Uno de los pasatiempos humanos más destructivos es jugar el juego de la culpa. Ha sido responsable de muchas bajas en la guerra, lamentables actos de furia en la carretera y, en un amplio nivel interpersonal (social, familiar y profesional), una considerable cantidad de frustración e infelicidad humanas. El juego de la culpa se trata de culpar a otra persona por un evento o situación que cree que no es deseada y quedarse en lugar de hacer cambios proactivos que mejoren la situación. El árbol de impulsos de este juego es una serie de cuatro creencias irracionales:
Vemos que estas cuatro creencias se desarrollan con bastante regularidad en la corriente principal de la vida. Alguien llega tarde a la cena familiar o navideña y el anfitrión lo trata como una persona non grata durante el resto de la noche, dado el hombro frío, las miradas sucias o incluso la reprimenda frente a los demás invitados. Un automovilista se cae boca abajo en un estacionamiento y recibe el dedo medio de otro automovilista. Un estudiante reprueba un examen y posteriormente se vuelve beligerante con el maestro y hace comentarios desagradables a otros estudiantes sobre el maestro. Un maestro constantemente recibe malas evaluaciones de los estudiantes y culpa a los estudiantes por ser incompetentes y demasiado estúpidos para calificarlo. Un hombre golpea a su esposa y acusa a la víctima de no haberlo «comprendido». Una mujer engaña a su marido y lo acusa de trabajar demasiado. Una gerente no obtiene el ascenso que quería y acusa a su jefe de ser un «cerdo chovinista».
Está claro que hay casos en los que una persona es culpable de un delito y reconocer la culpa no implica jugar el juego de la culpa. En tales casos, existe una forma constructiva de resolver una disputa, como asignar responsabilidad legal en un caso civil. Tal atribución de culpa se lleva a cabo de acuerdo con estándares objetivos y no implica un trato irrespetuoso a los demás, como jugar el juego de la culpa. Fuera de un contexto legal, la atribución de culpa se puede hacer con el propósito de mejorar una situación. Entonces, cuando dos personas importantes tienen una discusión o discusión, admitir la culpa, generalmente de ambos socios, puede ayudar a enmendar el futuro. De hecho, en la consejería, la voluntad de aceptar la responsabilidad de la propia vida puede ser un requisito previo importante para lograr un cambio constructivo.
Sin embargo, existe una diferencia fundamental entre tal culpa racional y el género irracional involucrado en el juego de la culpa. El último implica un juego sistemático de las cuatro afirmaciones de juego de culpas descritas anteriormente. Echemos un vistazo a cada uno de ellos.
La irracionalidad de las afirmaciones del juego de las cuatro culpas
Alguien más siempre debe tener la culpa
Claramente, la primera de estas creencias es incorrecta porque en muchos casos una situación negativa realmente no es culpa de nadie, nadie en particular. Por ejemplo, los accidentes de tráfico pueden ser «accidentes reales»; las personas a veces no se llevan bien o se caen bien debido a conflictos de personalidad; A veces, las personas entran en contacto con un virus y lo contraen sin que nadie sea responsable. Las personas pueden sufrir ataques cardíacos o contraer cáncer sin que sea una falsificación de otra persona.
De hecho, cuando las personas juegan el juego de la culpa, a menudo se involucran en pensamientos irracionales para justificar la culpa de otros. Por ejemplo, un cliente una vez exclamó: «Fue culpa de mi esposa que me contagiara de este virus desagradable porque la noche antes de enfermarme me hizo permanecer despierto hasta que me enfermé». Temprano en la mañana viendo ese estúpido video que alquiló «. Pero, ¿cómo podría alguien probar que no se habría enfermado si hubiera dormido más? Post hoc ergo propter hoc: No es porque un evento siguió al otro que el primero causó el segundo. El error es clásico, pero es mucho más fácil descartar la culpa que ¡El juego de la culpa es un terreno fértil para las acusaciones de culpa no científicas e insostenibles!
