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Es contradictorio para muchos, pero el hecho es que más que nunca, los padres están haciendo demasiado cuando los niños pasan por un momento difícil. Como siempre, esto viene del lugar más amoroso: los padres no quieren ver a sus hijos angustiados y harán todo lo posible para aliviar ese malestar.

También proviene de una mala interpretación de los mensajes que muchas de mis familias han absorbido en las redes sociales sobre la importancia de aceptar, validar y estar presente cuando los niños están angustiados. Esto se traduce en que los padres crean que están armonizando a sus hijos, enviándoles el mensaje de que sus sentimientos no importan y que están solos, si no están constantemente a su lado, repitiendo frases empáticas para mostrar que entienden o tratando de conseguir que su hijo para hablar de sus sentimientos. Esto se ha equiparado en sus mentes con abandonar a su hijo en su momento de necesidad.

En teoría, esto puede sonar lógico, pero esto es lo que veo en la práctica:

En el calor del momento, cuando los padres preguntan a sus hijos por qué se están derritiendo, se intensifican. Sus cerebros están inundados de emociones y no pueden pensar con claridad. Además, a menudo no saben por qué se están derritiendo. En muchos casos, simplemente están teniendo dificultades para hacer una transición. ⁠

Cuantos más padres repitan frases de apoyo cuando su hijo se está derritiendo («Lo sé, esto es realmente difícil… estás tan enojado/triste en este momento… estás teniendo sentimientos muy grandes… esto es realmente complicado. .. Estoy aquí para ti… Entiendo…»), más desregulado se vuelve su hijo. Escucho a los niños gritar cosas como: «¡Deja de hablar!» o «¡Vete, mami, no estás siendo una buena amiga!». ⁠

Cuando los padres intentan que su hijo participe en la resolución de problemas para superar un momento frustrante, el estrés del niño aumenta, lo que hace que sea menos probable que persevere.

Los padres quieren que sus hijos procesen experiencias difíciles; reflexionar y aprender de ellos. Pero para muchos niños, es demasiado abrumador e incómodo pensar en esos momentos. Cuanto más intentan los padres persuadir a sus hijos para que hablen sobre la experiencia difícil, más se resisten con más vehemencia, lo que causa estrés y hace que aprender de sus experiencias, el objetivo final, sea imposible.

Lo que la mayoría de los niños necesitan cuando están angustiados es una declaración de validación simple y amorosa y luego espacio, sí, espacio. Esto NO es rechazar a su hijo ni comunicar que sus sentimientos no importan. Le permite saber que usted: comprende y acepta sus sentimientos, no está enojado ni frustrado, Y que tiene confianza en que ella puede superar este momento difícil.

«Dejar el patio de recreo antes de que estés listo es difícil. ¿Quieres estar a cargo de tu cuerpo y sentarte en el asiento del automóvil o debo ser un ayudante y meterte?»

«Los acertijos pueden ser difíciles y frustrantes. ¿Le gustaría que le ayudaran a resolverlo, tengo algunas ideas, o necesita un descanso y puede volver a intentarlo más tarde?»

«Tu maestro dijo que te enojas mucho cuando tus amigos no juegan a tu manera. Sé que es difícil para ti. Me alegra hablar contigo sobre eso cuando estés listo».

Cuando decimos y hacemos demasiado, no solo aumenta la angustia del niño, sino que comunica inadvertidamente: 1) que esto es, de hecho, un problema tan grande que no crees que no puedan manejarlo; y 2) Que usted no cree que puedan aprender a tolerar y superar el sentimiento o la frustración.

Tus hijos no necesitan que trates de hacerlo todo mejor. ⁠Solo necesitan que seas su roca, que toleres su angustia y les des el espacio para recuperarse.

Un caso de estudio

Una clienta reciente, Melanie, usó este conocimiento para hacer una corrección significativa en el curso de sus tensas interacciones con su hija de 4 años, Willa. Melanie no podía hacer nada bien. Willa estaba constantemente lloriqueando y culpando a Melanie por todo. Melanie se sentía agotada, sin esperanza y muy triste.

Uno de los momentos más estresantes con Willa fue cuando recogían al preescolar. Willa se estaba derritiendo todos los días. Se quejaba de todo: mamá trajo la merienda equivocada, mamá había apretado demasiado el asiento del auto y la estaba ‘apretando’. Ella gritó y arrojó veneno (y en ocasiones su zapato) a Melanie. Esto es lo que Melanie había estado haciendo para tratar de calmar a Willa en esos momentos:

Melanie: «¿Qué pasa, Willa? ¿Por qué estás tan molesta? Mami trajo la merienda que pediste. Por favor, deja de gritar. Esas palabras entristecen a mami».
Willa: Escala

Melanie: «Lo sé, es difícil ir de la escuela a casa. Estoy aquí para ti. Este es un momento complicado». (Willa sigue gimiendo y retorciéndose.) «Entiendo, no estás solo. Estoy aquí. Esto se siente tan duro, lo sé». Melanie continúa expresando frases empáticas.
Willa: Escala.

Entonces Melanie hace un cambio:

Melanie: «Lo sé, a veces es difícil ir de la escuela a casa. Voy a quitarte los zapatos para ayudarte a estar a salvo». Melanie le quita los zapatos a Willa y luego se queda callada.
Willa: Grita durante 3 minutos más y luego se calma. Siguen adelante con una tarde mucho más agradable de lo habitual.

Responder de esta manera ha cambiado las reglas del juego para muchas de mis familias. Espero que también lo sea para los tuyos.

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