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Gerd Altmann en Pixabay

Fuente: Gerd Altmann de Pixabay

Es esa sensación familiar de aumento de la frecuencia cardíaca, ese rayo de ansiedad cuando alguien a quien amamos o admiramos tiene ideas a las que nos oponemos firmemente.

A menudo, estas conversaciones terminan abruptamente cuando una o ambas personas exclaman con absoluta frustración: “Bueno, supongo que tendremos que aceptar el desacuerdo. «

¿Quién puede culparnos de esta reacción visceral? Las discusiones sobre temas difíciles como la política, la religión o los problemas sociales han terminado con amistades de décadas y han erosionado los lazos familiares. Hablar de estas cosas puede parecer un juego de fuego.

Lo que está en juego no solo parece alto, es alto. Estas no son opiniones sobre los mejores cereales para el desayuno. Estos son nuestros valores, creencias y, a menudo, nuestras identidades personales en juego.La mayoría de los seres humanos quieren que el mundo sea un lugar mejor, pero a menudo tenemos visiones radicalmente diferentes de cómo debería ser.

Es en este espacio de puro impasse donde les pido que se detengan.

El desacuerdo es el comienzo

El tropo de «estar de acuerdo en no estar de acuerdo» suele ser el final de las conversaciones.

Pero, ¿y si este fuera el comienzo?

¿Y si el objetivo de la conversación no fuera estar de acuerdo, sino tener una conversación? ¿Qué pasa si en lugar de intentar cambiarnos o controlarnos nos enfocamos en vernos y comprendernos a nosotros mismos?

Soy especialista en transformación de conflictos. En mi libro y en mis lecciones, entreno a las personas que enfrentan conversaciones difíciles para 1) resistir el uso del control, 2) aceptar el desacuerdo y 3) enfocarse en la construcción de relaciones y comunidad.

En otras palabras, recomiendo estar de acuerdo en no estar de acuerdo antes de que comience la conversación. Puede ser de gran ayuda comenzar una conversación con: “Sí, voy a hablar contigo sobre este tema difícil. Pero, ¿qué tal si decide de antemano no intentar cambiar de opinión? «

He aquí por qué funciona.

  • El desacuerdo es saludable. Una sociedad sin desacuerdos no es una sociedad estable ni libre. Para que nuestras ideas sean sólidas, deben ser cuestionables. Cuando alguien se toma el tiempo para disentir respetuosamente con nosotros, debemos esforzarnos por darle la bienvenida como un regalo y una oportunidad para perfeccionarse mutuamente. Cuando aprendemos a sentirnos menos amenazados y más acogedores cuando no estamos de acuerdo, la calidad de nuestras conversaciones a menudo mejora.
  • Cuando debatimos para ganar, ganar se convierte en una meta que distrae. A menos que estemos discutiendo en un escenario de debate formal, es muy fácil concentrarse en los aplausos y los momentos de «incomodidad» mientras se pierde de vista el panorama general: edificación y crecimiento. Esto es particularmente problemático cuando una de las partes es naturalmente mejor o más experimentada en el debate que la otra. Si el debate tiene su lugar, puede ser beneficioso dejarlo de lado.
  • Es importante cuestionar las culturas de control. Cuando intentamos hacer que alguien cambie de opinión y se resiste, es increíblemente tentador ejercer control y dominación. El control no solo crea desequilibrios de poder, sino que promueve la frustración y el resentimiento (un fenómeno conocido como «reactancia») y erosiona la confianza. La dura verdad de una sociedad libre es que no podemos controlar a los demás ni obligarlos a creer lo que queremos. Tales intentos son fundamentalmente injustos. Aunque pensamos que nuestras ideas son correctas e impecables, el control o la manipulación ralentizan nuestra causa, confunden nuestra comunicación y dañan las oportunidades que podríamos haber tenido con la persuasión correcta.
  • Cambiar de opinión es difícil e incómodo. Según la teoría de la disonancia cognitiva, la mayoría de nosotros experimentamos tensión y frustración cuando se nos presenta nueva información que desafía nuestros sistemas de creencias. Aprender nueva información o un nuevo punto de vista puede desencadenar un efecto dominó de otras creencias que tenemos que también pueden ser cuestionadas. Incluso nuestras relaciones pueden cuestionarse cuando cambiamos de opinión. Mientras luchamos con la disonancia de tener ideas en conflicto al mismo tiempo, que alguien intente controlarnos u obligarnos a estar de acuerdo puede exacerbar esta tensión. Bajo presión, es más probable que una persona en disonancia cognitiva rechace nueva información en lugar de abordarla completa y razonablemente. En otras palabras, cambiar de opinión es bastante difícil sin que alguien nos presione para hacerlo.
  • Cuando suspendemos nuestra necesidad de conversión, dejamos espacio para el aprendizaje. Si entro en una habitación donde sé que la gente va a intentar cambiarme de alguna manera, me pondré a la defensiva. Sin embargo, si entro a una habitación en la que sé que puedo estar en desacuerdo y que me tratarán con respeto, no solo estaré menos a la defensiva, sino que también tendré más probabilidades de interesarme. Aprenda lo que piensan los demás también. . Cuando nuestros guardias pueden descender y entendemos que tenemos una amplia gama de opciones ideológicas abiertas, nuestra curiosidad puede prosperar.
  • Razonar unos con otros fortalece las relaciones. A medida que aprendamos a entrar en un callejón sin salida, tendremos más oportunidades de dar crédito cuando es debido. Declaraciones como «Está haciendo un buen punto …» «Estoy de acuerdo con usted en que …» y «Esto es algo que compartimos en común …» son formas poderosas de mostrarle a un interlocutor que somos razonables y bien intencionado. Mostrar que queremos creer en lo mejor de alguien genera respeto y colaboración.
  • La persuasión y el poder compartido deben coexistir. La verdadera persuasión, la persuasión ética, no busca avergonzar ni dominar. Invita a la conversación, suplicando apasionadamente y de todo corazón por una creencia, pero no domina ni manipula. Cuando el objetivo es compartir el poder, no acumular poder, invitamos a la transformación y fortalecemos las relaciones en lugar de destruirlas. Incluso si nunca estamos de acuerdo, habremos construido relaciones que pueden manejar mejor los desacuerdos, y eso es un esfuerzo loable en sí mismo.
  • En resumen, ¿cómo puede hacer que hablar de cosas difíciles sea menos horrible y aterrador?

    La respuesta está en el simple arte de la discusión. No convertir, no dominar, no avergonzar, no rechazar, no insultar, no controlar, no debatir, no forzar un acuerdo o una resolución.

    Simplemente. Discurso.

    Dejemos que las personas que nos rodean estén donde están y encuéntrelas allí. Pídales que nos vean como nosotros los vemos. Aprecia sus valores, mira sus sentimientos, sus preocupaciones, sus miedos. Dándoles crédito donde es debido. Mostrar amabilidad incluso a través de una gran diferencia y frustración.

    El aprendizaje que puede derivarse de este tipo de comunicación es enorme. Cuando rechazamos la animosidad y elegimos reunirnos con respeto, creamos un ambiente desvergonzado para que cualquiera diga: “Sabes, nunca lo pensé de esa manera. En tal espacio, el crecimiento y la educación son preocupaciones centrales, no ganar ni perder. Las personas pueden cambiar de opinión libremente, porque quieren, no porque se sometan a una fuerza dominante. Por lo tanto, apreciar una nueva perspectiva no tiene por qué amenazar su orgullo.

    Por extraño que parezca, a veces dejar de lado la necesidad de control puede darnos el acorde que más queremos.

    Y si no, al menos, habremos tenido una gran conversación.