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Todas las parejas tienen altibajos en sus relaciones y es difícil saber cómo abordarlos. ¿Deberías plantear tus preocupaciones cuando sucedan? ¿Piensas en ellos por un tiempo? ¿Ingnóralos?

En las relaciones saludables, hay una combinación de todas estas opciones, y se necesita reflexión y práctica para determinar cuál es la mejor para su situación. Por ejemplo, a menudo es útil considerar si su inquietud es urgente. ¿Necesita hablar o sería útil pensar en lo que sucedió y por qué está molesto? Tal vez hubo otras cosas que contribuyeron a tu mal humor, o quizás malinterpretaste lo que sucedió. Es posible que haya contribuido al problema de una manera que no está viendo en este momento. A veces es bueno dejar que el polvo se asiente para ver con claridad.

Fuente: Pexels/Piacquadio

hablando alto

Si determina que algo debe abordarse, ¿cómo debe hacerlo? Algunas malas hierbas de las relaciones deben tratarse antes de que se propaguen y echen raíces. Trabajar en las preocupaciones es estresante, por lo que es bueno preparar el escenario. Una conversación irá mejor si un compañero dice: “No quiero que peleemos, y no quiero tener malos sentimientos, pero sí quiero hablar de algo”. Esto prepara tanto para una conversación precisa como para ayudar a que las defensas se mantengan bajas.

En uno de mis estudios sobre la intensificación, vimos cómo las parejas resolvían problemas y, cuando una de ellas expresaba sus intenciones, generalmente tenía un buen efecto en el proceso. Los ejemplos incluyeron preguntas: «Entonces, ¿cómo debo confrontarlo sobre su casa?» «¿Qué tenemos que hacer entonces para llegar… a donde no tiene que haber alguien alrededor para evitar que peleemos?» También hicieron peticiones: “Háblame al respecto. Pregúntame por qué estoy enojado”. Y, “Desearía que dijeras lo que piensas un poco más y… trataré de verlo a tu manera. Solo quiero que seas un poco más abierto”.

A la hora de abordar un tema, es fundamental iniciar bien la conversación, porque así terminará bien. Alrededor del 96 por ciento de las veces, una conversación terminará de la forma en que comenzó en los primeros 3 minutos. Si comienza con una declaración o pregunta calmada, la conversación tendrá un resultado diferente que si acusa con las armas encendidas y las emociones en erupción. Ser respetuoso es crucial, y es importante ser honesto, amable y responsable.

Una forma de apropiarse es usar lo que a veces se denomina «mensajes yo». Esto significa que hablas de tus propias preocupaciones y sentimientos en lugar de acusar al otro. Por ejemplo, es mejor decir: «Me duele que no te bajes de Instagram cuando estamos hablando» que «¡Idiota insensible!».

Los socios también deben evitar declaraciones extremas. Ultimátums como, «¡Si llegas tarde una vez más, hemos terminado!» hacer que la negociación no sea posible. Cuando el divorcio se usa como una amenaza, el cerebro se vuelve negativo y se preocupa por separarse. Esto hace que sea más probable que las parejas se detengan en cuán geniales parecen ser otras posibles parejas y cuán molesto es el actual.

Los interlocutores también deben ceñirse al tema que les preocupa y no presentar todas las quejas que han tenido desde el día en que se conocieron. El cerebro puede hacer malabarismos con varias cosas, pero cuando se ponen demasiadas sobre la mesa, la conciencia se apaga. Esto es especialmente cierto cuando los temas son tensos. Una boca de incendios de palabras no persuadirá, sino que solo inundará la habitación y al oyente.

de pie

Las conversaciones son importantes, pero es bueno saber cuándo dejar las cosas sin decir. Muchos irritantes en una relación son simplemente parte de dos personas imperfectas que viven juntas, y si se menciona cada bache menor, se vuelve agotador. Cuando tu pareja deja migas en el escritorio o habla con el mesero de una manera que no te emociona, puede que no importe. Pasarán muchas frustraciones, y algunas son causadas por sus propias emociones o prejuicios. Las parejas maduras a veces dejan que las cosas fluyan y son juiciosas al elegir qué problemas resolver. La próxima vez que encuentre los calcetines doblados de manera incorrecta, puede decidir si vale la pena señalarlo o si se toma tres segundos y lo arregla.

Lola Walters aprendió esta lección como recién casada cuando leyó en una revista que para fortalecer un matrimonio, una pareja debe contarse todas las cosas que les molestan. Ella dijo:

Íbamos a nombrar cinco cosas que nos molestaban, y comencé… Le dije que no me gustaba la forma en que comía toronjas. ¡Lo peló y se lo comió como una naranja! Nadie más que yo conociera comía toronjas así. ¿Se puede esperar que una niña pase toda la vida, e incluso la eternidad, viendo a su marido comer toronjas como si fueran naranjas? … Después de que terminé [with my five]le tocaba a él decir las cosas que no le gustaban de mí… [He] dijo: «Bueno, a decir verdad, no puedo pensar en nada que no me guste de ti, cariño».

Jadear.

Rápidamente le di la espalda, porque no sabía cómo explicar las lágrimas que habían llenado mis ojos y corrían por mi rostro.

Como Lola, a veces somos innecesariamente críticos. Cuando aborda una inquietud, ¿lo hace por las razones equivocadas? ¿Para probar algo? ¿Para poner al otro en su lugar? O, ¿estás realmente tratando de resolver algo importante? Responder a estas preguntas le ayudará a saber si debe hablar o retirarse y dejarse llevar.

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