Perder el respeto por los culpables
La segunda creencia en el juego de la culpa también es irracional porque confunde el acto con el perpetrador. Aquí no se trata solo de «lo que hiciste estuvo mal». Más bien, es que usted, como persona, ha caído en desgracia. Eres menos persona por tu fracaso y por lo tanto menos digno de respeto; es personal ; estás estigmatizado; despreciado eres menos de lo que eras antes de flaquear. Si eres culpable, eres menos digno de respeto. Es una regla cardinal del juego.
Pero, como sabemos, los juegos no siempre son realistas. Incluso si alguien hace algo mal, no significa que la persona en sí sea mala o que merezca menos respeto como persona. Si este fuera el caso, todos perderíamos nuestra respetabilidad porque todos somos indiscrecionales y tomamos malas decisiones en el curso de la vida. Entonces, realmente no deberíamos condenar al perpetrador solo porque estemos inclinados a condenar el acto. Lo que es cierto en el juego puede no serlo necesariamente en absoluto. Es una simple regla de la realidad y de la vida.
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Trátalos con falta de respeto
El uso del trato silencioso, los ataques personales y el uso de la fuerza son formas clásicas de alienar a las personas y cerrar el camino a una comunicación interpersonal significativa a través de la cual los desacuerdos pueden resolverse racionalmente. El juego de la culpa, sin embargo, no tiene como objetivo resolver de manera constructiva los desacuerdos; en cambio, persigue un objetivo vago, poco realista y negativista de asegurarse de que las personas obtengan lo que merecen. Este plan de juego no nos lleva a ninguna parte en la construcción de relaciones interpersonales satisfactorias. En cambio, tiende a perpetuar el descontento entre todos los involucrados.
Sin moscas sobre mi
Gran parte de esta insatisfacción tiene que ver con negarse a asumir responsabilidades personales. La gente comete errores y toma acciones lamentables. Pero al no asumir la responsabilidad personal, se bloquea el camino hacia el cambio constructivo. Este rechazo está guiado por la creencia de que de alguna manera no está bien cometer errores. Es mejor culpar a los demás que admitir la culpa. Porque cometer errores significa ser imperfecto y ser imperfecto significa ser indigno de respeto.
Pero lo realmente defectuoso es esta exigencia poco realista de perfección. Aunque las personas no son perfectas, pueden aprender de sus errores, pero solo si los admiten y cambian su comportamiento en el futuro. Desafortunadamente, el juego de la culpa mira hacia afuera para echar la culpa. Nunca soy yo de una manera significativa; más bien el otro tipo tiene la culpa. ¿Maldíceme? ¡Seguramente no! ¡No hay moscas sobre mí!
Cómo dejar de jugar al juego de la culpa
¿Estás buscando a alguien más a quien culpar cuando las cosas parecen haber salido mal? ¿Tiende a menospreciar a la persona que ha identificado como culpable? ¿Tratas (hablas o actúas) con esta (s) persona (s) irrespetuosamente y crees que estás justificado? ¿Cuantas veces? ¿Eres un apostador de culpa? Si es así, ¿qué debería hacer de manera diferente para la felicidad?
Deja ir tu culpa, finge que siempre se debe culpar a alguien y hacer que pague. La vida cotidiana no es un tribunal y usted no es el juez ni el jurado. Acéptese a sí mismo y a los demás incondicionalmente. Esto no significa que no pueda evaluar negativamente sus propias acciones o las de los demás; pero sí significa que no debes reprenderte a ti mismo ni reprender a los demás. Las personas no son «imbéciles» o «mierdas» incluso cuando hacen cosas de mierda.
Redefina la responsabilidad como una forma de aprender de sus errores y los de los demás. Acepte su falibilidad como un camino hacia la superación personal. Trate de mejorar las cosas, pero esté satisfecho de que vive en un mundo imperfecto. Abraza este universo imperfecto y los seres falibles dentro de él, tú mismo y los demás, y deja de culpar a la gente por ello.
(Esta entrada de blog está dedicada a mi amigo y profesor, el Dr. Albert Ellis, la semana del quinto aniversario de su muerte. Conmemora y celebra sus innovadoras contribuciones al campo de la psicoterapia, incluidas las ideas clave aquí contenidas).
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