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Fuente: dominio público CC0

Los límites saludables son esenciales para cuidarse. Durante los momentos más estresantes, que provocan ansiedad o cargados de emociones (por ejemplo, la temporada de vacaciones que incluye Navidad, Hanukkah, Kwanza y Año Nuevo), cuidarse es especialmente importante. Estas vacaciones son una oportunidad para apreciar más conscientemente cómo estamos conectados con los demás y con el mundo que nos rodea, y para celebrar esta conexión. Sin embargo, dada la intensidad de las expectativas que tiende a crear esta época del año (tanto las autoimpuestas como las ajenas), puede ser fácil caer presa de la dispersión excesiva, tanto económica como emocionalmente.

Los límites pueden verse como líneas imaginarias entre usted y los demás que distinguen lo que es suyo de lo que no lo es, y se aplican no solo a sus posesiones, dinero y cuerpo, sino también a sus pensamientos, sentimientos y necesidades. Puede ser útil pensar en sus límites como una especie de resultado final. Nuestros límites son los límites que establecemos y respetamos en nuestras relaciones que definen lo que estamos dispuestos a aceptar y lo que estamos dispuestos a hacer. Se basan en las “reglas” y principios generalmente tácitos según los cuales vive, en qué participará o no participará y qué se permitirá o no en diferentes áreas de su vida.

A veces, nuestras necesidades e intereses coinciden con los de los demás, pero a menudo no es así. Los límites personales afirman dónde termina usted y dónde comienzan los demás, lo que le permite separar sus propias necesidades e intereses de los de los demás. Le permite asumir la responsabilidad de lo que piensa, siente y hace y no de lo que otros piensan, sienten y hacen. Si siente resentimiento o victimización y culpa a alguien o algo, puede significar que no se ha fijado límites saludables.

Hay tres tipos básicos de límites personales:

Los límites materiales se relacionan con dar o prestar cosas, como nuestro dinero, automóvil, ropa, DVD, libros, comida, etc.

Los límites físicos se refieren a nuestro espacio personal, nuestra privacidad y nuestro cuerpo. Estos incluyen nuestras necesidades y derechos con respecto al contacto y la actividad sexual: qué, dónde, cuándo y con quién.

Los límites emocionales definen nuestras necesidades y derechos emocionales. Distinguen nuestras respuestas emocionales, y la responsabilidad por ellas, de las de otra persona. Los límites emocionales también incluyen cómo distribuimos nuestro tiempo y energía, cómo lo gastamos y con quién.

Los límites interpersonales asumen cuatro estilos principales:

Suave / Débil: las personas con límites suaves o débiles están esencialmente desprotegidas. Les resulta difícil definir y hacer valer sus propios derechos y confunden sus responsabilidades con las de los demás. Es como si nada realmente los separara de los demás. A menudo comparten demasiado demasiado pronto. Las personas con límites bajos tienden a ser muy emocionales y reactivas, y son vulnerables a la manipulación y la explotación.

Rígido / Inflexible: las personas con límites rígidos o inflexibles están cerradas para que nadie pueda acercarse a ellas ni física ni emocionalmente. Están sobreprotegidos, invertidos para protegerse a toda costa. Los límites rígidos son como una pared sólida: nada puede entrar ni salir. Este suele ser el caso si alguien ha sido abusado física o emocionalmente.

Permeable / Poroso: Los límites permeables o porosos son una combinación de límites débiles y rígidos. Las personas con límites permeables no saben qué dejar entrar ni qué evitar. Como resultado, los límites se establecen y se hacen cumplir de manera inconsistente.

Flexible / saludable: los límites flexibles o saludables protegen eficazmente a la persona que los padece. La persona elige qué dejar entrar y qué no dejar entrar dependiendo de la situación, caso por caso. Las personas con límites flexibles y saludables son difíciles de manipular o explotar y forman la base de relaciones saludables.

¿Cuál de estos cuatro estilos describe mejor sus propios límites personales?

