Hvorfor er tilbagetrækning så smertefuldt?

Hvorfor er familieafstand vigtig?

Ja, jeg mener det her som et seriøst spørgsmål. Da jeg lige har udgivet en bog om distancering, kan det virke mærkeligt eller absurd at bede om det. Men spørgsmålet fortjener refleksion, fordi medierne har sænket vores forventninger til familielivet. Vi hører, at traditionelle familiebånd er blevet brudt, at den udvidede familie hører fortiden til, og at vi er gået ind i en "post-familie"-æra.

I lyset af denne situation: betyder afstand stadig noget i vores mere flydende og mindre strukturerede samfund? Svaret, baseret på min forskning og andre kliniske og samfundsforskeres arbejde, er et klart ja. Det betyder dybt. Jeg har erfaret, at mennesker, der langt fra er et familiemedlem, føler dyb sorg, længes efter at få forbindelse igen og ønsker, at de kunne vende tilbage og handle anderledes for at undgå brud.

Dette er den slags smerte, som en af ​​mine interviewpersoner udtrykker over sin fremmedgørelse fra sin datter:

Jeg har et ar på brystet efter en hjerteoperation. Det er okay, det er helet, det er et ar. Men fremmedgørelse er et åbent sår. Hver dag skal jeg pakke mig ind, isolere mig og beskytte mig selv, for det er et åbent sår. Du kan ikke ordne det; du kan ikke ændre det. Det er der stadig hver dag. Du kan ikke komme over det. Jeg skal fortælle dig: Jeg gik igennem en skilsmisse; Jeg blev hjerteopereret, det er et stykke kage i forhold til at miste et barn på den måde.

Hvorfor i vores hurtigt skiftende kultur har fremmedgørelse så stærk en effekt på menneskelig lykke? Hvis du ikke er i et familiebrud, har du måske spekuleret på: "Hvad sker der alligevel?" Hvorfor kan folk ikke bare komme over det og komme videre? Og hvis du er midt i et brud, er dit spørgsmål sandsynligvis: "Hvorfor generer det mig så meget, selv efter år?" Når folk står over for de stærke negative følelser, der følger af adskillelse, spørger folk: "Hvad er der galt med mig?" «

Jeg gik til mine hundredvis af interviews for at afklare, hvorfor afsides beliggenhed er så vigtig. Ved at kombinere mine data med resultaterne af forskning om familie og andre nære relationer, identificerede jeg fire faktorer, der får folk til at lide så akut af familiesammenbrud. Det er ikke unormalt eller usædvanligt at opleve abstinenser som et hårdt slag. Jeg kalder dem de "fire trusler om tilbagetrækning", fordi de individuelt og kumulativt truer mentalt, socialt og fysisk velvære.

Et grundlæggende princip ligger til grund for de fire trusler: Den menneskelige natur er sådan, at vores lykke afhænger af pålidelige, sikre og forudsigelige sociale relationer, og uden dem føler vi os fortabte. Vi bliver naturligt knyttet til familiemedlemmer, og at skære vores bånd til dem skaber et ødelæggende resultat. Lad os se, hvordan afsides beliggenhed truer vores grundlæggende følelse af sikkerhed og velvære.

At leve med kronisk stress. Undersøgelser viser, at kronisk stress dræner dine fysiske og mentale ressourcer og knuser dig hver dag. Dette sker i situationer, hvor kravene er ubarmhjertige, og vi ikke ser en måde at slippe af med årsagerne til stress. Folk beskriver tilbagetrækning i netop disse termer: en form for kronisk stress, der aldrig forsvinder. Virkningerne af kronisk stress er meget alvorlige; det sænker din modstand mod andre problemer i livet, forværrer dit daglige humør og forringer dit fysiske helbred. Dette er tilfældet for mange mennesker, der lever i familiekløfter.

Som en kronisk sygdom i det fjerne efterfølges opblussen af ​​perioder med relativ ro, men præget af bekymring for, at tingene nemt kan blive værre. Vedvarende, "forfærdelige" refleksioner, at forestille sig, at situationen er den værste, den kan være, bidrager til kronisk stress. Det er oplevelsen af ​​mennesker som en af ​​mine interviewpersoner, der har været dybt deprimeret over sin datters fremmedgørelse i flere år. Hun fortalte mig:

Mine følelser har ikke ændret sig. Jeg elsker ham. Jeg er i en tilstand af forvirring. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Det burde ikke være ligegyldigt, men det gør det. Jeg er ligeglad. Dybest set er jeg det samme patetiske sted, som jeg var sidste år. Jeg gør en bevidst indsats for at acceptere det, men jeg ved det ikke, for selvom jeg formår at få det ud af tankerne om dagen, drømmer jeg om det om natten. Det er som om han saboterer mig. Jo mere tiden går, jo mindre håb har jeg, så jo mere trist føler jeg mig.

