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Fuente: Free-Photos / Pixabay

Este es el segundo de tres artículos sobre la memoria y las relaciones.

En mi último artículo, hablé de cómo convertimos nuestros recuerdos en historias sobre nuestras vidas y las opciones que tenemos para determinar la forma de esas historias, que pueden afectar nuestras vidas en el futuro.

Aquí hay una arruga posible en nuestra libertad para crear nuestra propia narrativa: ¿Qué pasa si nuestros recuerdos de eventos o relaciones entran en conflicto con los de los demás involucrados? Nuevamente, estoy pensando en relaciones románticas pasadas, pero esto puede aplicarse a cualquier experiencia compartida con amigos, familiares o cualquier otra persona. En la mayoría de los casos, nuestras experiencias son nuestras para recordarnos cómo elegimos, pero ¿y si no son solo nuestras experiencias?

Este es el ejemplo que me hizo pensar en esto: cuando rompió con una mujer hace muchos años, ella dijo cosas que sugirieron que pensaba en «nosotros» de manera muy diferente a como yo lo hacía. Menos después del fin de «nosotros» (y tal vez antes ). A lo largo de los años, cuando miré hacia atrás en nuestro tiempo juntos y cómo recordarlo, lo que me vino a la mente fue darme cuenta de que ella y yo teníamos impresiones muy diferentes de la relación, incluida ella, ‘era una’ relación ‘en absoluto.

En mi último post, escribí que necesitamos ordenar, enmarcar y priorizar los diferentes recuerdos que conforman experiencias de vida significativas, pero sin recordar las cosas que no sucedieron o negar las cosas que sí sucedieron. En términos de experiencias compartidas, las personas que las han vivido ciertamente pueden optar por centrarse en diferentes eventos y aspectos de las mismas, así como en los distintos sentimientos que cada uno tiene hacia ellos. La experiencia de cada pareja de una relación es distinta y única, no solo en la forma en que procesan estas experiencias y sentimientos, sino también en sus interpretaciones de aspectos importantes de la experiencia en sí mismos, incluido el estado de la relación.

Supongamos, en mi ejemplo, que considero que mi tiempo con esta mujer ha sido una relación, y no lo es. ¿Tengo justificación para tener esta opinión si tengo motivos para creer que ella no estaría de acuerdo? Por un lado, tengo la capacidad y el derecho de interpretar una situación como mejor me parezca, teniendo en cuenta toda la información relevante procesada según mi mejor juicio, ya sea que esa interpretación entre en conflicto o no con la de otra persona. Por otro lado, interpretar un aspecto importante de una experiencia compartida de una manera que a sabiendas entra en conflicto con la interpretación de la otra persona, especialmente cuando los involucra, aunque solo sea en mi mente, con más participación de la que ella misma afirmaría, eso parece problemático. . .

Fíjense, solo estoy hablando de cómo recordamos las cosas por nosotros mismos, en nuestras propias mentes, no de cómo las representamos a los demás. Si considero nuestro tiempo juntos como una relación, a pesar de lo que ella piense al respecto, no tendrá ningún efecto material en ella, especialmente si no hay más contacto entre nosotros y no se lo cuento a nadie. Aun así, es una cuestión de respeto por ella y su opinión, lo que sugiere que debería tener eso en cuenta al considerar la mía.

El problema real aquí ocurre cuando la opinión de una persona implica algo sobre otra persona que es importante y con lo que la persona no estaría de acuerdo. Si descubrió que una ex pareja pensó que le gustaban los batidos de fresa y The Bachelor, pero que tampoco le gustó, probablemente no sería gran cosa. (Bueno, tal vez el soltero lo haría). Pero si estuvieras saliendo con alguien por algunas citas y nunca hubieras hecho clic como pareja, ¿cómo te sentirías si luego descubrieras que ellos lo consideran su novio o novia? Recordemos la reciente controversia sobre Moby afirmando haber salido con Natalie Portman, lo cual ella niega: ella, ya se haya enterado o no, pero una revelación que salió a la luz cuando en realidad escribió sobre este tema en su libro.

En general, la cuestión ética es, en la medida en que desempeñamos un papel activo en la formación de nuestros recuerdos de eventos que hemos compartido con otras personas, ¿tenemos la obligación de tener en cuenta las opiniones de los demás? Sobre eventos cuando recordamos ¿ellos? Aquí hay una forma diferente de verlo: ¿Deberían nuestros recuerdos de eventos ser únicamente desde nuestra perspectiva, o se hacen más completos o precisos al incorporar otras perspectivas? Es menos una preocupación ética que una preocupación informativa (o epistémica), recordando la analogía periodística del último post.

Todos tenemos derecho a nuestras opiniones, pero no a nuestros propios hechos, como dice el refrán, pero este ejemplo en particular parece estar en el medio, especialmente porque el estado de una relación es a menudo más una cuestión de interpretación que de hecho. Solo piensa en todas las veces que has conversado con tu pareja, o tal vez lo has visto actuar en muchos programas de televisión y películas, sobre «¿Qué estamos aquí?» El uno para el otro. A menos que esté involucrado un sacerdote, rabino o juez de paz, el estado civil de una pareja puede ser vago. Incluso si lo arreglan en algún momento, no se fija para siempre, y las impresiones de cualquiera de los socios pueden cambiar sin necesariamente decírselo al otro.

Pensando en mi ejemplo, puede que me equivoque al considerar mi tiempo con esta mujer como una relación, y poniéndolo en perspectiva, el mío estará mejor informado. En la última publicación, sin embargo, sugerí que la precisión no es necesariamente la consideración más importante al formar nuestros recuerdos: si se siente bien pensar en nosotros como si tuviéramos una relación, siempre que no se lo dijera a nadie más, eso sería ser una interpretación aceptable para mi propio bienestar. Por importante que sea, parece ser una racionalización de lo que en última instancia es una preocupación egoísta que no respeta lo suficiente a la mujer y su opinión.

Quizás la respuesta al dilema ético aquí sea incorporar la disputa en sí a nuestra memoria. En mi caso, tengo que tener presente la vaguedad y la duda, reconfortándome con el recuerdo de que la mujer y yo teníamos «algo así como» una relación, aunque no estemos de acuerdo en la definición precisa. Esto me permitirá mantener juntos mis recuerdos de nuestro tiempo tal como lo entendí entonces, respetando su versión de los hechos.

Los recuerdos son a menudo vagos, no solo en nuestros recuerdos de los eventos en sí, sino también en la forma en que los recordamos e interpretamos. Si controlamos la forma en que formamos nuestros recuerdos, podemos incorporar las opiniones de los demás en ellos, aunque esto introduce más vaguedad e incertidumbre. Y debido a que no hay forma de conocer la «verdad» en tales casos, si tal cosa existe incluso en el ámbito de la interpretación y la opinión, reconocer la incertidumbre y la duda en las experiencias compartidas puede acercar nuestros recuerdos a la verdad. como sea posible. haber.

En el artículo final, echaremos un vistazo a las aventuras, comparando sus recuerdos con recuerdos de relaciones más largas y significativas, así como con «recuerdos» ilusorios de amor a primera vista.

Imagen de Facebook: Dmytro Zinkevych / Shutterstock

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