Se aprenden los límites. Si los miembros de su familia original tenían límites débiles o rígidos, entonces su capacidad para desarrollar límites saludables era limitada. Cualquier forma de abuso viola los límites personales, incluidos los insultos, los insultos o incluso las burlas. La aparición de la culpa y otras manipulaciones que obligan sutilmente a las personas a hacer lo que no quieren hacer también son violaciones de los límites. Cuando estas experiencias ocurren repetidamente a lo largo del tiempo, especialmente durante la infancia, la capacidad de las personas para comprender que tienen derecho a respetar sus propios límites se ve afectada, a menudo hasta la edad adulta.

Si no se respetaron sus límites mientras crecía, es posible que no sepa cómo hacerlos valer o ni siquiera creer en su derecho a tenerlos. Sin embargo, como ser humano, tienes muchos derechos. Entre otras cosas, tienes derecho a:

Di no»
Ser tratado con cortesía y respeto
A la privacidad
Cambiar de opinión
Pedir ayuda
Estar solo
Para conservar tu energía y no dispersarte demasiado

Hacia límites más saludables y efectivos

No es raro que las personas digan que han intentado establecer límites con los demás antes, pero no ha funcionado y nada ha cambiado. Tratar de establecer límites con ira o acosarlos hace que sea mucho menos probable que sean escuchados y respetados. Es importante tener en cuenta que establecer y hacer cumplir límites no tiene la intención de castigar a nadie; Los límites bastante saludables son para su propio bienestar y protección, así como para el de la otra persona.

Al establecer límites con los demás, es importante hacerlo de la manera más realista y respetuosa posible. Es útil ser claro y firme sobre lo que aceptará y lo que no aceptará. No son necesarias largas explicaciones ni justificaciones.

Tu responsabilidad es comunicar tus límites. No eres responsable de la reacción de la otra persona a los límites que estableciste. Si eso le molesta, es su responsabilidad. Cuando establece límites con personas que controlan o manipulan, o que simplemente no están acostumbrados a ellos, puede esperar que prueben los nuevos límites. Esté preparado para comunicar las posibles consecuencias (las acciones que tomará) para la otra persona si viola sus límites.

La importancia del seguimiento

Al comunicar las consecuencias, debe estar preparado para darles seguimiento si es necesario. Esta es una situación en la que es fundamental que lo que dices sea coherente con lo que haces. Si los límites que estableces son ignorados, probados o violados de alguna otra manera, y no cumples con las consecuencias que has comunicado, la otra persona aprenderá que tus palabras no tienen sentido y él o ella se equilibrará. más probabilidades de violar los límites. usted define. Del mismo modo, si su comportamiento cae dentro de los límites que estableció, si no practica lo que predica, por así decirlo, está enviando mensajes contradictorios que interrumpen y socavan sus límites. También hace que sea menos probable que se respeten sus límites.

Muchas personas que son nuevas en el establecimiento de límites se sienten incómodas, ansiosas o culpables. Es natural y normal. Aprender a establecer y respetar límites saludables es un proceso que requiere tiempo, práctica y apoyo. Trabaje para desarrollar un sistema de apoyo de personas que valoren y respeten su derecho a establecer límites. A menudo se necesita ánimo para hacer de ti mismo y de tus necesidades una prioridad y para perseverar, especialmente frente a la reticencia de aquellos con quienes estableces límites.

Hay muchos beneficios al establecer límites saludables. Cuando otros intentan culparte por algo que no es tu responsabilidad, en lugar de disculparte, discutir o tener que defenderte, puedes simplemente decir (ya sea para ti mismo o en voz alta): «Me niego a asumir la responsabilidad». . Con la práctica, se vuelve más fácil y cómodo. Experimentarás un mayor respeto por ti mismo, recibirás más respeto de los demás y descubrirás que tus relaciones en general mejoran.

Establecer y hacer cumplir los límites personales no es egoísta. Se trata de cuidarte a ti mismo.

Derechos de autor 2016 Dan Mager, MSW

Autor de Some Assembly Required: Un enfoque equilibrado de la adicción y la recuperación del dolor crónico

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