Væsentlige læsninger af familiedynamik

ødelagt vedhæftning Den biologisk baserede tilknytningsproces har enorme effekter gennem hele livet. De mennesker, som vi har livslange bånd til, tjener som en sikker base, når vi er i vanskeligheder, og beskytter os, når det er nødvendigt fysisk eller psykisk. På grund af intensiteten af ​​disse tidlige tilknytningsoplevelser, fortsætter vi med at ønske, at familiemedlemmer giver trøst og støtte, når vi har brug for det. Når disse links brydes, kan vi opleve dybe følelsesmæssige reaktioner.

At miste nogen, i dette tilfælde gennem fremmedgørelse, aktiverer det, psykologer kalder "tilknytningssystemet". På baggrund af gamle bånd fører personens fravær til sorg over tab. Fordi familiemedlemmer er specifikke og uerstattelige individer, fører vores tilknytning til følelser af separationsangst, et stærkt ønske om forholdet og forstyrrelsen af ​​vores andre sociale relationer. Det menneskelige bånd, der er blevet dannet gennem barndommens år, får os til at føle os dybt utrygge over for tabet. Dette er en af ​​hovedårsagerne til, at afsides beliggenhed er så vigtig for så mange mennesker.

Smerten ved afvisning. Forskning viser, at tab, der involverer social afvisning, har særligt skadelige virkninger. Afvisning er særligt stressende, fordi mennesker har et grundlæggende behov for social inklusion og tilhørsforhold. At blive afvist truer vores selvværd, får os til at føle os værdiløse og sænker endda vores selvværd. Den dobbelte pust af en trussel mod selvværd og manglende evne til at kontrollere situationen gør social afvisning til en af ​​de mest skadelige ting, vi oplever.

Farerne ved usikkerhed. Hvis der er noget, som mennesker elsker, er det vished. Forskning viser, at vi er utilpas i situationer, hvor vi sidder fast i tvetydighed med begrænset information til at vejlede os. Manglende klarhed fastfryser sorgprocessen, blokerer for tilpasning og gør beslutningstagning vanskelig. Dette er tilfældet med afstand, når personen er fysisk fraværende, men psykologisk ofte intenst til stede.

For personer, der oplever abstinenser, føjes tvetydigheden til andre trusler, hvilket gør de stressende virkninger kroniske og risikerer gentagen afvisning. Disse temaer blev mundret opsummeret af en af ​​mine interviewpersoner, som afskar sig selv flere gange og gjorde op med sin svære bror. Ude af stand til at give slip helt, vakler han mellem forbindelse og afstand:

Der er øjeblikke, hvor jeg ser ham, og jeg har en broderlig kærlighed til ham. Jeg ser ham på afstand, og jeg tænker "der er min bror, der føler sig som en eksbror, men der er stadig min bror". For jeg har vaklet mellem at acceptere, hvem han er, og bare at sige: "Okay, sådan her bliver det, jeg tager mig af det." Men så gør han noget, der virkelig irriterer mig eller gør mig ked af det, så jeg siger: "Nej, det må hellere ikke have noget med ham at gøre." «

Tvetydigheden af ​​afstand skaber en vedvarende kamp for nogle individer. En central del af denne kronisk stressende oplevelse er den uopfyldte indsats for sikkerhed og afslutning.

Hvad får man ud af disse forskningsresultater?

For det første, hvis du er fjern og dybt ked af det, er du ikke alene. Den kroniske stress ved et familiesammenbrud kan slide dig ned og påvirke dine andre forhold.

For det andet, tøv ikke med at søge professionel hjælp. Mange af dem, der er interviewet i mine undersøgelser, har fundet ud af, at rådgivning er transformerende i forhold til at håndtere fremmedgørelse eller arbejde hen imod forsoning.

For det tredje skal fagfolk, der arbejder med enkeltpersoner og familier, være opmærksomme på, at tilbagetrækning er en stærk underliggende årsag til psykiske lidelser og skal være parate til at håndtere deres klienter. Som jeg har erfaret i mine studier, er det de færreste, der taler let om familieopdelinger, men de udgør en kommanderende tilstedeværelse i mange af deres liv.

Facebook-billede: FGC / Shutterstock