporánea, más competitiva que cooperativa, donde se aplaude el individualismo proactivo y ambicioso, mientras que la pasividad suele estar mal vista, la dependencia ha adquirido una variedad de connotaciones negativas. Tal como se emplea actualmente, sugiere debilidad, insuficiencia, inmadurez, conformidad sin sentido e incluso falta de carácter.

Dependencia saludable

Sin embargo, la dependencia en un contexto relacional puede entenderse como permitirse, o atreverse, a ser vulnerable con su pareja. Eso significa abrirse a ellos para revelar sus recelos, penas, dudas y miedos más privados. Y como yo y otros (más memorablemente, Brené Brown) hemos notado, una admisión tan honesta y sincera requiere más coraje de lo que la mayoría de la gente reconoce.

La voluntad de confiar en tu pareja, a pesar de la posibilidad de que tal revelación pueda ser un arma en tu contra, es crucial porque la verdadera intimidad requiere mucho más que la gratificación de los apetitos sexuales. Aquí, para hacer que su conexión con su pareja sea más significativa al ser profundamente «conocido» por ellos, expone sus fragilidades en lugar de ocultarlas.

Después de todo, si una relación va a ser lo más confiable, sólida y satisfactoria posible, no puede limitarse a compartir simplemente lo que es mundano o común, lo que podría compartir cómodamente con un empleado de la tienda de comestibles. Y hecho con tacto y sensibilidad, y con respeto y aprecio por lo que su pareja puede tolerar, tales revelaciones íntimas generalmente aumentan los elementos más importantes de comprensión y compasión entre ustedes.

Además, la voluntad de admitir defectos personales es una invitación abierta para que tu pareja haga lo mismo. Y eso puede llevar a que ambos experimenten una familiaridad y una libertad que no caracterizan sus otras relaciones.

Finalmente, promulgar el tipo correcto de dependencia relacional le permite acoger y responder a (en lugar de sentirse amenazado por) los diferentes puntos de vista de su pareja sobre temas relevantes para cada uno de ustedes. En una relación de dependencia apropiada, ambos crecen y evolucionan juntos sin sentir, por el bien de la relación, la necesidad de perder su punto de vista. E, incuestionablemente, es una ventaja para su desarrollo mutuo verse influenciados por las ideas de su pareja, que luego podrían llegar a considerar válidas y útiles.

Independencia saludable

Los socios necesitan sentir que pueden confiar el uno en el otro para responder con compasión cuando recurren a ellos en busca de comprensión y apoyo. Pero en las relaciones felices, también necesitan valerse por sí mismos. Aquí es donde salvaguardar una parte sustancial de su independencia previa al compromiso es crucial si quiere aferrarse a sí mismo, incluso cuando se da permiso para depender de su pareja para abordar sus necesidades fundamentales de dependencia.

Sentirse controlado por su pareja, o subordinado y constreñido por ella, inevitablemente culmina en frustración y resentimiento. Así que si su unión va a ser equilibrada, si va a experimentar la importancia de su relación como igual a la de ellos, es esencial sentirse aceptablemente independiente de ellos.

La libertad de perseguir sus esperanzas y sueños particulares no debe ser obstruida por estar en una relación llamada “íntima”. Mantener la fe en esta aspiración es fundamental para que la confianza en uno mismo y el respeto por uno mismo no se erosionen. Las relaciones sanas, por lo tanto, ofrecen a ambas partes la libertad de moverse en direcciones que la otra persona puede no compartir pero que, amorosamente, está dispuesta a respaldar.

Para concluir, ya sea que uno sea demasiado dependiente o independiente, demasiado de algo bueno deja de ser una virtud. Pero si todos los atributos positivos de una relación están en equilibrio, la suma bien puede ser mayor que sus partes.

© 2022 Leon F. Seltzer, Ph. D. Todos los derechos reservados.

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